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leggende metrop.Leggende metropolitane! Tutti sanno cosa sono. Noi della Pecora abbiamo raccolto qui tutte le leggende metropolitane che abbiamo trovato.
Un tizio sta tentando di insegnare a sua moglie a giocare a Golf, ma non avendo molto successo decide di farle prendere delle lezioni private.
La moglie si presenta per la prima lezione e l'istruttore le chiede di fargli vedere alcuni tiri.
Questa ci prova e riprova ma non riesce a mandare la pallina piu' in la di qualche metro.
L'istruttore ci pensa un po' e poi le dice: " Credo di aver capito.
Il suo problema e' come tiene la mazza.... e' un po' troppo rigida nell'impugnatura. Se mi permette vorrei darle un consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe con... ehm.... il pene eretto di suo marito!".
La signora si posiziona, ancheggia un po' e tira.
PERFETTO ! Tiro lungo, arco perfetto , la pallina si ferma nel mezzo del green a meno di un metro dalla buca.
"Signora, mi complimento, stiamo andando molto meglio.
Se pero' ora volesse togliersi la mazza dalla bocca e riprovare con le mani !?!"
Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio. La classe media quando si incontra parla di tennis.
I dirigenti quando si incontrano parlano di golf.
Conclusioni: piu' stai in alto nella scala sociale e piu' sono piccole le tue palle.
Tre messicani stanno facendo la siesta.
Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos.
Occorrono una mazzas, le palles e un bucos.
Io metto la mazzas!".
Il secondo: "Io metto le palles!".
Il terzo: "Io non giocos!!".
La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale.
Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano.
Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano.
Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo".
"Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va.
Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?".
"Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti.
Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0.
Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0.
Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi.
Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo.
Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?".
E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto.
Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un'altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c'è sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino con scritto:
- Sector Expander... l'orologio che spacca il SECONDO!
Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa:
- Ma cosa stai facendo?
E il giocatore:
- Rimetto da fondo campo!
Il mister grida rivolto al suo "centro-panchinaro di sfondamento":
- Girati e tira! Non come domenica scorsa che prima hai tirato e poi ti sei girato... ottanta metri di autogol!!!
Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria
squadra del cuore. Ad un certo punto della partita sente il tizio
che era seduto accanto a lui mormorare:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e
due guardalinee...
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio
esclama ancora:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e
due guardalinee...
Dopo poco ancora:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e
due guardalinee...
Allora incuriosito gli fa:
- Mi scusi, ma cosa sta dicendo?
- Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori,
un arbitro e due guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio
in testa a me doveva cagare?
Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca.
Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare a fare una visita dall'oculista. Il dottore dopo una attenta visita:
- Mi dispiace, per la sua vista non c'è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila!
- E questo che cosa c'entra con la mia di vista?
- Beh, potresti portare questo vecchietto con te a giocare a golf, così lui vedrebbe dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio:
- Allora... hai visto il mio tiro?
- Certo che l'ho visto!
- E hai visto dove è andata la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo...
