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leggende metrop.Leggende metropolitane! Tutti sanno cosa sono. Noi della Pecora abbiamo raccolto qui tutte le leggende metropolitane che abbiamo trovato.
Su un aereo che sta cadendo ci sono Berlusconi,l'uomo più intelligente del mondo,il Papa e un bimbo; devono buttarsi ma ci sono solo 3 paracaduti, allora si butta Berlusconi e dice che il mondo senza di lui non puo andare avanti, idem l'uomo piu intelligente del mondo e il papa dice al bibmo di buttarsi e prendere il paracadute "perché morto un Papa se ne farà un altro!" e il bimbo risponde... "no be ce ne sono due perché...Berlusconi s'è buttato col mio zainetto!". segnalata da:elisa
Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca.
Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di cosa stiano discutendo.
"Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale" dice Bush.
"Wow" -dice l'ospite- "E qual e il piano?"
"Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un dentista" risponde Bush.
L'ospite sembra un po' confuso. "Un ... dentista? Perchè ucciderete un dentista?"
E Blair, dando una pacca sulla spalla a Bush: "Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani..."
Ci sono Bush e Blair che parlano in un pub.Un ragazzo li nota e dice al barrista:"Hai visto?!Ci sono Bush e Blair!!" E il barrista"si,lo so, e' da un'ora che sono li!". Subito dopo, il ragazzo, insistendo, dice:"Ma di cosa stanno parlando?". Bush lo sente e gli dice:"Stiamo organizzando la
terza guerra mondiale! Vieni ragazzo che ti faccio vedere!". Tira fuori una cartina e dice:"Abbiamo intenzione di invadere l'Iraq e vogliamo uccidere 40 mila talebani e una bella bionda con due tette enormi...!". Il ragazzo, un po' sconcertato, dice:"Ma..ma...come mai anche la ragazza bionda con due tette enormi??". Bush, dando una gomitata a Blair, esclama:"CHE TI AVEVO DETTO?? A NESSUNO INTERESSA DEI TALEBANI!!!"
Il Presidente Clinton va in giro per la Casa Bianca per partecipare alle riunioni con un paio di mutandine rosa da donna attaccate al braccio. Tutti i dipendenti della Casa Bianca notano questo strano particolare, ma nessuno ha il coraggio di chiedere al Presidente di cosa si tratti. Alla fine della giornata dopo un incontro con un comitato politico sostenitore, il portavoce della Casa Bianca non puo' fare a meno di chiedere informazioni al Presidente circa quelle mutandine: "Signor Presidente, mi scusi se mi permetto, ma cosa sono quelle mutandine attaccate al braccio?". "Oh niente, e' il cerotto. Sto cercando di smettere!!!"
Berlusconi durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me.
Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...".
Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".
Berlusconi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio.
Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio.
Berlusconi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente.
Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi".
Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni.
Io sono bravo, ma non cosi’ bravo.
Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio".
Il Cavaliere pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire onesto, molto onesto. Questo e' cio' che voglio".
Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..."
Un emigrante italiano vecchissimo che ormai da piu' di 60 anni vive negli Stati Uniti,decide per il suo centesimo compleanno di regalarsi un ultimo viaggio in Italia per rivedere forse per l'ultima volta il paese dove e' nato. La notizia curiosa viene ripresa dai giornali ed al momento d'imbarcarsi al termine della vacanza il nonnino viene intervistato. Un giornalista domanda: "che cambiamenti ha notato in Italia da quando e' emigrato?" Ed il vecchietto:"mah cosa vuole che le dica? E'tutto piu' o meno come l'ho lasciato... tranne una cosa pero':il duce me lo ricordavo piu' alto!!!"
Berlusconi va con un assegno da 10.000 euro in banca... - Scusi, mi consenta, mi puo' cambiare questo assegno? - Ha un documento? - Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi! - Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento... - Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! - Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, puo' o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca. - Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio... - Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Francesco Totti. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi puo' dire qualcosa... - Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate. - Vuole biglietti da 500 o tagli più piccoli?
All'ultimo momento a Berlusconi viene chiesto di tenere il discorso d'apertura dei giochi olimpici e si prepara per l'appuntamento: "Oooooohhhh.. Ooooooohhh.. Ooooooooohhhh.. Oooooooooohhh. Ooooooohhh"
Il suo assistente: "Presidente,quelli sono i cerchi olimpici,non deve leggerli!".
Un italiano è in visita turistica al muro del pianto.
Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di
scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra.
Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in Israele, diecimila euro per il trasporto in Italia!"
"Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia"
"Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!"
"Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato...meglio non rischiare...."
