Barzellette e battute

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale?".
La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

In un bar ci sono 3 persone: un senegalese, un meridionale ed un milanese. Il senegalese vede la zuccheriera sporca, la strofina ed esce il genio della zuccheriera.
"Sono il genio e posso esaudire un desiderio a testa."
Il senegalese: "sono laureato e vendo accendini. Mi piacerebbe tornare a vivere con tutti i miei amici in africa e trovare lavoro lì".
"Nessun problema... puff accontentato".
Il meridionale: "vorrei tornare al mio paese con tutti i miei amici, vivere e lavorare lì"
"Nessun problema, puff, accontentato".
Il genio al milanese: "Ed adesso tocca a te, cosa desideri? Per me solo un caffè macchiato.. per il resto già tutto a posto.".

Una signora voleva un animale domestico per farle un pò di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un pò decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un pò attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un pò ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni!!

Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini, te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!"

"Cara, io ammiro tutto di te: la tua innata eleganza, la tua incredibile bellezza, il tuo senso dell'umorismo...e tu, cosa ammiri di me? "Il tuo buon gusto, tesoro!!!

Un tizio va dal dottore poichè ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, so io come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a colazione, merenda del mattino, pranzo, merenda del pomeriggio, cena e spuntino di mezzanotte un ovetto e una mozzarella, poi torni qui." Il tipo ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore gli dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giù". Il paziente mangia l'ovetto e si stende. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E la mozzarella?".

Un professore universitario decide di fare una gita in barca con un marinaio. Dopo un pò il letterato dice al marinaio: "Lei ha mai letto i Promessi sposi?". Il barcaiolo risponde: "No... sa io sono povero e ho sempre dovuto remare". Il letterato risponde: "Lei ha perso metà della sua vita!". Dopo un pò il letterato chiede: "Ha mai letto i Sepolcri?". Il barcaiolo risponde: "Io dovevo pescare e non avevo tempo!". Il letterato risponde: "Lei ha perso metà della sua vita!". Dopo un pò il cielo diventa nuvoloso e si alza un forte vento che rovescia la barca. Il marinaio chiede al letterato: "Lei sa nuotare?". Il letterato risponde: "No! Io dovevo leggere!". Il barcaiolo ribadisce: "Lei ha perso tutta la sua vita!!"

Un pazzo osserva dalla finestra del manicomio un automobilista che ha forato e sta cambiando la ruota. Vede che l'automobilista , nel prendere la ruota di scorta ha fatto cadere nella scarpata adiacente i quattro bulloni della ruota e che si dispera.
-Signore non si disperi, basta togliere un bullone dalle altre tre ruote, montare quella di scorta e piano piano può arrivare in paese poco più avanti da un gommista.
-E tu saresti un pazzo?
-Pazzo sì, ma scemo no!

Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro, poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come è andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette più grosse!".

Un giovanotto un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione: "Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello profondo, cose che faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore!" Oggi lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore ...

Nel cortile della caserma c'è il sergente che sta facendo l'appello: "Clemente Baglioni". "M'hai rotto i coglioni!". Al sergente viene il sangue agli occhi, non ci vede più dalla rabbia. Prima di fare a pezzetti la recluta lo fa mettere ai ferri per una settimana. Trascorsi sette giorni, il soldato si ripresenta all'appello: "Clemente Baglioni". "M'hai rotto i coglioni!!". Il sergente sbotta: "No, i coglioni me li hai rotti tu!!! Un mese in cella di rigoreeee!!!!". Dopo un mese il soldato è di nuovo con i commilitoni in mezzo al piazzale per l'appello; il sergente legge l'elenco, arrivato al fatidico nome, si ferma un attimo, fissa il soldato negli occhi e fa: "Baglioni Clemente". "Me li hai rotti ugualmente!"

Per Natale, Giorgio regala a Maria un ferro da stiro. Maria dopo averlo usato lo appoggia vicino al telefono... Il giorno dopo, Giorgio esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico. L'amico, perplesso, chiede: "Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?" Giorgio, sofferente, risponde: "Mia moglie, ieri, ha lasciato il ferro da stiro acceso vicino al telefono; telefona un tizio e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo poggio sull'orecchio. Che male!"
"Si, ma l'altro orecchio?"
"E, quello scemo ha ritelefonato!"

Pierino torna a casa malconcio di brutto... appena lo vede, sua madre gli corre incontro tutta spaventata. - Oddio mio! Cosa ti è successo Pierino? - Un mio compagno mi classe mi ha menato! - Ah! Sciagurato! Aspetta che glielo dico alla preside! Ma sei in grado di riconoscerlo? - Lo riconoscerebbe chiunque, mammina. Ho qui in tasca il suo orecchio destro!

Il Presidente Clinton va in giro per la Casa Bianca per partecipare alle riunioni con un paio di mutandine rosa da donna attaccate al braccio. Tutti i dipendenti della Casa Bianca notano questo strano particolare, ma nessuno ha il coraggio di chiedere al Presidente di cosa si tratti. Alla fine della giornata dopo un incontro con un comitato politico sostenitore, il portavoce della Casa Bianca non può fare a meno di chiedere informazioni al Presidente circa quelle mutandine: "Signor Presidente, mi scusi se mi permetto, ma cosa sono quelle mutandine attaccate al braccio?". "Oh niente, è il cerotto. Sto cercando di smettere!!!"

Un camionista su una strada provinciale. Contento e fiero del suo lavoro, ogni tanto canticchia:"Io sono Caronte e guido il mio bisonte..." A un certo punto vede una suora che fa l'autostop. La carica e canta:"Io sono Caronte e guido il mio bisonte..." Preso dalle enormi tette della suora le dice:"A sorè, n'è che io e llei se pò fà quarcosina...?" La suora scandalizzata risponde:"Ma figliolo, che stai dicendo?" Il camionista insiste, ma la suora non cede, fino a quando Caronte non si sbottona i pantaloni e tira fuori un uccello enorme. La suora a quella vista comincia a maneggiare l'arnese, prima con timidezza, poi sempre più arrapata, fino a quando glielo prende in bocca e gli fa un pompino da paura. Intanto il camionista canticchia la sua solita canzone:"Io sono Caronte e guido il mio bisonte..." Al che la suora si asciuga la bocca e canta:"E io sono Renato e vado in giro mascherato...!"

Due fratelli vanno dal dottore.
Il primo dice: "Senta, dottore, il mio pene è troppo grosso. mi da fastidio perchè non trovo mai un paio di mutande adeguate, e la gente per strada mi deride. Mia moglie dopo un rapporto deve andare al pronto soccorso!"
Il secondo: "Io invece ce l'ho troppo piccolo, e le assicuro, non c'è niente di peggio che sentirsi deriso dalla propria partner."
Il dottore consegna a loro due tubetti di pastiglie:
"Queste rosse sono per chi ha l'uccello troppo grosso e queste gialle sono per chi ce l'ha troppo piccolo. Tornate qui tra una settimana."
Ma per errore i fratelli si scambiano il tubetto.
La settimana successiva giunge trafelato il primo fratello (che l'aveva troppo piccolo!):
"Dottore!!! Una disgrazia, prima ce l'avevo piccolo ma adesso non c'è PIU' NIENTE!!!"
Dottore: "E suo fratello dov'è?"
1° fratello: "Aspetti... Credo che sia bloccato in corridoio e sta facendo manovra!!!"

Il mister grida rivolto al suo "centro-panchinaro di sfondamento": - Girati e tira! Non come domenica scorsa che prima hai tirato e poi ti sei girato... ottanta metri di autogol!!!

Siamo ai tempi del primo governo Berlusconi. Un emigrante italiano vecchissimo che ormai da più di 60 anni vive negli Stati Uniti, decide per il suo centesimo compleanno di regalarsi un ultimo viaggio in Italia per rivedere forse per l'ultima volta il paese dove è nato. La notizia curiosa viene ripresa dai giornali ed al momento d'imbarcarsi al termine della vacanza il nonnino viene intervistato. Un giornalista domanda: "che cambiamenti ha notato in Italia da quando è emigrato?" Ed il vecchietto: "mah cosa vuole che le dica? E' tutto più o meno come l'ho lasciato... tranne una cosa però: il duce me lo ricordavo più alto!!!"

Ilary a Totti: "Amore, girano troppe barzellette su di te, fai vedere quanto vali, per esempio hai mai letto Shakespeare?" "Certo ma nun ricordo chi l`ha scritto!"

Sherlock Holmes e il dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una aver centao e bevuto un paio di bottiglie di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes: "E ci, cosa ti induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ci mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?" "Watson, che qualcuno si è fregato la tenda..."