Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve
Scritta femminista su un muro: "Lo sperma c'inquina". E sotto la risposta: "Il cazzo tombola".
"Papa' e' vero che esistono i vampiri ?". "Zitto e mangia se no si coagula la minestra".
Come si fa a riprendersi quando si è giù? Si abbassa la telecamera.
Beati i poveri di spirito, perchè non si ubriacheranno mai.
Per anni ho pensato di suicidarmi: è stata l'unica cosa che mi ha tenuto in vita.
Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata
Quando uno è giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.
"Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".
"Pierino, perchè hai scritto camino con la K ?". "Perchè camini senza cappa non esistono!".
Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.
Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
"Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la rapina.
Quale lettera dell'alfabeto meglio rappresenta l'uomo? La Q: un grosso zero con una piccola coda.
Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne!
Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro.
Siete un pubblico stupendo, veramente. Anzi, ditemi dove siete domani sera che vi vengo a vedere.
Al telefono: "Pronto c'è la Manu?". "No c'è lu piedu!"
Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo. Il restante 10% del lavoro nel restante 90% del tempo.
Ho sempre sentito dire bene dei night. Certi sono aperti anche di notte, mi pare. Soprattutto i self-service.
Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai riproducendo; posso aiutarti?".
Come lavoro ho fatto anche il pugile e se devo dire la veritè, anche con ottimi risultati. Riuscivo sempre a piazzarmi almeno secondo.
Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi con troppe finestre.
Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".
Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serietà.
Le tasse sono sempre esistite, fin dai tempi di Adamo ed IVA.
Titanic: "Capitano, capitano, quanto è distante la terra più vicina?".
"Due miglia, signore".
"E in che direzione, capitano?".
"Verso il basso..."
Ho una vasta collezione di conchiglie, che tengo sparse per le spiagge di tutto il mondo.
Noi artisti lavoriamo una sera qua e una sera là… praticamente due sere all'anno.
Mi promise mari e monti. Mi regalò un atlante.
Ho un vasto curriculum. L'anno scorso ho recitato in 'Aspettando Godot': facevo la parte di Godot.
Il direttore a un impiegato: "E si ricordi che la mia porta è sempre aperta".
"E allora prenda un cacciavite e la aggiusti!".
Ti accorgi subito quando sei in prossimità delle isole vergini: il mare pullula di pesci sega
Notizia giornalistica: barca di tre metri ricoverata d'urgenza. Dovrà subire un trapianto di remi.
Un mio amico produceva vibratori e barava sulla dichiarazione dei redditi... il fisco l'ha colto in fallo!
Bin Laden va a Pisa e vede la famosa torre pendente: "Pfui, non sono professionisti"
A mia moglie piace parlami mentre fa sesso, l'altra notte mi ha chiamato da un motel
Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle ginocchia: era sulla sedia elettrica
I miei genitori mi odiavano. Come giocattoli mentre facevo il bagno avevo una radio e un tostapane
Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano, perfino il mio yo yo non tornava mai indietro
Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Von Schutz?".
"Ma è lei il prof. Schutz!".
"Appunto, dove mi trovo?".
Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
Dal farmacista: "Mi da' una bottiglietta di arsenico per mia suocera?".
"Ma ce l'ha la ricetta?".
"No, ma ho una foto!".
"Dottore credo di essere un cane...".
"Si stenda sul lettino...".
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti".
"Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".
"Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No è scappato subito!".
"Dottore!! dottore!! mia moglie si sente male in macchina!"
"Mio Dio... le metta l'antenna!!!."
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: muuuuuh".
Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.
Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un cane?".
"Oh, fin da cucciolo, dottore!".
Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.
Battute per tipo
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