Barzellette e battute

Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipì! E fai pipì!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto a letto.
Un giorno va dal dottore e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!".
Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipì!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiiiì!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".

Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra. L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?"
E con calma rimuove la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" E caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice: "OK, bastarda! Sputala fuori! Ora!"

Un giorno un piccolo pettirosso decide di lasciare il nido e scoprire il mondo che lo circonda. Vola vola vola ed arriva nei pressi di un ruscello dove incontra un pesce e gli dice: -Ciao io sono un pettirosso, tu che animale sei? Ed il pesce:-Io sono una trota salmonata. -Eh impossibile- dice il pettirosso -o sei una trota o sei un salmone!!- -Si che è possibile- dice il pesce -mia mamma era una trota w mio padre un salmone.- Allora il piccolo pettirosso finalmente convinto saluta il pesce è va via... Vola vola vola ed arriva in una foresta dove incontra un altro animale è si presenta. -Ciao io sono un pettirosso, e tu che animale sei? -Io sono un cane lupo- dice l`altro. -Eh impossibile, o sei un cane o sei un lupo!!- -Si che è possibile- dice il cane lupo -mia mamma era un cane e mio padre era un lupo.- Di nuovo il pettirosso convinto dalla spiegazione saluta la bestiola e va via. Vola vola vola ed incontra un insetto e gli dice -Ciao io sono un pettirosso tu che cosa sei? E l`insetto: -io sono una zanzara tigre... E il pettirosso:-MA VA A CAGARE VA!

Due carabinieri sono in vacanza in Florida. Durante una visita alle paludi si siedono su un pontile per mangiarsi un panino. All'improvviso uno si gira verso il collega e fa: - Aiuto, un alligatore mi ha strappato una gamba!!! L'amico impaurito: - Quale? - E che ne so? Questi alligatori si assomigliano tutti...

Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora cominciato con le sue 7000.

Ospedale di Padova. Un tizio si presenta al reparto di oculistica con in mano un vasetto di vetro con dentro uno stronzo di dimensioni impressionanti, lungo 30 cm con un diametro di 10.. Si rivolge al primo medico che incontra: - Dottore, el ga da `iutarme! - MI dica, qual`è il problema? - Podaresse mia analizare sto stronso che ghe go portà? - Mi scusi, ma credo che lei abbia sbagliato reparto, qui siamo in oculistica, il laboratorio analisi è al primo piano... - Dottore, par favore, el me faga ste analisi! - Ma le ho già detto che qui siamo in oculistica, non analizziamo le feci... - Dottore, el me problema ze veramente serio!! - Ma insomma, mi può dire qual`è il suo problema? - Mi voria savere el motivo che quando, se cago no stronso cussì, me lacrima i oci!!!

Il figlio va dal padre: "Pà, mi daresti un centone?" "Vabbè anche se...". I giorni dopo stessa scena finché: "Pà, mi daresti due centoni?" E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!" E lui: "Le mani? Vedessi le braccia..."

Due matti sono in manicomio. Ad un certo punto uno dei due traccia un cerchio per terra e dice all'altro: "Senti, io vado in centro, ti serve qualcosa?".

Un tizio entra in una banca, va dalla guardia giurata e gli dice:
"Dovrei aprire un cazzo di conto nella vostra merda di banca!".
La guardia, costernata per la maleducazione del tizio, gli indica uno sportello, dietro il quale c'è un'avvenente commessa:
"Come posso esserle utile?"
E l'uomo:"Vorrei aprire un cazzo di conto nella vostra merda di banca!"
"Come?"
"Ha capito benissimo, un cazzo di conto nella sua merda di banca!"
La donna,stupita, prende il telefono e avverte il direttore:
"Direttore, qui c'è un signore che vuole aprire un conto corrente, ma è molto maleducato e si esprime in maniera offensiva nei miei riguardi."
"Non si preoccupi signorina, sono abituato a persone del genere, arrivo subito."
Due minuti dopo si presenta il direttore al cospetto dell'uomo:
"C'è qualche problema signore?"
"Vorrei aprire un cazzo di conto da 3.000.000 di euro nella vostra merda di banca!!!"
e il direttore, indicando la povera cassiera:
"..e la TROIA le ha dato problemi?"

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca... Gli amici programmatori: - Ehilaaà!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC... Gli amici: - Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

Un sottomarino lascia il porto per il suo lungo viaggio che durerà mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!".
Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio più! vada per il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non è possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perchè in sette?". "Eh sì: io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo".
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo".
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli der Quadraro, 50 centesimi ar ciuffo".

Pierino a scuola:-"Maestra posso andare a casa? Non sto molto bene!"-"Va bene Pierino ma che cosa ti senti?"-gli chiede un pò preoccupata la maestra. "Ho un disturbo sessuale e non riesco a stare a scuola"-"Come sarebbe a dire...un disturbo sessuale!?-"Sa signora maestra - ribatte Pierino - quando sono a scuola mi girano le palle!!!".

Negli ultimi 80 anni gli archivi sovietici sono rimasti interdetti a tutti gli storici. Solo adesso con la democrazia di Putin essi possono essere liberamente consultati. Ecco la fedele trascrizione della conversazione che ebbe luogo il 21 gennaio 1924 quando Stalin si recò al capezzale di Vladimir Ilitch Oulianov, detto Lenin, in una casa di Gorki...
Lenin: "Sto morendo. So, compagno, che tu mi succederai. Ma sono molto preoccupato: il popolo ti seguirà? Che ne pensi, compagno?".
Stalin: "Mi seguirà... mi seguirà sicuramente!".
Lenin: "Spero di sì, ma che succederà se non ti seguirà?".
Stalin: "Nessun problema, se non seguirà me, seguirà te!"

Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un missionario Cattolico, un Rabbino ed un Mussulmano e parlano delle diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illuminò la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!". Il Mussulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole uscì dalle nuvole, placò il vento e ci indicò la via per l'oasi. Fu un vero miracolo di Allah". Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole bucò le nuvole ed illuminò il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma lì era mercoledi"

Un camionista sta viaggiando di notte e vede sul ciglio della strada una suora che fa l`autostop e decide di fermarsi. La fa salire e inizia a cantare la sua solita canzoncina: "Sono Caronte e guido il mio bisonte...." e va avanti x un bel pezzo, finche appoggia la mano sulla coscia della suora... lei: "No, qui è il luogo sacro!" allora lui ci riprova e lei di nuovo: "No, qui è il luogo sacro! e devo conservare la mia verginità... però se proprio vuoi... possiamo fare da dietro." lui: "D`accordo sempre meglio di niente!" Quando hanno finito lui la fa scendere e le dice: "Eh... ricorda che io sono Caronte e guido il mio bisonte!" e lei: "Tu ricorda che io sono Renato, e vado in giro mascherato!"

Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".

All'ultimo momento a Berlusconi viene chiesto di tenere il discorso d'apertura dei giochi olimpici e si prepara per l'appuntamento: "Oooooohhhh.. Ooooooohhh.. Ooooooooohhhh.. Oooooooooohhh. Ooooooohhh" Il suo assistente: "Presidente, quelli sono i cerchi olimpici, non deve leggerli!".

Totti incontra il giocatore di calcio Figo. "Buonas dias, Fransisco... soy Figo!" "Nemmeno io sono un brutto pischiello" risponde Totti.

-Scusi mi può dire il suo nome? -Pie-pie-pie-Pietro. -Ma lei è balbuziente!!! -No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!!!