Barzellette e battute

Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto...". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale".
Il professore non si scompone: "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce.
Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Sì, ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!".

Un gruppo di uomini è al bar. Un cellulare suona e uno degli amici risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?" LEI: "Tesoro, sono io."
LUI: "Si." LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto." LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e c'è un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?" LEI: "90.000 Euro."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals." LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro."
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell'affare." LEI: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto." L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole..... a questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi è questo cellulare?"

Un cieco cammina al fianco del suo cane. Improvvisamente il cane si ferma e fa la pipì sulla gamba del padrone. L'uomo, con molta calma, prende una caramella e fa per darla al cane. Un passante, che ha visto tutta la scena, chiede al cieco: - "Ma, signore, mi scusi se mi permetto... Il cane le ha pisciato sulla gamba e lei gli da pure una caramella?" E il cieco: - "Sì, sì... Aspetta che gli trovi la bocca e vedi che pedata nei denti gli tiro!"

A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?" Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perchè tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"

Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si è dovuto sottoporre: - Allora, dottore, cosa mi deve dire? - Si faccia forza, purtroppo ho delle brutte notizie da darle... - E cioè? Su, non aspetti! - Purtroppo non le rimane molto tempo... - Oh mio Dio! Quanto tempo mi rimane? - Dieci... - Dieci cosa? Mesi? Settimane? Giorni??? Il dottore guardando l'orologio: - Nove... otto... sette... sei...

Su un aereo in volo sull'atlantico si accende l'altoparlante: "Plin plon! Qui è il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 20.000 piedi. Il tempo è brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se vorrete osservare gli oblò di destra noterete l'alettone incrostato che a momenti si stacca. Se vorrete osservare gli oblò di sinistra vedrete il motore esterno che fuma e quello interno in fiamme. Se infine avrete la bontà di guardare in basso, vedrete un puntolino arancione in mezzo all'oceano. Quello è il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna.

Due matti decidono di fuggire dal manicomio. "Allora fuggiamo? Io ho un piano!"
"Benissimo, io ho una chitarra, andiamo!"

Una giovane segretaria entra in ufficio con ritardo. "Mi scusi signor direttore" si giustifica "ma c'era un giovanotto che mi seguiva e camminava così piano..."

Tre uomini sono seduti nudi in una sauna. Improvvisamente si sente un "Beep". Il primo uomo preme il suo avambraccio e il "beep" cessa. Gli altri lo guardano interrogativamente. E' la mia agenda elettronica", dice lui, "ho un microchip sotto la pelle del braccio". Dopo pochi minuti un telefono squilla. Il secondo uomo alza il palmo della mano e se lo porta all'orecchio. Quando finisce la telefonata spiega: "E' il mio cellulare, ho un microchip nella mano". Il terzo uomo, sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna. Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal sedere. Gli altri lo guardano stupiti. "Sto ricevendo un fax".

Un generale per le feste di Natale è in visita all'ospedale militare. Chiede al primo malato ricoverato in corsia: "Che cos'hai?". "Emorroidi". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vorresti per regalo natalizio?". "Una bottiglia di liquore". Il generale acconsente e passa al secondo ricoverato: "E tu che cos'hai?". "Emorroidi". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vuoi per Natale?". "Una scatola di cioccolatini". Terzo malato, stessa domanda: "E tu che cos'hai?". "Tonsillite". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vorresti per Natale?". "Che cambiassero pennello!".

Siamo a Roma, in un domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade della città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papà. Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro dice: "Che bella bicicletta hai, te l`ha portata Babbo Natale?".
"Oh, sì", risponde trionfante la piccola.
Il Carabiniere aggiunge: "Sai, je devi scrive a Babbo Natale, perché s`è sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai". Quindi si rivolge al padre: "Je devo da fa `a contravvenzione".
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i cavalli e chiede all`altro: "Belli `sti cavalli, ve l`ha portati Babbo Natale?".
"Certo!" risponde il Carabiniere ... credendo di fare lo spiritoso. E la bambina: "Je dovete da scrive a Babbo Natale e je dovete da dì che s`è sbajato".
"E perché se sarebbe sbajato?"
"Perche li cojoni, nei cavalli, vanno messi de sotto e no de sopra".

Pierina: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Pierino ! Mille lire !". Mamma: "Sì, vabbè, ma perchè mai te le ha date ?". Pierina: "Mi ha detto: 'Se sali su quell'albero ti do 1000 lire", ed io sono salita. Mamma: "Pierina, ma sei ingenua. Non lo sai che Pierino è un birbantello ? Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine". E Pierina: "Ma io, mamma, sono più furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte".

Il Presidente Clinton va in giro per la Casa Bianca per partecipare alle riunioni con un paio di mutandine rosa da donna attaccate al braccio. Tutti i dipendenti della Casa Bianca notano questo strano particolare, ma nessuno ha il coraggio di chiedere al Presidente di cosa si tratti. Alla fine della giornata dopo un incontro con un comitato politico sostenitore, il portavoce della Casa Bianca non può fare a meno di chiedere informazioni al Presidente circa quelle mutandine: "Signor Presidente, mi scusi se mi permetto, ma cosa sono quelle mutandine attaccate al braccio?". "Oh niente, è il cerotto. Sto cercando di smettere!!!"

Il parroco muore... Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: 'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?' La donna scoppiando in lacrime, risponde: 'Me lo diceva sempre anche lui...'

C'era un uomo con il pene di 70 cm; questa sua particolarità gli creava molti problemi con le donne che date le dimensioni così esagerate non volevano avvicinarlo. Lui le provò tutte ma nulla da fare per accorciarlo. Un giorno lesse su internet in un sito orientale che c'era in india una rana alla quale se gli si chiedeva un appuntamento e lei rispondeva di no il proprio pene si accorciava di 10cm. L'uomo un po scettico ma disperato provò. Affittata una camera d'albergo andò dalla famosa rana e gli disse "vuoi uscire con me?", la rana rispose no. L'uomo allora torno all'albergo andò in bagno e con gran stupore misurò il pene e vide che era diminuito di 10 cm. Al chè pensò che era ancora troppo e andè dinuovo dalla rana.La rana rispose di nuovo no. L'uomo tornò all'albergo ed era effettivamente di 50 cm. Pensò che era ancora troppo e riandò dalla rana. Per l'ennesima volta la rana disse di no e l'uomo appartatosi dietro un cespuglio vide che era diminuito di nuovo di 10 cm; l'uomo pensò che 30 sarebbe stato perfetto e andò di nuovo dalla rana ponendogli per l'ennesima volta la domanda "vuoi uscire con me" la rana stufa rispose "no,no,no e NO"

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopodichè una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento".
Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra sè e sè dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?"

"Durante i primi giorni di lavoro, alcune neodeputate si scambiano delle confidenze. "Io trovo che il presidente Berlusconi abbia molto fascino!". Un'altra ribatte:" Per me è anche molto elegante!". Una terza:"E' vero! Avete notato come si veste bene?". In quel momento interviene una quarta: "E sapeste come si spoglia in fretta!"

Totti chiama un Call Center: "Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...". L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera". Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!!!".

Un tizio cammina per strada; ad un certo punto incrocia un altro tipo con una banana in un orecchio. Allora il primo con discrezione si rivolge al secondo:"Scusi, lei ha una banana in un orecchio." Il secondo fa un espressione come di chi non ha capito; allora il secondo gli ripete:"Lei ha una banana in un orecchio, lo sa?". Il tipo con la banana in un orecchio ancora non capisce; allora il primo gli ripete per la terza volta con fare un pò irritato: "La stò informando che lei ha una banana in un orecchio!". Alla fine, il tipo della banana, anch'egli un pò esausto reclama: "Ma mi scusi...non può parlare un pò più forte, non vede che ho una banana in un orecchio!!!"