Barzellette e battute

- Papà, tu sei capace di scrivere al buio?
- Forse si, perchè?
- Ecco... allora mi firmeresti la pagella?

Un tale si affaccia ad una trattoria fiorentina e chiede: -Scusi, servite lumache qui?
E il cameriere premuroso: -Qui serviamo tutti, signore!

Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: "Cosa ti è successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi, no?" "E allora?" "Non sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un grosso orso, il più grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta più grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato" "E chi ti ha ridotto così, un orso enorme? "No, il treno dell'Alpen Express".

Due carabinieri parlano con orgoglio dei propri figli. "Mio figlio è molto intelligente: ha già cominciato a scrivere il suo nome!" "Bravo, ma questo non è niente in confronto a mio figlio che non solo sa scrivere il suo nome...ma sa scriverlo anche al contrario!" "E come si chiama tuo figlio?" "Bob!"

Una bella signora va in profumeria per un acquisto: "Vorrei un profumo molto particolare... che faccia perdere completamente le staffe a mio marito". "Ecco, signora, questo è il prodotto che sicuramente fa per lei". "E' molto, molto conturbante?!". "No, signora... è molto, molto costoso!!"

Un tizio va dal medico a ritirare i risultati di certe analisi. Il dottore le esamina attentamente, poi con aria grave, cercando le parole adatte, fa: - Ci sarebbero una notizia cattiva ed una buona... - La prego dottore, non esiti a dirmi subito la notizia cattiva... - Mi dispiace, ma lei è allo stadio terminale di una terribile malattia, purtroppo le rimangono pochi giorni di vita... Il paziente scoppia in una crisi di pianto, quando ad un tratto cerca di aggrapparsi alla speranza della notizia buona: - Ma dottore, aveva parlato di una buona notizia... - Ah si... la vede quell'infermiera biondina là in fondo? - Si... - Forse stasera me la scopo!

Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca i 400 sosia di Saddam: "Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro. "La buona notizia: Saddam è ancora vivo". "La cattiva notizia: ha perso un braccio".

Un pazzo cammina per strada fermandosi ogni dieci passi per battere forte le mani e poi riprendere a camminare. Un signore, incuriosito, gli domanda come mai si comporta così. Il pazzo risponde: “Per spaventare gli elefanti!”
“Ma in città non ci sono elefanti!”
“Hai visto? Funziona!”

Disoccupato: "Buongiorno dottore, sono senza lavoro e, per giunta, sordo. La prego mi assuma nella sua ditta!" Commendatore: "Ha detto che è sordo?" Disoccupato: "Come?" Commendatore (urlando): "Ho detto se è sordo?" Disoccupato: "Sì!" Commendatore: "Va bene, domani prenderà servizio all'Ufficio Reclami!"

Un project manager, un programmatore e un operatore di computer stanno guidando lungo la strada quando scoprono di avere una ruota a terra. I tre uomini provano a risolvere il problema. Il project manager disse: "Raggiungiamo una cabina telefonica e in dieci minuti saremo a destinazione". Il programmatore disse: "Abbiamo qui il libretto delle istruzioni. Posso facilmente rimpiazzare la ruota bucata così continueremo il nostro viaggio". L'operatore di computer disse: "Prima di tutto, spegnamo il motore e riaccendiamolo. Forse il problema si risolverà. Improvvisamente un ingegnere informatico della Microsoft passò di lì e disse: "Provate a spegnere la macchina, chiudete tutte le finestre, poi risalite e provate ancora".

- Fernanda, stai male? Te lo chiedo perchè questa mattina ho visto uscire il medico da casa tua.
- Vedi mia cara, ieri ho visto un militare uscire da casa tua ma non per questo sei in guerra, non è così?

Due colleghe si ritrovano in ufficio dopo le vacanze di Natale. Vedendo l'amica alquanto scontenta, una fa: - Barbara, come mai sei così triste? Che ti ha regalato il tuo ragazzo per Natale?
- Un cazzo!
- Che bello... non faresti mica a cambio con un foularino?

La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita. "Il mio è medico" dice uno. "Il mio è autista" dice un altro. "E tu, Pierino, che fa tuo padre?". "E' morto" dice abbassando triste la testa. Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?". "Faceva: Haarg! Haaa! Raaah!".

D'Alema muore e finisce all'inferno dove lo aspetta Lucifero, che gli propone tre stanze in cui passare l'eternità. Nella prima trova dei dannati appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce di continuo: "No, questa no, è troppo dolorosa".
Nella seconda trova dei dannati incastrati fino alla testa con nugoli di vespe che li pungono di continuo: "anche questa non mi piace".
Nell'ultima trova dei dannati sommersi in una cacca maleodorante, ma che bevono il caffè e leggono il giornale: "beh, a parte la cacca, questa è la migliore, la scelgo!". Prende un caffè e un giornale e fa per mettersi comodo, quando arriva un diavolo che ordina: "Okay ragazzi, la ricreazione è finita, tutti sotto!"

Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una città due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione dice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di libertà nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi dolori, ma, badate bene, entro un'ora dovrete ritornare statue". Le statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e dà uno sguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora, ma per tutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55' minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito: l'uomo è chino senza calzoni, mentre l'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto il sedere dell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli in testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!".

Un bambino vede il padre e la madre nudi che stanno facendo sesso e chiede al padre: "Papà cosa stai facendo alla mamma?" Il padre risponde: "un`iniezione" e il bambino: "allora la mamma sta molto male,,,, stamattina gliene ha fatta una anche il postino!"

Un assistente di una impresa di impianti elettrici ha sempre manifestato la sua disapprovazione a recarsi all'estero per dirigere i lavori. La direzione l'ha sempre accontentato ma adesso proprio non può venirgli incontro.
Il direttore chiama Rossi nel suo mega ufficiop galattico... -Rossi, questa volta non può dirmi di no: deve andare in Brasile..
- In Brasile? Ma no, dai... in Brasile no!
- Perchè no?! Il Brasile è bellissimo...
-Capirai! In Brasile ci sono solo puttane o calciatori!
-Ma guardi che mia moglie è brasiliana!...
-Ah si? E in che ruolo gioca?...

Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice: "Consentimi Veronica amore mio, guarda qua. Pantaloni 20 Euro. Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro... Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi! Ma quale crisi, è tutta una speculazione di questa sinistra illiberale e forcaiola!" Veronica guardandolo teneramente e con il tono che solo una donna innamorata può avere gli risponde: "Peccato che quella sia una lavanderia..."

Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto. Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?" E Totti: "Aho! E' maschio nun vedi che c'ha i baffi?"

Una signora inglese va a fare la spesa dal fruttivendolo e chiede: "Scusi, quali essere zucchine?" Il fruttivendolo risponde: "Signò, sono quelle là" E l'inglese: "Così piccole? Da noi essere grosse così!" E le compra. Dopo un pò, l'inglese: "Scusi quali essere peperoni?" Il fruttivendolo: "Signò, stanno lì davanti!!" L'inglese: "Così piccoli? Da noi essere grossi così!!" E li compra. La signora sta per andar via quando incuriosita si avvicina alla cassetta dei cocomeri e chiede: "Scusi, cosa essere quelli?" e il fruttivendolo, innervosito: "Signò, quelli sono i piselli!!"