Barzellette e battute

"Questa mattina non voglio andare a scuola. No, non ci voglio prorio andare. Ho detto che non ci vado e non ci andrò"
"Invece si che ci vai. Ci sono due buone ragioni per cui ci devi andare. La prima è che hai 45 anni. La seconda è che sei il direttore!"

Un anziano pensionato, ex dipendente statale, muore e la sua anima vola in cielo. Si presenta alle porte del paradiso dove l'accoglie San Pietro e dice: “Senta, usciere, io sono un ex statale e, non mi importa dove, ma vorrei essere messo assieme ai miei ex colleghi”.
San Pietro gli risponde che non ci sono ex statali in quel posto e di provare al piano di sotto, in purgatorio. E così l'anima scende e si presenta in purgatorio dove però gli viene risposto che nemmeno li ci sono ex statali e di provare al piano di sotto, all'inferno. La povera anima, mestamente, scende al piano inferiore dove Lucifero, dopo lunghe ricerche, gli risponde: “Guardi, buon'anima, qua di ex statati non ne sono mai venuti. Provi a cercarli al piano di sotto, li troverà sicuramente tutti al bar!”.

Una delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa. Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?" "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?" "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita." "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata." La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante. Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!" "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?" "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescartiquando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Vai e rifletti!" L'elefante esce tutto convinto, al che lo struzzo li fulmina: "Ma fatemi capire,siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?" Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare Il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più pulita!!" Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, riesco a rinfrescami quando è caldo e posso bere senza sporcarmi!" Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio. Dio: "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....." "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene...O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!"

Due carabinieri, in ferie, appena arrivati presso un lago artificiale dedicato alla pesca sportiva, affittano una barca a remi. Si imbarcano e remano fino al centro del piccolo lago. Una volta arrivati, tirano fuori tutta l`attrezzatura ed incominciano a pescare. La pesca, in poco tempo, da risultati sorprendenti. I due militari riempiono la barca di trote, carpe e tinche. - Certo che questo è veramente un ottimo punto del lago per pescare! Come facciamo a ricordarcelo nel caso volessimo tornare? Il collega dopo averci riflettuto qualche istante: - Ho un`idea! Detto questo prende un pennarello dalla giacca e si tuffa in acqua. Dopo pochi secondi riemerge e l`altro gli fa: - Ma che ti sei ammattito? Dove sei stato? - Ho dipinto una grossa X sul fondo della barca, cosi` la prossima volta ritroviamo il posto! - Certo che sei proprio stupido!!! E se non ci danno la stessa barca???

Un uomo, dubbioso della fedeltà della moglie, rientra un giorno improvvisamente a casa e trova la moglie in tenuta alquanto sexy. Sospettoso incomincia a cercare l'amante della moglie e, ovviamente, lo trova nell'armadio e, ancora più ovviamente, completamente nudo. Roso dall'ira, sta per ammazzarlo quando la moglie gli dice: "Ma, caro, lui è quello che quando si è rotta la lavatrice ce ne ha procurata un'altra; è quello che quando si è rotto il televisore ci ha procurato quello nuovo al plasma; è quello che mi ha procurato il tuo abbonamento allo stadio...". E il marito: "Su, cara, mettigli qualcosa addosso, non vedi che rischia di prendere freddo!".

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa è grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

Due amici si incontrano al solito bar. Uno è elegantissimo tutto in nero ma con il vestito strappato e sporco. L'altro gli chiede: "Come sei elegante ma dove sei stato?" lui: "Sono stato a seppellire mia suocera" l'altro: "Ma come mai hai il vestito sporco e rovinato?" lui: "Sai.. lei non voleva"

Manicomio: il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: "adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo!"
Antonio, uno dei tre, prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giù e poi si butta... "questo era veramente pazzo" pensa tra se il dottore.
E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giù una volta, una seconda, e infine si tuffa anche lui... "pazzo anche questo" commenta il dottore.
Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: "Bravo Pasquale, ma dimmi perchè non ti sei buttato?"
"Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!"

Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che è il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il completino sexy più costoso: così la moglie si sentirà più giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie è in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!".

Linus Torvalds a Bill Gates: "Qual è la differenza fra Windows 95 e un virus?" Bill: "...Quale?" Linus: "Un virus si installa molto più facilmente."

In una base militare c`è un soldato di leva, Rossi, che è il bersaglio degli scherzi dei compagni. Durante il suo periodo di permanenza nella base gli vengono appioppati turni di guardia extra, punizioni su punizioni, gavettoni e un sacco di altre nefandezze. Nonostante tutto ciò, però, Rossi subisce in silenzio, stoico e paziente, senza neanche avvisare i superiori.
Verso la fine del periodo di leva, quindi, il caporale avvicina il soldato Rossi e gli dice: "Basta, la piantiamo di farti tutti `sti scherzi: non ci dai soddisfazioni! Ma mi spieghi come sei riuscito a sopportare tutto ciò che ti abbiamo fatto in questo periodo?"
Rossi accenna un sorrisetto tra il maligno e il serafico, quindi risponde: "Avete detto che la finite? Bene, da domani smetto di cagare nel minestrone..."

In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo".
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo".
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli der Quadraro, 50 centesimi ar ciuffo".

Se in questa classe c`è qualche idiota si alzi in piedi" fa la maestra con tono sarcastico alla classe. Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza. "Bene, Pierino, dimmi perché tu ti consideri un idiota?" "Sinceramente non penso di esserlo" - dice - "ma non mi piaceva che lei rimanesse in piedi tutta sola."

Un aereo di linea con a bordo Salvini subisce una calamità, perde un motore e sta per precipitare al suolo. Il comandante comunica l'emergenza avvisando che per un disguido mancano dei paracadute rispetto al numero dei passeggeri effettivi. Nel panico generale, Salvini prende la parola: "Signori, troviamo un modo di scegliere i fortunati in base al merito ed alla preparazione di ciascuno, chi risponderà correttamente alle mie domande potrà fruire del paracadute e salvarsi!".
I passeggeri, non trovando altre soluzioni, accettano. Si rivolge al primo e gli chiede: "Da dove vieni?"
"Dal Piemonte"
"Come si chiamano gli abitanti del Piemonte?"
"Facile, Piemontesi!"
"Bravo, prendi il paracadute e buttati che sei salvo!"
Si rivolge poi al secondo: "E tu?"
"Da Venezia!"
"Bene, e sapresti dirmi come si chiamano i suoi abitanti?"
"Veneziani!"
"Bravo, anche tu sei salvo!"
Prosegue in questo modo fino ad incrociare l'unico passeggero non italiano: "E tu da dove vieni?"
"Da Pechino, in Cina"
"Mmm..e sapresti dirmi come si chiamano gli abitanti della Cina?"
"Facile, Cinesi!"
E Salvini: "Cinesi!? Nooo, voglio i nomi, tutti i nomi!!".

C'è una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio è sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli dà un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, not una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore. Ad un certo punto della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare: - Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora: - Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Dopo poco ancora: - Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Allora incuriosito gli fa: - Mi scusi, ma cosa sta dicendo? - Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva cagare?

E' la notte di Natale. I bambini di tutto il mondo stanno aspettando Babbo Natale. Anche i figli di Berlusconi, nella casa di Arcore, lo stanno aspettando. A tarda notte finalmente arriva, scende dal camino e penetra nel ricco salone della villa. I figli gli vanno incontro e gli domandano: "Che c'è, Babbo Natale, ti serve qualcosa?".

Totti e Cassano sono all'esame del CEPU. finito l'esame, Cassano chiede a Totti: "che c'hai scritto tu?" Totti: "Nulla!" Cassano: "Oh, porca vacca, e mò pensano che c'abbiamo copiato!"

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall`altra parte: - Chi è? - Signora... è Alice! - Alice?!? Ma... lei è un uomo!!! - Ma no, signora, ho l`ADSL! - Oh, povero figliolo! Pure infetto...