Barzellette e battute

A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un pò stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport è salutare?".

- "Alfredo, vieni a bere un pò di vino"
- "No, sono astemio"
- "Astemio, vieni a bere un pò di vino"

Un gruppo di animali dello zoo, per passare il tempo, decide di organizzare una gara di barzellette. Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato. La scimmia è il primo concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti gli animali, tranne la tartaruga. E viene decapitata. Poi è la volta del leone, che racconta una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone viene decapitato. Arriva poi l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, la tartaruga inizia a ridere a crepapelle gridando: "Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"

Un carabiniere dice alla collega:"Ieri mia moglie si è buttata dal quinto piano!" il vicino dice:"e tu non hai fatto niente?" Il carabiniere dice:"Sono andato al quarto piano ma era già passata!!!"

Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio? Basta pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno per divorziare...

Due vecchietti stanno chiacchierando del più e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?". E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa". E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non è che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro...". "Certo, si chiama... si chiama... accidenti, ce l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un pò il nome di un fiore". E Mario: "Margherita?". "No...". "Tulipano?". "No...". "Rosa?". "Ah sì, ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".

Un impiegato al capufficio: - "Scusate, so che il vostro vice è morto... Mi dispiace per lui, ma potrei prendere il suo posto?" - "E lo chiedete a me? Ditelo al becchino!"

Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?" "Mi rifaccia un'altra domanda. Non sono molto preparato in Storia"

Un Cinese si presenta allo sportello Anagrafe: - Buongiolno, io volele cambiale nome, volele nome italiano.. - Vediamo, mi dica come si chiama - In mio paese mi chiamale Son Ko Yon.. - Beh, in effetti ......e come vorrebbe chiamarsi invece? - Uomo Glande..

Al ristorante Microsoft: "Cameriere!". "Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual è il problema?". "C'è una mosca nella mia minestra!". "Provi di nuovo, magari la seconda volta non c' è più". "No, è sempre qui!". "Forse è la forma in cui è installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio ... ". "Anche col cucchiaio la mosca è sempre qui ... ". "Allora la minestra non è compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?". "Un piatto di MINESTRA!". "Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi è un problema di configurazione, come è configurato il piatto?". "E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca". "Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?". "Io avevo ordinato la minestra del giorno!". "Ha considerato la possibilità di aggiornarla all'ultima Minestra del Giorno?". "Ma ogni giorno fate più di una minestra del giorno?". "Sì la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora". "Ora qual è la minestra disponibile?". "La Minestra del Giorno attuale è di pomodoro". "Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi". Il cameriere ritorna con un altro piatto: "Tenga signore. La Minestra del Giorno". "Questa è minesta di patate!!!". "Sì la minestra di pomodoro non è più supportata dalla Microsoft". "Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa". Il cameriere se ne va ... "Cameriere! C'è un moscerino nella mia minestra!". Conto: Minestra del giorno ... $ 5.00. Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno ... $ 2.50. Accesso al supporto tecnico ... $ 10.00.

Un militare scrive alla fidanzata: "Cara Maria, io qui sto bene, dormo con quaranta commilitoni e altrettanto spero di te. Tuo, Gavino"

In una famiglia viene preparato l'albero di Natale con tanto di palline, fili d'argento e, cosa più importante, luci colorate di vario tipo. Ad un certo punto entra Fufi, il cane di casa, si sofferma ad osservare l'albero e, soddisfatto, esclama: "Finalmente hanno messo le luci in bagno!"

La maestra corregge le verifiche di geografia e intanto parla con una collega: - Pierino ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha copiata tutta dal suo compagno di banco!
La collega risponde: - Come fai ad esserne sicura? Potrebbe essere il compagno ad aver copiato da Pierino...
- Ne sono certa! - assicura la maestra. - Una domanda diceva: "Dove si trova la penisola iberica?" il compagno ha risposto: "Non lo so.", e Pierino ha scritto: "Nemmeno io!"

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa è disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo è ciò che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un pò rivedere la mappa, vediamo cosa si può fare..."

Il parroco muore... Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: 'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?' La donna scoppiando in lacrime, risponde: 'Me lo diceva sempre anche lui...'

Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio. Vagano per giorni e giorni finché non arrivano in un'oasi stupenda dove c'è tutto il ben di Dio: acqua, alberi da frutta, selvaggina, ecc. Passano sei mesi al che uno dei due lord fa all'altro: - Guardi Lord Stanfield... è sei mesi che siamo qui... è vero, non ci manca niente... però in quanto a rapporti sessuali... - Ha vagione Lord McPowell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave? - Beh... un modo ci sarebbe... potremmo avere dei rapporti noi due! - Già! Ottima idea! Ma come potvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna? - Potremo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo! - D'accovdo, cominci lei a favmi una domanda! - Dunque... qual è quell'animale, felino, a quattro zampe, con la criniera, che ruggisce ed ha la coda? Lord Stanfield con sguardo e voce languida: - Ma... savà mica il coccodvillo?

Tre bianchi e un nero giocano a poker. Prima mano ... Doppia - passo - tris - sgala. Seconda mano ... Passo - tris - scala - boker. Terza mano ... Tris - scala - poker - sgala reale. Al che un giocatore si rivolge al nero e tutto incavolato gli strilla: "Bari!" e il nero più calmo che mai: "No, dispbari, hai berso di nuovo!"

Berlusconi, Prodi e Veltroni vengono rapiti. I rapitori puntano i fucili contro Veltroni ma questo dice: "acqua" e un`ondata di acqua lo trae in salvo. I rapitori allora si rivolgono contro Berlusconi ma Silvio dice "fulmine" e un tuono li paralizza e così Berlusconi riesce a scappare. Poi i rapitori puntano i loro fucili contro Prodi e questo urla "fuoco" e i rapitori sparano...

Durante l'allenamento Montella fa a Totti: "Francesco, ieri sono andato dal mio dottore a fare l'esame del sangue." Il capitano: "E che t'ha detto?" "Mi ha detto che mi manca il calcio!", risponde "l'aereoplanino". E Totti con uno sguardo interrogativo: "Te manca er calcio? Ma perché hai smesso de giocà a pallone?"

Un arzillo vecchietto che ha appena compiuto 85 anni deve rinnovare la patente di guida ed i suoi familiari, preoccupati per l'età avanzata e temendo per l'incolumità sua e del prossimo, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo pregano di fare il possibile per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo l'anziano signore si presenta e l'esaminatore comincia a fargli delle domande trabocchetto. - Dunque vediamo un pò... Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, cosa pensa che sia? Il vecchietto risponde: - Una bici! L'ingegnere: - Sì, d'accordo, ma di che marca? Atala, Bianchi, Legnano...? E il vecchietto: - Mah, non saprei... L'ingegnere passa alla seconda domanda. - Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa pensa che siano? - Un'automobile! - Vabbè, ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw...? - Mah, non saprei... L'ingegnere gli rivolge la terza domanda. - Se lei vede due grossi fari nella notte che vengono verso di lei, cosa pensa che siano? - Un camion! - Ma sì, ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...? - Mah, non saprei... L'ingegnere scuote la testa e con espressione dispiaciuta gli dice: - Mi spiace, ma non posso proprio rinnovarle la patente di guida. Il vecchietto si alza, e uscendo chiede all'esaminatore: - Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e accanto una donna mezza nuda con tacchi altissimi, che sta facendo girare una borsetta, cosa pensa che sia...?" L'ingegnere: - Una prostituta! E il vecchietto: - Sì, ho capito, ma chi? Sua madre, sua moglie, sua figlia, o sua sorella...?