La Pecora Sclera

Battute divertenti, freddure

Barzellette corte, colmi, differenze, ecc.


Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve

Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?" E lei: "perché la cicogna non me li ha portati" Il bambino:"Cambiare uccello no?"

Il capitalismo è una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il comunismo invece è un'equa ripartizione della miseria.

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui:"In pieno..."

Inserzione giornalistica: Vendo macchina da scrivere in ottimo stato, seminuova, effixncf, tew:xyrup zrp.

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"

Totti per Natale riceve in dono un libro. Lo apre e trova scritto: "Sommario". E lui: "Piacere, Soffrancesco!"

Saddam Hussein rivolto a Bush: "Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?". E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!".

"Come ti chiami?" "Lululululululuigi" "Sei balbuziente?" "No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo!"

Nel capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel comunismo è il contrario.

Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.

Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!

Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.

Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale.

Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.

Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo... poi ad un certo punto è finita la sabbia.

Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi può dare qualcosa? "Vitto, alloggio e 1000 euro al mese, di più non posso".

Incendio nella casa di Totti: tutto distrutto. Anche la sua biblioteca personale. Il giocatore è arrabbiato perchè non aveva ancora finito di colorare il secondo libro.

Che ci fa una macchina dei carabinieri sotto sopra? Svuotano il posacenere.

Un carabiniere all'altro: "come mai cosi preoccupato?" L'altro: "è che ho l'esame delle urine e non ho studiato"

Cosa fa una lebbrosa sul colosseo? La Marcia su Roma.

Un carabiniere entra in un bar con un uovo di pasqua sotto un braccio. Chiede al barista: "un marsala, grazie....". "All'uovo?" fa il barista. "No no, a me grazie..."

Due piccioni in cima al duomo di Milano. Uno dice all'altro: "ehi! guarda Milano". E l'altro: "si, e te baciami il culo!"

Cicciolina ad un quiz televisivo. "Cos'è lo sperma?" "Un attimo, ce l'ho sulla punta della lingua…"

I nudisti sono persone che vestono molto, ma molto all'antica.

Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si sente molto solo!

La donna è un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento.

Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola?

Quando vide un piatto di spaghetti pensò alla versione impegnativa del gioco dello shangai.

Un carro funebre si ferma dal meccanico: "Per favore, mi guardi le candele e i fiori!"

Una merda nel deserto: questa situazione mi secca.

Il polpo intraprendente dice alla polpa: "Facciamo le polpette?"

Sai cosa bisogna fare per riuscire? Bisogna entrare, uscire e poi rientrare.

Cos'è il fattore di potenza? Un contadino della Basilicata.

Sapete chi è la persona più simpatica? La sarta di Batman perché fa le Bat-tute.

Cosa scrivono i nani sui muri? Abbasso la figa.

La moglie: "oggi non si può amore, ho il ciclo... andiamo a farci un giro in centro?" Il marito: "ma che dici?! lo sai che non so andare in bicicletta!"

Era così cretino che cercava nella Bibbia l’indirizzo di un buon albergo in Palestina.

Quella ragazza mi ha detto:"Vieni a casa mia, non c’è nessuno". Sono andato a casa sua e non c’era nessuno.

Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all aereoporto.

Prima, al circo, lavoravo come uomo proiettile, ma non era un mestiere del mio calibro.

Casa Dolce Casa è solo un proverbio oppure è una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento?

Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.

Non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani.

Un daino dice all altro daino: "giochiamo a nascondaino?" E l'altro daino: "Dai, no...".

Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu.

Un vigile ferma una Mercedes per eccesso di velocità; il conducente è Berlusconi. Il vigile esclama: "Oh Dio!" e Berlusconi: "Mi chiami pure presidente!"

Attentato: una scatola di piselli scoppia in un supermercato. Cinque donne incinta.

Un romano a un veneziano: "Noi arroma ciavemo er Colosseo... noi arroma ciavemo er Campidoglio... noi arroma ciavemo er Papa...". Il veneziano: "Noialtri a Venexia ciavemo e basta!"

Un maresciallo, seguito da una decina di carabinieri, si avvicina ad un'edicola e chiede: "E' uscito Diabolik?" "No, non ancora" "Presto ragazzi, circondate l'edificio!"

Totti, Vieri, Gattuso davanti a uno specchio magico che fa scomparire le persone che mentono. Gattuso: "io penso di essere l'uomo più furbo dell'universo" e scompare. Vieri: "io penso di essere il più bello" e scompare. Totti: "io penso..." e scompare.

Battute per tipo


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