barzelletteBarzellette spinte, barzellette informatiche, sulla scuola, humor nero ecc.
filmati divertentiFilmati divertenti di ogni genere direttamente da You Tube.
immagini divertentiImmagini divertenti a quintali! Animali demenziali, informatica assurda, sesso (soft) e le immancabili pecore.
il vaccabolarioUn dizionario divertente con definizioni demenziali.
siti divertentiIn rete si trovano siti divertenti e siti seri. Poi ci sono i siti seri e demenziali come i surfer cristiani, o gli slip anticorna, i nani morti, gli origami erotici e i portali inutili.
gli smileOltre cento smile da scaricare e utilizzare nel proprio sito, forum, firma.
leggende metrop.Leggende metropolitane! Tutti sanno cosa sono. Noi della Pecora abbiamo raccolto qui tutte le leggende metropolitane che abbiamo trovato.
Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa.
Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto".
"No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte.
Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata.
Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria".
E la mostra in un gran vassoio d'argento.
Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo".
E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!".
Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!".
Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola.
Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?".
E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".
La maestra incontra la piccola Heidi che manca da scuola, che dirige una mucca su per il monte e la sgrida.
Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo nonno?".
"No, ci vuole proprio il toro!".
Una signora sta rientrando a casa da sola a tarda notte. A un caerto punto un malvivente la minaccia con un coltello: "O la borsa o la vita!" La signora si mette ad urlare come una matta. All'improvviso sbuca un uomo vestito di nero con una Z sul petto, ha una maschera nera ed un cappello nero e sul cappello c'è una Z. Ha in mano una spada e con la spada segna Z dappertutto! Si avvicina al malvivente, lo tramortisce e salva la signora. Il malvivente è a terra e lui con la punta della spada gli traccia un Z sul corpo. Mentre sta per andarsene la signora lo chiama e in lacrime per la gioia di essere salva gli dice: "Mi hai salvato la vita! Grazie Zuperman!"
Superman si innamora follemente di Wonder Woman, non dorme la notte, non mangia più, non ride più e così, dopo mesi di incertezze, si lancia e la incontra.
"Wonder Woman, tu sei troppo bella, io ti amo da impazzire, ti prego, sta con me, fai l'amore con me, amami!!!!"
E Wonder Woman:"Scordatelo, sono fidanzata con l'Uomo invisibile e mi basta lui, e poi tu sei brutto, lui è più bello e più prestante", Superman, deluso e incazzato, se ne va, meditando ma il suo amore è irriducibile, e siccome non puo' avere Wonder Woman perchè lei sta con l'Uomo invisibile, decide che si accoppierà con lei alla velocità della luce, senza che lei se ne possa rendere conto.
Arriva la notte, Superman vola fino alla finestra della camera di Wonder Woman, e la trova lì, nuda, sul letto, non resiste e alla velocità della luce si accoppia con lei e se ne va. La sera seguente accade la stessa cosa la sera seguente pure e così via per una settimana ininterrotta.
Una sera, Superman consuma come sempre e poi, andando via velocissimo urta l'armadio facendo rumore.
Wonder Woman (sempre nuda sul letto), esclama:
"Hey Uomo invisibile, hai sentito qualcosa?" e lui: "Veramente no ma sono 7 giorni che ho male al culo...".....
Sherlock Holmes e il dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una aver centao e bevuto un paio di bottiglie di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes: "E ci, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ci mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, che qualcuno si è fregato la tenda..."
Totti e Cassano sono all'esame del CEPU. finito l'esame, Cassano chiede a Totti: "che c'hai scritto tu?" Totti: "Nulla!" Cassano: "Oh, porca vacca, e mo' pensano che c'abbiamo copiato! segnalata da:Auro
Un giornalista italiano (Emilio Fede), uno indu' ed uno mussulmano per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per la notte, ma aggiunge: "Il problema e' che ho solo due letti. Se uno di voi puo' accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indu' interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormiro' nella stalla". Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si sente bussare alla porta. E' l'indu' con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'e' una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il mussulmano dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta e nella stalla dormiro' io". Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". "Insomma, basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi' si potra' dormire in pace!". L'indu' ed il mussulmano si accomodano nei letti, Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, pero', si sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...
Bill Gates va da Divine Brown e le dice: « Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene. » « Certo » dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: « Ora capisco perchè ti chiamano Divine: sei divina di nome e di fatto... » E Divine: « Anche io capisco finalmente perchè hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft... »
Del Piero e Totti si trovano nel corridoio dell'Istituto CEPU per
l'intervallo .
Totti: "Ciao Alex come stai, te vedo un pò triste stamatina."
Del Piero: "Eh si, ho preso un brutto voto in scienze, porca troia!!"
Totti : "Perchè, che hai sbagliato?"
Del Piero : "Una domanda facile, ma sai quando sei li davanti al prof ti
viene la cagarella. Mi ha chiesto il nome di VOLTA ed io non ho saputo
rispondere, cazzo!!"
Totti : "Ma dai, lo so io che non studio mai, e' 'mpossibile canna' na
domanda der genere!"
Del Piero : "Davvero tu sai come si chiamava il signor VOLTA?"
Totti : "Minchia se o so, GIONTRA!!"
Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti dirò ... era meglio il libro".
