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leggende metrop.Leggende metropolitane! Tutti sanno cosa sono. Noi della Pecora abbiamo raccolto qui tutte le leggende metropolitane che abbiamo trovato.
Un uomo ricchissimo compra l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario: "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..." segnalata da:rya
Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro, poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!". segnalata da:Arya
Un professore universitario stanco del proprio lavoro intellettuale decide di passare le vacanze in una fattoria; in cambio dell'alloggio fara' qualche lavoro manuale. Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo alla stalla e di spargerlo sul campo dietro la fattoria. Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia' fatto. Il giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare tutte le balle di fieno presenti nel terreno. Alla fine della giornata quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto. Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le mele grosse dalle piccole e di scartare le marce. Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e' stato fatto e il professore con in mano una mela che dice: "E' piccola o grossa?". Morale: per spargere merda o per contar balle tutti sono capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione... segnalata da:Arya
Un ragazzo decide di farsi tatuare sul pene il nome della sua ragazza,WENDY...Quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY e quando è in erezione la scritta diventa WENDY.I 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica. Tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno. Entra e accanto a lui ...c'è un nero. Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede la scritta WY identica alla sua... infatti gli chiede: "anche tu hai una ragazza di nome WENDY?". Il nero fa cenno di no e chiede il perchè di questa domanda, il ragazzo gli risponde: "Io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY". Il nero risponde: "No, sul mio pene in erezione si puo leggere "Welcome to jamaica thanks for your visit and have a nice daY"! segnalata da:momi
Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!". segnalata da:Arya
Un signore al ristorante si lamenta con uno dei camerieri:"Il pollo era insipido, le patate erano insipide e persino il contorno era insipido..."
"Beh, signore troverà qualcosa di molto salato: il conto!" segnalata da:Patty
Il ricco e il povero:
RICCO in uniforme.......................generale
POVERO in uniforme...................mozzo
RICCO con pistola.......................previdente
POVERO con pistola...................delinquente
RICCO con manicure...................play boy
POVERO con manicure...............ricchione
RICCO con le ali..........................angelo
POVERO con le ali......................pipistrello
RICCO in una casa chiusa..........cerca piacere
POVERO in una casa chiusa......cerca la sorella
RICCO che legge il giornale.........intellettuale
POVERO che legge il giornale.....disoccupato
RICCO che corre........................ sportivo
POVERO che corre.....................ladro
RICCO vestito di bianco..............dottore
POVERO vestito di bianco..........gelataio
RICCO con valigetta...................manager
POVERO con valigetta...............trafficante
RICCO omosessuale...................gay
POVERO omosessuale...............culattone
RICCO che si gratta....................allergico
POVERO che si gratta................infetto
RICCO su un'auto.......................pilota
POVERO su un'auto...................autista
RICCO tra avvocati....................denunciante
POVERO tra avvocati................detenuto
segnalata da:Piskuigirl
Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento: "Allora... cosa ci sarebbe che non va?".
L'inquilino: "Cosa ci sarebbe??? Tutto!".
"Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!".
"Ah si'? Ne e' sicuro? Venga un po' in cucina...".
I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario: "Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...".
"Beh, un piccolo buco nel muro...".
"Si', ma non e' solo un piccolo buco... stia a vedere...".
Detto cio', prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto: "Accidenti che topo!".
"E questo non e' niente...".
Prende piu' pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono cosi' tre o quattro bei toponi. "Ma sono piu' di uno!".
"Certo... non si contano! Ma non e' finita...".
L'inquilino prende un altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: "Oh mio Dio, questa volta era una anguilla!".
"Dell'umidita' nelle pareti ne parliamo dopo..." segnalata da:Piskuigirl
Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da li'!!!" e cosi' via. Un signore, impietosito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli cosi' scalmanati!".
"Ah, non me ne parli...".
"E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!".
"Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bide'!!"
segnalata da:Piskuigirl
