Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre nera che apriva il funerale, seguita, ad una quindicina di metri, da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo di lui, c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese: "Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
L 'uomo in lutto cominciò a spiegare: "La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa gli è successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa!"
Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?"
L'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila, prego!!"
Marcello vince due milioni di euro al Superenalotto.
Corre a casa e dice alla moglie: - "Cara! Ho vinto due 2 milioni di euro al Superenalotto! Prepara le valigie!"
Lei chiede: - "Cosa ci metto dentro, caro? La roba invernale o quella estiva?"
- "Mettici quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dai maroni!"
“Sai che ormai sono due anni che non parlo con mia moglie?!” Confida un uomo ad un amico.
“Come? Non sapevo aveste litigato!” gli risponde l'altro.
“No, no...non abbiamo litigato, è che non voglio interromperla!”
Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio del vicino. Arrabbiatissima, afferra il ragazzo per un orecchio e lo porta dalla sua vicina. Ma la vicina ribatte: "E' naturale che ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualita' giocando al dottore alla loro eta'...". "Sessualita' 'sto cazzo!!" urla la madre della ragazza "Le ha appena tolto l'appendice!!".
"Cara, io ammiro tutto di te: la tua innata eleganza, la tua incredibile bellezza, il tuo senso dell'umorismo...e tu, cosa ammiri di me?
"Il tuo buon gusto, tesoro!!!
Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando e' in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.
