Barzellette e battute

Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco più che pesante e con in bocca una sigaretta accesa.
Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua città in fiamme?".
E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...".
E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".

Un giorno, in un bar di periferia, entra un uomo muscoloso e forte. Quest'uomo batte sul bancone e dice: - Voglio un bicchiere di birra, voglio un bicchiere di birra!
Il barista impaurito dice: - Si, si calmi, glielo do subito.
Questa storia va avanti per più di tre giorni. Un vecchietto che aveva ascoltato la conversazione allora si reca al bancone e battendo come l'uomo muscoloso dice al barista: - Voglio un bicchiere di birra, voglio un bicchiere di birra!
Il barista ridendo disse: - E se no?
E il vecchietto: - Una CocaCola.

Due amici si incontrano, e il primo dice all'altro, che teneneva un cane in braccio: Bel cane, è stupendo, sembra fatto di ceramica quanto è bello! Il secondo: lasciami stare... ogni volta che lo guardo mi si stringe il cuore. Il primo: e perchè scusa, anzi dovresti essere contento ad avere un cane così bello! Il secondo: sai, da quando è nato è senza gambe, nemmeno una! Il primo: Davvero? Peccato! Ma come si chiama? Il secondo: non lo so, non gli ho dato un nome! Il primo: E perchè? Il secondo: a che serviva scusa, tanto anche se lo chiamo non viene...

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai?" chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!".

Una donna è a letto col suo amante quando sente il marito che apre la porta di casa. "Sbigati!!!" dice lei,"Mettiti lì in piedi nell'angolo!". Lo spalma con una crema per bambini e in fretta e furia gli spruzza tonnellate di borotalco addosso. "Non ti muovere finchè non te lo dico io....fingi di essere una statua!!" Il marito come entra nella stanza chiede "Che cos'è quella amore?" "Oh, è solo una statua,"gli dice con indifferenza,"gli Smith ne hanno comprata una per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che ne ho presa una anche per noi!". Non si parlò più della statua nemmeno quando la sera si coricarono per dormire. Intorno alle 2 di mattina il marito si alza, va in cucina e torna alcuni minuti dopo con un panino e una birra. "Tieni," dice alla statua, "mangia qualcosa. Sono stato lì come un idiota dagli Smith per tre giorni e nessuno mi ha dato nemmeno un bicchiere d'acqua!".

Piero incontra un amico che lo vede molto depresso e gli chiede cosa gli sia successo:
"Sono stato dal medico e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere per il resto della vita!"
"Ed allora cosa c'è di così terribile?"
"E' che me ne ha date solo tre..."

Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice? Sono all'inferno!" Il diavoletto controbatte: "Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo "Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!" "Fumi?" "Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, ... e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un ... morto!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!" "Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"

Due matti sono in manicomio. Ad un certo punto uno dei due traccia un cerchio per terra e dice all'altro: "Senti, io vado in centro, ti serve qualcosa?".

Una giovane segretaria entra in ufficio con ritardo. "Mi scusi signor direttore" si giustifica "ma c'era un giovanotto che mi seguiva e camminava così piano..."

Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a discutere di quale sia il mestiere piu` antico dei tre. Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creo` Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Percio` il mestiere piu` antico e` senz'altro il mio". L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creo` il cielo, la Terra e tutto l'universo. Questa e` una mirabile opera di ingegneria, percio` il mestiere piu` antico e` il mio!". Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia creato?"

Un capitano della marina militare sta navigando in tempi di guerra. Fa cenno al mozzo di avvicinarsi e gli ordina: "Portami la camicia rossa, per favore". Il ragazzo ubbidisce, ma chiede curioso al capitano: "Come mai vuole la camicia rossa?" "Semplice", risponde il capitano, "Così se mi colpiscono nessuno vede il sangue!"
Il giorno dopo il mozzo si avvicina al capitano e gli annuncia: "Ci sono cinquanta navi nemiche all`orizzonte!" E il capitano risponde: "Portami subito i pantaloni marroni!"

Pierino torna da scuola e dice al padre che ha preso 4 in aritmetica: "Come mai?" chiede il padre. "La maestra mi ha chiesto quanto fa 2x3 e io ho risposto 6". "Ma è esatto!" fa il padre. "Dopo la maestra mi ha chiesto quanto fa 3x2?". "E che cavolo di differenza fa?". "E' appunto quello che le ho detto io!".

Il Presidente Clinton va in giro per la Casa Bianca per partecipare alle riunioni con un paio di mutandine rosa da donna attaccate al braccio. Tutti i dipendenti della Casa Bianca notano questo strano particolare, ma nessuno ha il coraggio di chiedere al Presidente di cosa si tratti. Alla fine della giornata dopo un incontro con un comitato politico sostenitore, il portavoce della Casa Bianca non può fare a meno di chiedere informazioni al Presidente circa quelle mutandine: "Signor Presidente, mi scusi se mi permetto, ma cosa sono quelle mutandine attaccate al braccio?". "Oh niente, è il cerotto. Sto cercando di smettere!!!"

Una piccola nave passeggeri subisce un grave danno ed affonda. Un uomo si aggrappa ad un tronco e, disperato,invoca il Signore: -Dio aiutami...ti prego salvami! Nell'oscurità,dall'alto una voce! -STAI TRANQUILLO,TI SALVERAI ! L'uomo è incredulo ma felice aspetta il gesto divino quando arriva un battello.. -Ehi tu,nell'acqua,siamo qui,vieni! No-fa l'uomo- andate da quella donna laggiù, perchè tanto io mi salverò! Passa circa un ora ed ecco arrivare un altro canotto dei vigili del fuoco... ”Coraggio,siamo qua;prendi la fune che ti tiriamo su..” “No,no,andate da quel ragazzo;io mi salverò.” L'acqua è sempre più gelida ed il naufrago ma,resiste fiducioso. Giunge un terzo canotto. “Forza salta su !” ”No andate pure..” ”Ma cosa dici...dai vieni su prima che ti prenda un colpo..” ”Andate vi ripeto,io mi salvero!” Due ore più tardi gli rimangono ormai poche energie. Arriva però una barca di pescatori.. ”Siamo qua,ora ti carichiamo..” ”Non salirò, dedicatevi agli altri, io mi salverò” Poco dopo il pover uomo annega. L'anima lascia il corpo e si dirige in paradiso e giunge davanti a DIO ”Ah” -fa il Signore- “sei qui..” ”Come sono qui?” - risponde il tizio ”Eccellenza scusatemi ma debbo reclamare! Io stavo nell'acqua in pericolo di morte, Vi ho invocato,mi avete risposto ed io mi sono fidato ciecamente...ciecamente! Il risultato?Sono morto! Mi dispiace,Eccellenza,non Vi siete comportato bene!Non siete stato di parola" ”NON SONO STATO DI PAROLA !?” risponde Dio con voce tuonante ”AHO .....4 CANOTTI TI ABBIAMO MANDATO....4 CANOTTI !”

Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco". Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta: "Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare. Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo! Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?". Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no". Ed il detective: "Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"

Profondo sud... Sicilia... alle falde dell`Etna. In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti: - Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando... deve sembrare un suicidio!!!
Il più sveglio dei tre: - Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell`Inter!

Su un aereo che sta cadendo ci sono Berlusconi, l'uomo più intelligente del mondo, il Papa e un bimbo; devono buttarsi ma ci sono solo 3 paracaduti, allora si butta Berlusconi e dice che il mondo senza di lui non puo andare avanti, idem l'uomo piu intelligente del mondo e il papa dice al bimbo di buttarsi e prendere il paracadute "perché morto un Papa se ne farà un altro!" e il bimbo risponde... "Non si preoccupi, ce ne sono due perché... Berlusconi s'è buttato col mio zainetto!".

Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto. Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?" E Totti: "Aho! E' maschio nun vedi che c'ha i baffi?"

Un tizio va in giro a raccogliere funghi. Trova un fungo rosso coi puntini bianchi e se lo mette nel cestino, trova altri bei funghi e dopo un pò in un cespuglio trova un cosino che si muove e gli fa: - Chi sei? - Davide. - E cosa sei? - Uno gnomo! Lo prende e se lo mette nel cestino. Va avanti, trova altri funghi e trova un altro cosino: - Chi sei? - Mirco. - E cosa sei? - Uno gnomo! Lo prende e se lo mette nel cestino. Così ancora per tutta la mattina, trova anche Andrea, Ivan, Marco, eccetera. Ad un tratto ne trova un altro e gli fa: - Chi sei? - Brambilla... - E cosa sei? - Un COgnomo...