Due anziani uomini del tirolo si ritrovano in piazza del paese a chiaccherare. "Ue Gino, allora domenica prossima io vado a ballre...tu ci sarai?"-"Certo che ci sarò, e tu Pino?"-"Certo, certo...penso che ci saranno anche la Cesira...!"-"E chi è la Cesira?"-"Come non sai chi è la Cesira? E' quella signora sorda che abita vicino alla chiesa!"- "Ah ho capito chi è; ma non si dice sorda, si dice audiolesa!"-"Eh vabbè audiolesa...;poi ci sarà anche la Pina, quella signora cieca che abita vicino al cimitero."- "Non si dice cieca si dice videolesa!"-"Va bene, va bene videolesa...ma adesso ho capito perchè a noi ci chiamano TIROLESI!.
Due uomini si incrociano passeggiando in un parco. Il primo porta nella mano destra una gabbietta che racchiude al suo interno un piccolo uomo alto più o meno 30 cm che si dimena e urla all'impazzata, e nella mano sinistra una tipica lampada da genio. Ad un certo punto la lampada gli scivola di mano e cade per terra; il secondo uomo si accorge dell'accaduto e raccoglie la lampada per riconsegnarla al tipo strano, quando all'improvviso si libera il genio che era custodito all'inteno della lampada: "Grazie"- esordisce il genio- "mi hai liberato, ora hai diritto alla realizzazione di un desiderio. Dimmi ciò che vuoi e io ti esaudirò!!". "Che culo" -esclama il secondo uomo- "bhè...diciamo che vorrei 50 miliardi!". "Ok" - risponde prontamente il genio - "sarai esaudito!"- E puff...tutto ad un tratto compaiono 50 biliardi nel parco, e nello stesso istante il genio scompare di nuovo nella lampada. Allora l'uomo che aveva espresso il desiderio si rivolge all'uomo con la gabbia:"Ma...scusa...io gli avevo chiesto 50 miliardi non 50 biliardi...non capisco!!"-"Eh bravo...secondo te io gli avevo chiesto un PAZZO di 30 cm?"
Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perche' " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"
A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora e' sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilita' di carattere? Non sara' il contrario?". "No, eccellenza, e' proprio per compatibilita'..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche...".
Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che si mi tradirai io mi rigiro
nella tomba" "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in
paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si
presenta da San Pietro: "Mi scusi pietro, sto cercando mio marito Mario" "Sia + precisa. Sa qui
di Mario ce ne sono moltissimi" "Si', era alto, biondo, prestante" "Ma non ha qualche
indicazione in +?" "E' arrivato qui circa un anno fa." "Non basta. Non puo' dire qualcosa in +?"
"Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba" "Ah, adesso
ho capito. E' laggiu' in fondo. Qui lo chiamano <<il trottola>>".
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti? LUI: Certo che no... LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato? LUI: Beh, si'... che c'entra...!? LEI: C'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio? LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere... LEI
(con aria triste): Ah, ti risposeresti... LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo? LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto? LUI: E dove vuoi che la faccia dormire? LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue? LUI: Penso
di si'... certo... LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?! LUI: Beh, no, non ha la patente. LEI: - silenzio - LUI: Cazzo.
