Barzellette e battute

Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno: "Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?"
L'alunno: "Boh... non lo so!"
E il professore: "Esatto!"

Due amici al bar:
- Ti piacerebbe fare sesso a tre?
- Certo, sarebbe il sogno della mia vita!
- E allora corri a casa tua, forse arriverai in tempo!

- Io faccio un lavoro faticoso, faccio lo scaricatore al porto e tu?
- A-a-a-nche i-i-io fa-fa-faccio un la-la-voro fa-fa-ticoso
- E che fai?
- A-a-a-allevo ga-ga-ga-lline
- Ma non è faticoso!
- A-a-a-spetta, la mama-ttina a-a-apro la ga-ga-bbia e fa-faccio lo-loro co co co e que-que-quelle escono.
- Scusa ma dov'è la fatica?!
- A-a-a-spetta, la se-se-sera le-le-le fa-fa-faccio rientrare e u-u-una pe-pe-per u-u-na faccio loro chi chi chi e-e-e que-que-quelle ri-ri-entrano u-u-una pe-pe-per u-u-na.
- Ma non mi sembra affatto faticoso!
- A-a-a-spetta, a-a-alla fi-fi-fine c'è-c'è-c'è nè u-u-u-na stro-stro-stronza che-che-che non vuole ri-ri-rientrare, gli fa-fa-faccio chi chi chi ma-ma-ma ni-ni-niente. A-a-alla fine mm-m-m'incazzo e di-di-dico "M-m-m-ò m'hai pro-pro-prprio ro-ro-rotto i co-co-co ...."
e-e-e-e m-m-mi ri-ri-riescono tu-tu-tutte le-le-le a-a-a-altre ga-ga-ga-lline!!

Due carabinieri entrano sul set di uno studio cinematografico, si avvicinano a un'attrice e le sussurrano all'orecchio: - Squadra narcotici! Ci hanno detto che lei è l'eroina. Ci segua senza fare storie!

Una donna, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all'interno della quale si trova una rana. La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perchè la buca è troppo profonda. Vedendo passare la donna, la rana le parla: "Ti prego, aiutami ad uscire, in cambio, esaudirò tre tuoi desideri". "D'accordo" risponde la donna; e, allungando un braccio, raccoglie la rana ela fa uscire dalla buca. "Grazie" replica la rana "come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C'è un particolare, però: sei sposata?" "Sì" risponde la donna. "In questo caso" replica la rana "devo avvertirti che, qualunque cosa tu otterrai da me, tuo marito avrà100 volte tanto". "D'accordo, accetto la condizione". "Qual'è il tuo primo desiderio?" "Voglio essere la donna più affascinante della Terra". "Ti rendi conto di che cosa mi staichiedendo? Se tu sarai la donna più affascinante della Terra, tuo marito diventera talmente bello che le donne si ammazzeranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare con lui?" "Non importa! Io sarò la più bella di tutte, quindi mio marito avrà occhi solo per me". "OK, desiderio esaudito." Ela donna diventa bellissima. "Qual è il tuo secondo desiderio?" continuala rana. "Voglio essere ricchissima; diciamo che voglio possedere 100 miliardi di EUR". "Ti ricordo che tuo marito possiederà 100 volte tanto, cioè10.000 miliardi di EUR". "Non importa, tanto abbiamo il conto in banca co-intestato, quindi divideremo tutto". "D'accordo, ti esaudisco anche questo." I soldi cominciano a farle gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura. "Qual'è il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana. La donna conclude: "Voglio avere un piccolo, piccolissimo attacco cardiaco".

Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. "Certo" gli risponde il farmacista, "ne vuole una scatola?". "No, ma le dispiace se aspetto qui finchè non arriva qualcuno a comprarli?"

- Papà! Papà! Incendio! La casa sta andando a fuoco!
- E dai allora usciamo velocemente ma non urlare che svegli la mamma!

Un matto, stanco del manicomio decide di fare di fuggire. Scalvalcato la recinzione, inizia a correre, un'infermiere di turno vedendolo inizia a corrergli appresso gridandogli: "Fermati..! hai capito fermati!" Ma il matto nulla, continua a correre e l'infermiere ancora dietro a dirgli: "fermati.. torna indietro!!" Allora il matto girandosi gli grida: "ma fermati te che non hai nessuno che ti corre appresso!!!"

Disoccupato: "Buongiorno dottore, sono senza lavoro e, per giunta, sordo. La prego mi assuma nella sua ditta!" Commendatore: "Ha detto che è sordo?" Disoccupato: "Come?" Commendatore (urlando): "Ho detto se è sordo?" Disoccupato: "Sì!" Commendatore: "Va bene, domani prenderà servizio all'Ufficio Reclami!"

Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?". Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

Un sottomarino lascia il porto per il suo lungo viaggio che durerà mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!".
Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio più! vada per il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non è possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perchè in sette?". "Eh sì: io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

Mia sorella ha il culo così basso che a Natale le abbiamo regalato un paio di mutande a rotelle...

Se in questa classe c`è qualche idiota si alzi in piedi" fa la maestra con tono sarcastico alla classe. Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza. "Bene, Pierino, dimmi perché tu ti consideri un idiota?" "Sinceramente non penso di esserlo" - dice - "ma non mi piaceva che lei rimanesse in piedi tutta sola."

Negli ultimi 80 anni gli archivi sovietici sono rimasti interdetti a tutti gli storici. Solo adesso con la democrazia di Putin essi possono essere liberamente consultati. Ecco la fedele trascrizione della conversazione che ebbe luogo il 21 gennaio 1924 quando Stalin si recò al capezzale di Vladimir Ilitch Oulianov, detto Lenin, in una casa di Gorki...
Lenin: "Sto morendo. So, compagno, che tu mi succederai. Ma sono molto preoccupato: il popolo ti seguirà? Che ne pensi, compagno?".
Stalin: "Mi seguirà... mi seguirà sicuramente!".
Lenin: "Spero di sì, ma che succederà se non ti seguirà?".
Stalin: "Nessun problema, se non seguirà me, seguirà te!"

Una zitellona ha saputo che una amica sua è rimasta incinta solo con un Ave Maria nella chiesa del paese vicino. Allora decide di andare a fare una visita a quella chiesa per rimanere incinta anche lei. "Buongiorno padre", saluta la zitellona al primo prete che incontra. "Buongiorno figliola, in che posso aiutarti?" "Pensi padre che mi hanno detto che una amica mia è venuta qui ed è rimasta incinta con una Ave Maria". "No figliola, hai capito male. Fu con un padre nostro, però lo abbiamo già mandato via..."

In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori di un bar. Ad un certo punto passa uno con una biga romana. "Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...". Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar. Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago... "Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito". "Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice. "Vai a casa e lo troverai".... L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove.... Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga. "Senti... riprenditi sta cazzo di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"... "SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA?

Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".

Scenario: macerie fumanti. Personaggi: due marziani con maschera antigas, il grande tiene per mano il piccolo: - Papà, ma come finì il pianeta terra? - I Talebani stavano trattando, poi Berlusconi per sdrammatizzare raccontò quella barzelletta dell'araba pompinara...

Totti chiama un Call Center: "Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...". L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera". Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!!!".

Un arzillo vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida ed i suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo l'anziano signore si presenta e l'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto. - Dunque vediamo un pò... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia? Il vecchietto risponde: - Una bici! L'ingegnere: - Sì, d'accordo, ma di che marca? Atala, Bianchi, Legnano...? E il vecchietto: - Mah, non saprei... L'ingegnere passa alla seconda domanda. - Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano? - Un'automobile! - Vabbè, ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw...? - Mah, non saprei... L'ingegnere gli rivolge la terza domanda. - Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano? - Un camion! - Ma sì, ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...? - Mah, non saprei... L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice: - Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida. Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all'esaminatore: - Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?" L'ingegnere: - Una prostituta! E il vecchietto: - Sì, ho capito, ma chi? Sua madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...?