La Pecora Sclera Ogni gregge ha il suo leader

Barzellette e battute: sporche e sporchissime

Anche le pecore, nel loro pascolo, ridono rotolandosi nell'erba

Piatti sporchi
Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova... "Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!" Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti." Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..." La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l`amore. Nessuno dice niente. Ripresa la cena, dopo un po`, Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...". La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca. Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza,la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al che il padre della ragazza sbotta: "E vabbè, basta!!! Li lavo io `sti cazzo di piatti!!!"
Segnalata da: Guybrush Threepwood

Il paradiso del sesso
Un uomo, perennemente assatanato, fa un viaggio ad Amsterdam, sapendo che questa è la capitale del sesso e della lussuria. La prima sera che si trova nella città olandese si dirige immediatamente nel quartiere a luci rosse. Gira per un paio d`ore e non sa dove dirigere, tanta è la scelta. Ad un tratto si decide ed entra in un bordello chiamato "Paradiso del sesso"; non c`è nessuno all'entrata: c`è soltanto una fessura vicino ad una porta con una scritta in diverse lingue: "PREGO INSERIRE UNA CARTA DI CREDITO PER IL PAGAMENTO DELLA PRESTAZIONE" Senza nemmeno pensarci due volte, inserisce la sua carta di credito: si accende una luce verde e la porta si apre. Una volta entrato si trova di fronte a tre porte: "BIONDA", "BRUNA", "ROSSA". Ci pensa un po` e poi apre la porta con su scritto BIONDA. Si trova così di fronte ad altre tre porte: "ALTA", "MEDIA", "BASSA". Essendo lui di statura normale, sceglie la MEDIA. Aperta quest`altra porta se ne trova davanti altre tre: "MAGGIORATA", "BEN CARROZZATA", "ANORESSICA". Senza pensarci un istante si tuffa sulla porta della maggiorata. Dentro, inutile dirlo, trova ancora tre porte: "POMPINO", "SCOPATA", "INCULATA". Curioso di provare una nuova esperienza, si dirige verso la terza porta. Poi di nuovo tre porte: "PICCOLA INCULATA", "MEDIA INCULATA", "GRANDE INCULATA". Pensa tra se e se: "Visto che sono qui faccio le cose in grande..." Apre la porta con su scritto "GRANDE INCULATA"... e si ritrova in mezzo alla strada...
Segnalata da: Guybrush Threepwood

La prima volta
Giovanni, sedici anni, nel pieno delle tempeste ormonali classiche di quell'età, una sera rientra a casa e, salutando la mamma, le dice: "Sai mamma, questa sera sono veramente felice" E la mamma: " Ah si? e perché?" Giovanni: "Non so come dirtelo, mamma, ho fatto l`amore per la prima volta ed è stato bellissimo!" La mamma: "davvero? evviva! il mio Giovannino è diventato uomo!" Giovanni: "Si mamma, finalmente!. è stato stupendo, bellissimo, anche si mi brucia ancora un po' il sedere!"
Segnalata da: Guybrush Threepwood

Una massaia in pena
Caro direttore, Scrivo al suo giornale in quanto la situazione con mio marito e` veramente divenuta insopportabile! Abusa di me in ogni momento: mentre lavo, mentre stiro e persino mentre guardo la televisione! Non ce la faccio veramente piu` ad andare avanti cosi`! La prego mi consigli lei qualcosa Firmato Una massaia in pena P.S Mi scusi per la scrittura un po` mossa!
Segnalata da: Guybrush Threepwood

Iniezioni
Un bambino vede il padre e la madre nudi che stanno facendo sesso e chiede al padre: "Papà cosa stai facendo alla mamma?" Il padre risponde: "un`iniezione" e il bambino: "allora la mamma sta molto male,,,, stamattina gliene ha fatta una anche il postino!"
Segnalata da: oscar

Sondaggio
Il sondaggio inizia a Palermo dove l`intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano: "Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l`amore?. Commo quale posizione pigghiu?!? - risponde l`isolano - quella classica: l`uomo sopra e a fimmena sotto. E lei cosa ci vede in questa posizione? - chiede l`intervistatore. A supremazia dell`uomo su a fimmena. - risponde l`uomo. Seconda tappa a Milano. L`intervistato il classico cummenda milanese. Mi scusi: che posizione assume quando fa l`amore? Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l`uomo sotto.. - risponde il cummenda! E lei cosa ci vede in questa posizione? Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!. Terzo intervistato un classico coatto romano. Mi scusi che posizione assume quando fa l`amore?. E che ce sta` da dillo: `a pecorina!. E lei cosa ci vede in questa posizione?. Beh? per esempio l`anno scorso cosi` me so visto tutta `a CEMPPIONS LIG
Segnalata da: oscar

Supporti necessari
Un vecchietto entra in farmacia: "Vorrei una scatola di preservativi." "Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?" "Con le stecche"
Segnalata da: Sansa killer

Diecimila
Un uomo incontra una donna per strada e rimane folgorato dal suo bellissimo sedere. La segue fin sotto casa e poi si avvicina: "Signora, se mi dà il culo le dò diecimila euro". "Ma come si permette, screanzato, vada via o chiamo la polizia..." "Come vuole signora, comunque questo è il mio numero di cellulare, se ci ripensa..." Appena salita in casa la donna riflette: il mutuo da pagare, la rata dell`auto, magari un viaggetto: lo richiama e lo invita a salire. "L`uomo arriva di corsa, le toglie le mutandine, la gira dal dietro e si gode quella bellissima vista." La prende per i fianchi, la tira a se ed entra dentro di lei. La donna geme per un attimo e gli dice: "Scusa, sei entrato in un altra fessura... ma non volevi il sedere? Come mai ci hai ripensato?" "Mmmmhhh" mugola l`uomo "Nel sedere c`entrerò quando avro i soldi..."
Segnalata da: Krapfen

Perché lo hai ucciso?
In carcere, tra nuovi compagni di cella, ci si raccontano le proprie disavventure. -Tu come mai sei dentro?- -Io per omicidio!- -E chi hai ammazzato?- -Il ragazzo di mia figlia- -Come mai?- -Guarda, mettiti pure comodo perchè è una lunga storia. Mia figlia ha 15 anni, per me è ancora una bambina. Il suo ragazzo era di 10 anni più grande di lei. Una sera lui è rimasto a cena a casa mia e si è chiuso nella stanza di mia figlia da solo con lei. Io sono un padre abbastanza moderno, però quando ho sentito dei mugolii mi sono incuriosito e mi sono messo a guardare dal buco della serratura... -E cosa hai visto?- -Che lui si stava facendo fare un pompino da mia figlia... -Allora hai sfondato la porta e lo hai ucciso? -No... io ho pensato "So che è mia figlia ma prima o poi doveva avere la sue esperienze sessuali" Così ho lasciato correre... -Poi che è successo?- -Lui l`ha fatta sdraiare sul letto e l`ha sverginata senza darle il tempo di riprendere fiato. -E` allora che l`hai ammazzato? -No... ero paralizzato dallo shock, non sapevo che fare... non riuscivo a muovermi.. -Ma quando l`hai ammazzato? -Guarda... quando ha finito e s`è pulito il pene sulle tendine non c`ho visto più...
Segnalata da: Krapfen

Arabi e napoletani
Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un manuale di statistica sessuale. Incuriosito chiede di cosa si tratti. "E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Jessica, e lei?" "Mohammed Esposito, molto piacere".
Segnalata da: Krapfen

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