Barzellette e battute

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella della scuola, mette il lastrone di marmo sul tavolo, il padre lo prende in mano e scuotendo la testa:
"4 in italiano lo capisco: è poco che parliamo, sono le prime volte... 4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute... ma 4 in storia... sò dù cazzate!!!"

Un tale entra in un bar e ordina 7 amari. Il barista sorpreso gli dice: "Cavoli, 7 amari! Significa che devi festeggiare qualcosa?!"
"Già, gli risponde il cliente, "il mio primo pompino."
"Ma è fantastico", gli risponde il barista. "Permettimi di offrirtene uno anch'io allora!"
"No grazie", fa il cliente. "Se non riesco a togliere il gusto con 7 amari, allora nemmeno con 8...".

Due escursionisti scorgono un contadino con un toro che sta sonnecchiando sotto un albero. Si avvicinano e uno chiede: -Scusi cortesemente saprebbe dirmi l'ora? Il contadino allunga una mano prende le palle del toro le solleva e le soppesa e poi risponde: -Sono le 15,45 -Grazie...! Il giovane perplesso domanda: -Mi scusi sono curioso... ma come fa a sapere l'ora soppesando le palle del toro? -Beh...se non sollevo le palle.... non posso vedere il campanile a fondo valle...!

Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere per vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara: dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare l'amore con una vecchia di 80 anni. Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: 'No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!! Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un pòmalfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: 'No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!' Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: "Dov'è la vecchia da pettinare?"

Due uomini si incrociano passeggiando in un parco. Il primo porta nella mano destra una gabbietta che racchiude al suo interno un piccolo uomo alto più o meno 30 cm che si dimena e urla all'impazzata, e nella mano sinistra una tipica lampada da genio. Ad un certo punto la lampada gli scivola di mano e cade per terra; il secondo uomo si accorge dell'accaduto e raccoglie la lampada per riconsegnarla al tipo strano, quando all'improvviso si libera il genio che era custodito all'inteno della lampada: "Grazie"- esordisce il genio- "mi hai liberato, ora hai diritto alla realizzazione di un desiderio. Dimmi ciò che vuoi e io ti esaudirò!!". "Che culo" -esclama il secondo uomo- "bhè...diciamo che vorrei 50 miliardi!". "Ok" - risponde prontamente il genio - "sarai esaudito!"- E puff...tutto ad un tratto compaiono 50 biliardi nel parco, e nello stesso istante il genio scompare di nuovo nella lampada. Allora l'uomo che aveva espresso il desiderio si rivolge all'uomo con la gabbia:"Ma...scusa...io gli avevo chiesto 50 miliardi non 50 biliardi...non capisco!!"-"Eh bravo...secondo te io gli avevo chiesto un PAZZO di 30 cm?"

Un tipo entra in farmacia e dice al farmacista: "Mi hai dato i preservativi bucati!" Intanto dietro arriva un vecchietto, da una pacca sulla spalla al tipo, e gli fa: "Bravo e digli anche che si piegano"

Ci sono due vecchietti che ogni mattina, si ritrovano davanti ad un muro a cui sono affissi dei manifesti funebri e, ogni mattina uno dice all'altro: "Vedi!Anche oggi noi non ci siamo". La scena si ripete varie volte, fino a che uno dei due muore. Il giorno dopo, l'altro ritrovandosi da solo davanti al muro esclama: "Proprio oggi che ce l'hanno messo non è venuto?"

Un pazzo cammina per strada fermandosi ogni dieci passi per battere forte le mani e poi riprendere a camminare. Un signore, incuriosito, gli domanda come mai si comporta così. Il pazzo risponde: “Per spaventare gli elefanti!”
“Ma in città non ci sono elefanti!”
“Hai visto? Funziona!”

Due neo-genitori si presentano ad un impiegato dell'anagrafe di un paesino del Veneto per registrare il nome di battesimo della neonata. L'impiegato: "Allora, come volete chiamare la piccola...?". "Avremmo pensato... Sifica". "Sifica!?". "Sì... perchè Simona ci sembra così volgare!".

3 ingegneri della Apple e 3 inge­gneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per re­carsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Mi­crosoft comprano un biglietto cia­scuno e, con grande sorpresa, no­tano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spie­gazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…”. Du­rante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo es­sersi fatti controllare i biglietti, ve­dono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando “Biglietti, prego!” Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei col­leghi Apple. Al ritorno i sei si in­contrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno no­tare la cosa ai colleghi che rispon­dono “Vedrete!” Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!”, si appropria del bigliètto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette. Morale:Microsoft non co­pia solo le idee degli altri, le mi­gliora.

Sarajevo, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita di costruirla vi sale e comincia a dondolarsi. Dalle case tutti gli gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State scherzando? è bellissimo! Guardate quel cecchino: a furia di seguirmi gli sta girando la testa!".

Due colleghe si ritrovano in ufficio dopo le vacanze di Natale. Vedendo l'amica alquanto scontenta, una fa: - Barbara, come mai sei così triste? Che ti ha regalato il tuo ragazzo per Natale?
- Un cazzo!
- Che bello... non faresti mica a cambio con un foularino?

Pierino dice al maestro: "Signor Maestro, non vorrei allarmarla..., ma ieri quando il mio papà ha visto la pagella ha detto che se la prossima sarà ancora così brutta qualcuno se ne dovrà pentire amaramente!".

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?"
"Come perchè? Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un missionario Cattolico, un Rabbino ed un Musulmano e parlano delle diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illuminò la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!". Il Musulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole uscì dalle nuvole, placò il vento e ci indicò la via per l'oasi. Fu un vero miracolo di Allah". Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole bucò le nuvole ed illuminò il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma lì era mercoledi".

Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e... sorpresa... Carlo indossa una bellissima guepiere. L'amico urla allibito: "Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?". E Carlo: "Da quando mia moglie l'ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina".

Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O" Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il simbolo dei Giochi!"

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione piu` lussuosa e tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e` bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un pò decide di cambiare musica. Fa:"Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente Incazzatissimo, gli grida: "STRONZO!!! Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."

Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barrista: ao te stanno a smontà er bijiardino!

In un'importante banca un tizio si presenta alla porta e rivolgendosi alla guardia giurata domanda: "Con chi cazzo devo parlare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca?" La guardia, un pò stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4. L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina di genitali, osserva la signorina. Lei: "Buongiorno!" Lui: "Buongiorno un cazzo! Voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!" Lei perplessa dai modi dell'uomo : "...Scusi?..." Lui: "Sì...sì...ha capito benissimo ho detto che voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!" Lei infastidita: "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore" Lui: "Ecco, brava stronza, chiami il direttore..." Lei: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare" Direttore: "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!" I due tornano allo sportello ed il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo: "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!" L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa cazzo di banca un conto di merda da 4 miliardi!" E il direttore indicando l'impiegata : "....e la troia le ha fatto problemi?"