La Pecora Sclera Ogni gregge ha il suo leader

Freddure, battute e barzellette corte

Ovvero: come giocare a tennis con palline di ghiaccio


Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve

Come si chiama la femmina del Dobberman? Dobberwoman.

Sai chi è il più grande nuotatore tedesco? Otto Vasken!

Se io mi nutro, tu ti nutri, egli si nutre... perchè Frank Sinatra?

Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu?".

Cameriere: "Abbiamo praticamente tutto sul nostro menu". Cliente: "Vedo. Adesso pero' me ne puo' portare uno pulito?".

In un WC: Puoi scolarlo dagli Appennini alle Ande... ma l'ultima goccia finirà nelle mutande.

Eravamo una famiglia molto povera. Da piccoli mia madre cucinava sempre con il dado. Mangiavamo solo se usciva il sei.

- Papà... ti piace la frutta secca? - Si... perché? - Niente... sta andando a fuoco il giardino!

Perchè i cinesi seppelliscono i loro morti con il sedere di fuori? Per usarli come portabicicletta

Come si prende un pollo per amazzarlo? Vivo.

In una stanza si trovano raccolti nel più assoluto silenzio un caporale, un tenente, un maggiore e un colonnello; chi ha il grado più alto? Il silenzio, perché é generale.

Come si chiama il direttore delle poste di Dublino? Frank o'boll.

Che cosa fa un solo capello sulla testa di un uomo calvo? Il monumento ai caduti.

Un ladro incontra un collega e gli dice: "Andiamo a prendere un caffé?" e l'altro: "A chi?"

Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.

Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo.

Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.

Il mio rapporto con la bicicletta è sempre stato di parità: non uno sopra e l'altro sotto, ma tutti e due sopra o tutti e due sotto, dipende da chi cadeva per primo.

Io e il mio gruppo siamo molto sensibilizzati al problema della droga... Troppo poca e troppo cara!

Sono il più grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con il volante in mano... È stato un parto difficile!

Conoscevo una ragazza che aveva un corpo stupendo ma un viso orripilante. Lavorava come indossatrice di passamontagna.

Il marito: "Perché non mi dici mai quando raggiungi l'orgasmo?". La moglie: "Perché quando succede non sei mai in casa".

Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

Da piccolo i miei mi mandavano in una colonia di bambini così poveri che sulla spiaggia, invece dei castelli, facevamo le case popolari di sabbia.

La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.

Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.

Mia madre è maniaca delle diete. Ci tiene così a stecchetto a casa che sono convinto che una volta sepolto sarò io ad andare a cercare i vermi.

Io ho sempre lavorato per l'ambiente. Già a 12 anni ritiravo i fusti di olio esausto dalle officine della zona e li svuotavo nell'Adda.

Non so con quale coraggio, certi nipoti passano a trovare la nonna solo alle scadenze pensionistiche. Io vado quando riscuote e anche quando non riscuote. Qualcosa c'è sempre.

Tutto è nelle mani dell'uomo. Perciò bisogna lavarle spesso.

L'eterno sogno del boia: i complimenti del condannato per la qualità dell'esecuzione.

Era un bambino saccente e presuntuoso: un giorno gli chiesero: "Ma te credi in Dio?" "Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo".

Il marketing è l'apostrofo rosa tra le parole "Quant'è?"

Lavorare nello spettacolo nella Milano degli anni '90 e non avere rapporti con Berlusconi era facile come lavorare al controllo delle nascite nella Nazareth degli anni Zero e non avere rapporti con Erode.

A volte penso che la certezza dell'esistenza di una vita intelligente da qualche parte nell'universo ci è data dal fatto che nessuno ha mai cercato di contattarci.

Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.

Il segreto del successo è la sincerità. Se riesci a fingerla, ce l'hai fatta.

La prima stella: Ma che vorrà da me quell'astronomo?  La seconda stella: Perché?  La prima stella: Mi sta fissando da un'ora con il cannocchiale

Il microbo: Papà, quando sarò grande mi regali un orologio?  Il padre del microbo: Sciocchino, tu non sarai mai grande.

Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro.

Tu dici sempre di conoscere tutti i miei lati! E se io fossi un cerchio!?!

Era cosi sfigato che quando entrò nel pagliaio si punse con l'ago!

Esami di maturita': "Quante rette passano per un punto?". "Infinite". "Bene. E per due punti?". "Uaaah. Nun ne parlammo proprio..."

Quand'è che un angolo si definisce retto? Quando non ha ancora ricevuto avvisi di garanzia.

Cosa sono il cono e la piramide per uno studente ignorante? I solidi ignoti.

Come si trova l'area del triangolo? Prima di tutto bisogna ricordarsi dove la si e' persa.

Oh, se mi cerchi, usa il compasso.

Quali sono i numeri musicali? I numeri complessi.

Che cos'e' un orso polare? E' un orso cartesiano che ha cambiato coordinate!

Perchè i matematici leggono Playboy e Playmen? Per studiare le curve.

In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una potenza.

"Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; cosi' scomposto, ti si vedono i binomi.

All'uomo passano molte cose per la testa. Alla donna passano molte teste per la cosa.

Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori.

Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.

Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode.

Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede.

"Sono un ragazzo educato, non bevo, non fumo e non dico parolacce...cazzo! mi è caduta la sigaretta nel whisky!"

Perché in America fa freddo? Perché é stata scoperta.

Chi da solo fu capace di uccidere un quarto dell'umanità? Caino.

Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la mano? Perché é condita.

"Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."

"Wonder Woman sei spacciata!"; "Lo so, sono un'eroina..."

"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto."

Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.

"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...

Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre rimandata.

"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."

La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?

Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?

Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?

Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".

Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.

Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana.

Se i tatuaggi rendessero gli uomini duri, mi sarei tatuato il pene da un pezzo.

Cresce il Pil. Rasoi in festa.

Sbagliando si impara, a meno che tu non sia paracadutista.

Questo sito utilizza cookie tecnici e di profilazione propri e di terze parti per le sue funzionalità e per servizi in linea con le tue preferenze. Se vuoi saperne di più o se vuoi negare il consenso a tutti o ad alcuni cookie clicca qui. Proseguendo la navigazione nel sito, acconsenti all'uso dei cookie.