Barzellette e battute

- Papà, tu sei capace di scrivere al buio?
- Forse si, perchè?
- Ecco... allora mi firmeresti la pagella?

Un signore al ristorante si lamenta con uno dei camerieri: "Il pollo era insipido, le patate erano insipide e persino il contorno era insipido..."
"Beh, signore troverà qualcosa di molto salato: il conto!"

Un cavallo, a cui il padrone era molto affezionato, si ammala e non riesce ad alzarsi. Viene visitato dal veterinario, il quale ordina delle medicine facendogli capire che se non si rialza deve essere abbattuto. Il padrone, disperato, da le medicine alla bestia ma questa resta sempre sdraiata. A fianco c`è un maiale che sollecita il cavallo ad alzarsi dicendogli che se non lo fa sarà ucciso. Tutta la notte il maiale sprona il cavallo ad alzarsi. L`indomani il veterinario va a trovare il cavallo e col contadino decidono di abbatterlo. Il maiale sprona ancora una volta la bestia che tutto ad un tratto, seppur traballando, si rialza. La gioia del contadino è immensa: abbraccia il cavallo, lo bacia, lo accarezza e dice: "Voglio festeggiare, ammazziamo il maiale."

C'è un carabiniere che ferma una cabriolet che viaggia un pò troppo allegra, con sopra una bionda tutta curve tipo Pamela Anderson. Il carabiniere: "Signorina, lei era in eccesso di velocità, mi faccia vedere patente e libretto per favore". Lei:"Patente in che senso?" Lui:"E' quel documento con la sua foto sopra, con scritto che può guidare". Lei, rovistando nella borsetta,"Forse questa?" "No, quella è la carta d'identità, cerchi meglio". "Questa?" "Esatto, proprio quella, e adesso mi favorisca il libretto". "Quale libro, io non leggo molto sa?" "Il libretto di circolazione! E' un foglio con i dati della macchina scritti sopra". Lei continua a rovistare tirando fuori di tutto, finchè trova il libretto. Notando che il carabiniere comincia a spazientirsi, la bionda accenna: "Mi scusi sa, ma sono un pò disordinata.." Il carabiniere torna verso la sua macchina e comunica i dati alla centrale. Appena sente il nome il collega alla centrale scoppia a ridere e chiede: "E' una biondona tutta curve, un pò tonta, alla guida di una cabriolet?". "Esatto, come fai a saperlo?" "L'ho fermata la settimana scorsa; adesso stammi a sentire, torna da lei e quando ci sei slacciati i pantaloni e tirati fuori l'uccello, proprio davanti alla sua faccia". "Ma sei impazzito? Quella mi denuncia per atti osceni in pubblico!" "Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto...". Il carabiniere, titubante, torna dalla bionda, le restituisce i documenti e poi, imbarazzato, si slaccia i pantaloni e le presenta il suo arnese davanti al naso. E la bionda: "No! Non è possibile! Un'altra volta l'etilometro!"

Un direttore di un’importante compagnia chiama la sua segretaria: – Prepara le valigie, andiamo all’estero per un viaggio d’affari di una settimana. E mi raccomando, non dimenticare quella biancheria intima che mi piace tanto. La segretaria tornata a casa, dice al marito: – Ciao caro. Sai vado all’estero per una settimana, per un viaggio d’affari. Dovrai pensare tu alla casa. Il marito informa la sua amante: – Mia moglie va via per una settimana. Trascorreremo tutto quel tempo insieme e faremo tutte quelle cose che ci piace fare. L’amante informa un suo allievo al quale dà le lezioni di musica: – Sarò molto impegnata la prossima settimana e dovremmo rimandare le lezioni a quella settimana dopo. L’allievo, tutto contento, chiama suo nonno: – Nonno, per una settimana non ho lezioni di musica, perché la maestra è impegnata. Cosa ne dici di andare a pescare insieme? Il nonno (direttore di un’importante compagnia) chiama di nuovo la segretaria: – Annullo il viaggio. Mio nipote ha una settimana libera e vuole trascorrerla con me pescando. Andremo in viaggio il mese prossimo. La segretaria chiama il marito: – Caro, il mio viaggio è stato annullato… Il marito chiama l’amante: – Non si fa niente questa settimana. E’ stato annullato il viaggio di mia moglie. L’amante chiama l’allievo: – Senti, le lezioni le teniamo regolarmente. Vieni puntuale come al solito. L’allievo chiama il nonno: – Nonno, mi dispiace, ma la maestra ha detto che le lezioni saranno regolari. Ci tenevo tanto ma non ti posso fare compagnia. Il nonno chiama la segretaria: – Buone notizie, il viaggio si fa…

Una signora si trova in sala parto, svenuta, dopo aver avuto il suo bambino. A causa di complicazioni e dello svenimento non le è ancora stato possibile vedere il suo pargolo così, quando si risveglia, chiama subito il dottore che la ha assistita:"dottore, dottore! dov'è mio figlio". Il dottore, con aria un pò afflitta le risponde:"E' nella stanza accanto signora, ma...". La donna lo interrompe subito:"Ah, pensi che bello, vedere crescere mio figlio, vederlo correre per prati sconfinati, saltare, ballare... forse da grande potrebbe diventare un ballerino!". Il dottore frena l'entusiasmo della signora:"Signora, le devo dare una brutta notizia: suo figlio è nato senza gambe". La donna rimane atterrita, le ci vuole un pò di tempo per riprendersi, poi chiama ancora il dottore:"Non mi importa se mio figlio ha una tale menomazione. Lo vedo già superare il suo handicap diventando un disegnatore geniale, uno scrittore, no, anzi, un pianista! Sì, un pianista di successo". Il dottore è costretto a deludere ancora la donna: "Signora, mi spiace, ma suo figlio non ha le braccia". La donna strabuzza gli occhi ma la sua grande speranza e forza d'animo le impone di proseguire:"Allora gli insegnerò a diventare un oratore, oppure a cantare! Sì, all'opera sarà uno dei grandi tenori...". Il dottore interrompe la donna:"Signora, suo figlio non ha la bocca". La donna a questo punto, incredula della sfiga che l'ha colpita, chiede al dottore di portarle subito suo figlio. Il primario esce dalla stanza e rientra poco dopo con in braccio un grossissimo orecchio avvolto in un lenzuolo. La madre si fa forza e sorride:"Potrà sempre diventare un grande critico musicale, gli farò ascoltare tutti i dischi che riuscirò a comprare e...". Il dottore la ferma per l'ennesima volta:"Mi dispiace signora, suo figlio è sordo".

- Papà! Papà! Incendio! La casa sta andando a fuoco!
- E dai allora usciamo velocemente ma non urlare che svegli la mamma!

"Dottore, dottore! Sono ammalatissimo. Continuo a credere di essere un cavallo", dice il paziente al suo psichiatra. "Potrei curarla - dice il medico, - ma voglio avvertirla che il costo potrebbe essere molto elevato."
"Non si preoccupi - dice il paziente, - ieri ho vinto il Gran Premio."

Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perchè vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia età comincio a non riuscire più a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perchè vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco più a mantenere il ritmo, mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perchè vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!".

Bill Gates va da Divine Brown e le dice: « Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene. » « Certo » dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill è soddisfatto e dice alla sua partner: « Ora capisco perchè ti chiamano Divine: sei divina di nome e di fatto... » E Divine: « Anche io capisco finalmente perchè hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft... »

Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana è attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'è più nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: "Non abbiamo più speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, così almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verità enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggio. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave è colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un pò adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!".

Due prostitute si incontrano in un giorno dell'avvento e una dice all'altra: "cosa hai chiesto quest'anno a babbo natale?" e l'altra risponde: "50 euro come a tutti gli altri".

Pierino torna a casa e dice al papà. - Papà, papà, per la strada ho visto due matti! - E come hai fatto a capire che erano matti? - Bè, uno gettava via dei biglietti da cento euro… - E l’altro? - Li raccoglieva e glieli restituiva!

Un uomo dice a berlusca: -Lo sai che te adesso con quest'aviaria quando vai al bagno devi utilizzare un paio di guanti sterili?
Il berlusca risponde: - Perchè?
E l' uomo replica: - Ehh dicono che è pericoloso toccare gli uccelli morti senza protezione

La Madre Superiora di un convento si risveglia allegra, e mentre si alza pensa: "Che splendida notte, sto da dio. Oggi ho deciso che sarò tollerante con le povere monachelle, le tratterò bene". Incontra la prima monaca: "Buongiorno Sorella Luigia, la vedo bene, e che bel centrino all'uncinetto che sta facendo". "Grazie, Madre, lei invece sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata". Alla Madre Superiora non piace il commento finale, ma prosegue. "Carissima Sorella Pina, la vedo bene oggi, e che bella pianta di gerani che sta accudendo". "Grazie, Madre, anche lei... anche se sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata" La Badessa si acciglia, e ancor di più all'incontrare la terza, quarta e quinta sorella, finché di fronte alla sesta, con lo sguardo accigliato le chiede: "Buongiorno Sorella Martina, sia sincera... ma davvero do l'impressione di essermi alzata dalla parte sbagliata?" "Si, Madre" "E' strano, perché io oggi mi sento benissimo, e sono molto allegra" "Oh, no, non è per quello, Madre, il fatto è che indossa i sandali di Padre Ermenegildo"

Un nero ed un bianco, accusati di un atroce delitto, vengono condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella. Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a testa e croce. Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero è costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi. La prima sera il nero, girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma il pene con una crema. Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina: "Così avrai meno male durante l'introduzione". Per parecchie sere di seguito è il bianco che vince e la scena si ripete. Poi una sera vince il nero ed è il bianco che si deve mettere a 90 gradi. Ma quando si gira per vedere cosa fa il nero lo vede che si spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. E lui risponde: "E' del Vicks, così avrai meno male alla gola!!!"

Un vecchio ubriacone è sulla via del ritorno verso casa, alle 6:30 di mattina. Nella piazza dei giovani appassionati di sport fanno ginnastica, corrono, eseguono esercizi. L'ubriaco si avvicina ad un giovane che vigorosamente fa flessioni e gli dice: "Ehi, cogliiionee... che casso stai faasciendo...!! maa non ti sei acc..accorto che la tua ragassaa se ne è andata da laà soottoo...??"

Lavorare nello spettacolo nella Milano degli anni 90 e non avere rapporti con Berlusconi è facile come lavorare al controllo delle nascite nella Nazareth degli anni Zero e non avere rapporti con Erode.

Totti chiede a Del Piero: " Alessà, ma è vero che dopo le partite i tuoi compagni de squadra se vanno a fare la doccia a casa?" "Perché mi fai questa domanda, Francesco?" "Perché ho sentito che te sei pigliato un brutto vizio, Alessà!" "Cioè?" "Mo te metti a parlà pure con gli uccellini...!"

Due amici di mezza età s'incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: "Come sta tua figlia? Ha già 20 anni, vero?". "Già, già! Da un pò di tempo si è messa in testa di fare l'attrice ed è andata a Roma in cerca di lavoro...". "Ah... e ha già fatto parti?". "No! Per ora solo 2 aborti..."