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leggende metrop.Leggende metropolitane! Tutti sanno cosa sono. Noi della Pecora abbiamo raccolto qui tutte le leggende metropolitane che abbiamo trovato.
Visita di un'autorità al nuovo manicomio, girando per i padiglioni si arriva in giardino dove una grossa piscina con trampolino la fa da padrone.
In fila i pazzi ad uno alla volta salgono sul trampolino e poi giù: "Complimenti" esclama l'onorevole rivolgendosi al direttore e questi: "Vedrà ,vedrà che spettacolo quando metteremo l'acqua". segnalata da:pg
Un matto, stanco del manicomio decide di fare di fuggire. Scalvalcato la recinzione, inizia a correre, un'infermiere di turno vedendolo inizia a corrergli appresso gridandogli:
"Fermati..! hai capito fermati!"
Ma il matto nulla, continua a correre e l'infermiere ancora dietro a dirgli: "fermati.. torna indietro!!"
Allora il matto girandosi gli grida:
"ma fermati te che non hai nessuno che ti corre appresso!!!" segnalata da:Birillo Samu livorno
Dopo tanti anni passati rinchiuso al Santa Maria della Pietà, manicomio di Roma, un matto decide che è giunta l'ora di fuggire. Poichè di giorno è sempre controllato, decide di farlo di notte, passando per il tetto e da li' calandosi dalla grondaia. Infatti giunta l'ora tarda della sera, mentre tutti dormono, si alza e va sulla scala che da sul tetto, fatti pochi passi inciampa su una tegola che per l'urto cade al suolo, il rumore attira l'attenzione del guardiano notturno che fa: "Chi va là?".
Il matto per non farsi scoprire risponde con un "miaoo, miaaaooo", il guardiano si rassicura, dopo un po' che il matto si è ripreso dallo spavento di essere stato scoperto, riprende a camminare, ma, ahimè dopo poco inciampa e fa cadere un'altra tegola, il guardiano prontamente urla: "Chi va là?".
E il matto risponde: "Nun te preoccupà, so er gatto de prima!"
segnalata da:Piskuigirl
Tre matti vanno all'aeroporto.
Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora".
Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".
Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore.
All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato.
Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto.
Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!".
A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.
Un matto entra in una cabina telefonica di un albergo e compone un numero.
Non appena ha iniziato a parlare, posa il ricevitore, prende un elenco del telefono, lo mette per terra e ci sale sopra con i piedi.
Riprende a parlare, ma subito ripete la stessa scena, mettendo un secondo elenco sopra l'altro.
Infine spazientito urla nella cornetta: "Nossignore, piu' alto di cosi' non posso parlare: ci sono solo due elenchi qui!"
Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco, decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia è che Anna purtroppo , si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!"
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare !!"
Periodicamente, nel manicomio, una comissione di medici esaminava i
malati per vedere se nel frattempo qualcuno č guarito.
Medico: Piero, cosa succede se ti tagliamo un orecchio?
Paziente: Non sento pių da qualla parte!
Medico: Giusto. e se ti tagliamo tutte due?
Paziente: Non vedo pių!
Medico: Bravo! Vai nella tua cella.
Dopo un anno, le stesse domande, le stesse risposte.
Dopo un altro anno, alle stesse risposte, il medico capo esplode: ma
come mai senza uno non senti e senza tutti due non vedi?
Paziente: Perchč caro medico, mi cade il capello e mi copre gli occhi!
Un manicomio organizza una partita di calcio tra matti con un manicomio in inghilterra. La comitiva prende l'aereo e parte: tempo 10 minuti dal decollo i matti iniziano a giocare a calcio dentro l'aereo e a fare un chiasso tremendo. Il pilota:"non ce la faccio pių, non posso pilotare con questo chiasso!". Allora il secondo pilota:"non si preoccupi,ci penso io!". Esce
dalla cabina di pilotaggio e tempo 30 secondi c'č un silenzio tombale. Il secondo pilota torna soddisfatto. Il primo pilota esclama:"bravo, come hai fatto?"; ed il secondo:"Semplice! Gli ho detto: visto che bella giornata? andate fuori a giocare!"
