Barzellette e battute

La professoressa di chimica dopo le vacanze di Natale: - Con gli "ioni" vi ho lasciato... e cogli-ioni vi ritrovo!

Un gruppo di uomini è al bar. Un cellulare suona e uno degli amici risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?" LEI: "Tesoro, sono io."
LUI: "Si." LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto." LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e c'è un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?" LEI: "90.000 Euro."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals." LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro."
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell'affare." LEI: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto." L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole..... a questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi è questo cellulare?"

Un signore entra in un bar con un cane che ha un semaforo sulla testa e ordina un caffè. Il barista lo fissa un po’, poi gli chiede: “Questo cane è proprio strano, che razza è?” ”Ma come ? non vede che è un incrocio?“

C'è un carabiniere che ferma una cabriolet che viaggia un pò troppo allegra, con sopra una bionda tutta curve tipo Pamela Anderson. Il carabiniere: "Signorina, lei era in eccesso di velocità, mi faccia vedere patente e libretto per favore". Lei:"Patente in che senso?" Lui:"E' quel documento con la sua foto sopra, con scritto che può guidare". Lei, rovistando nella borsetta,"Forse questa?" "No, quella è la carta d'identità, cerchi meglio". "Questa?" "Esatto, proprio quella, e adesso mi favorisca il libretto". "Quale libro, io non leggo molto sa?" "Il libretto di circolazione! E' un foglio con i dati della macchina scritti sopra". Lei continua a rovistare tirando fuori di tutto, finchè trova il libretto. Notando che il carabiniere comincia a spazientirsi, la bionda accenna: "Mi scusi sa, ma sono un pò disordinata.." Il carabiniere torna verso la sua macchina e comunica i dati alla centrale. Appena sente il nome il collega alla centrale scoppia a ridere e chiede: "E' una biondona tutta curve, un pò tonta, alla guida di una cabriolet?". "Esatto, come fai a saperlo?" "L'ho fermata la settimana scorsa; adesso stammi a sentire, torna da lei e quando ci sei slacciati i pantaloni e tirati fuori l'uccello, proprio davanti alla sua faccia". "Ma sei impazzito? Quella mi denuncia per atti osceni in pubblico!" "Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto...". Il carabiniere, titubante, torna dalla bionda, le restituisce i documenti e poi, imbarazzato, si slaccia i pantaloni e le presenta il suo arnese davanti al naso. E la bionda: "No! Non è possibile! Un'altra volta l'etilometro!"

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei per colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie per dopo aver dormito un'oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta quando è solo. Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto pu arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e comincia un amplesso multiplo e variegato. Senza dire nulla nè levarsi la maschera i due si allontanano, lei perfidamente corre a casa si nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai. Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" e lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa: il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti.".

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non far MAI PIU` una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..." Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C`E UNA QUANTITA` INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO, COSA CREDI, DI ESSERE L`UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E` LA COSA PIU` COMUNE CHE CI SIA!!! " Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato, annuisce e pensa: "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!" Appena pensato ciò, sull`altra spalla appare un angioletto che si avvicina all`orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO!!!"

Un inglese, un olandese ed un francese sono in Arabia Saudita. Stanno facendo baldoria a base di alcoolici e donne quando, all'improvviso, la polizia saudita li arresta. Come si sa il possesso di alcool è una grave offesa nei paesi arabi, e così i tizi sono tutti condannati a morte!
Dopo molti mesi e con l'aiuto di avvocati molto bravi e costosi, la loro pena è modificata in prigione a vita. Per un colpo di fortuna, arriva la festa nazionale Saudita e lo Sceicco, estremamente benevolo, decide che loro potrebbero essere rilasciati dopo avere ricevuto solo 20 frustate ognuno.
Al momento della loro punizione, lo Sceicco annuncia: "È il compleanno della mia prima moglie oggi, e lei mi ha chiesto di permettere a ognuno di voi un desiderio prima della fustigazione". L'olandese è il primo, ci pensa un attimo e poi dice: "Per favore mettetemi un cuscino dietro la schiena.” Viene accontentato, ma il cuscino dura solamente 10 frustate, dopo di che è ridotto in brandelli. Quindi lascia la zona della punizione sanguinante e piangente di dolore.
Il francese è il successivo. Dopo avere guardato con orrore l'olandese chiede: "Per favore mettetemi due cuscini dietro la schiena". Ma anche con l'aiuto di due cuscini dopo 15 frustate il cuscino va in brandelli e il francese viene condotto via sanguinante e urlante per il dolore.
Tocca all'inglese, ma prima che lui possa dire qualsiasi cosa, lo Sceicco si rivolge a lui e gli chiede: "Lei proviene da una delle più belle parti del mondo e la sua cultura è una delle più eccellenti del mondo. Per tali motivi le concedo due desideri! "Grazie, Sua Altezza Reale e Misericordiosa" risponde l'inglese. "In riconoscimento della Sua gentilezza, il mio primo desiderio è che Lei non mi dia 20, ma 100 frustate". E lo sceicco con grande ammirazione: "Non solo Lei una persona onorevole, ma è anche molto coraggiosa. Così sia. E il suo secondo desiderio?". E l'inglese: "Metta il francese sulla mia schiena".

In un manicomio un medico sta facendo il suo giro di ispezione quando scopre un paziente con l'orecchio incollato su un muro. Anche il dottore si avvicina e appoggia l'orecchio sul muro senza sentire nulla. Rimangono così per due ore, poi alla fine il dottore chiede: "Ma, non si sente nulla...". E il matto: "Sì, lo so. Ed è così da mesi!"

Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo. Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio che dice loro: “Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa”. L'impiegata allora inizia a gridare: “Io, io! Sono io la prima! Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni, godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!”. PUF … e nel giro di un secondo sparisce. Il venditore allora si fa avanti e dice: “Ora tocca a me! Io voglio vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!” PUF … e sparisce anche lui. Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: “Ora tocca a te.” E il dirigente: “Rivoglio quei due lavativi in ufficio subito dopo la pausa pranzo!”. Morale: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO …

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l`avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo. Quando l`uomo arriva, entra nella camera dell`hotel e vede che c`è un computer con l`accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell`indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo. La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di leggere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede la madre svenuta davanti al computer e sul video la e-mail che lei stava leggendo: - "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio. P.S. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!"

Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia. "Eh, devo andare a lavorare a Milano, e ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì".
"Tutte storie!", dice il giovanotto. "Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi!" E il campagnolo: "Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?" "Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere."

Mia sorella ha il culo così basso che a Natale le abbiamo regalato un paio di mutande a rotelle...

Pierino a scuola:-"Maestra posso andare a casa? Non sto molto bene!"-"Va bene Pierino ma che cosa ti senti?"-gli chiede un pò preoccupata la maestra. "Ho un disturbo sessuale e non riesco a stare a scuola"-"Come sarebbe a dire...un disturbo sessuale!?-"Sa signora maestra - ribatte Pierino - quando sono a scuola mi girano le palle!!!".

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e.mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed, sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre." Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed". Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco... Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.. Questo è il meglio che ho potuto velocemente fare date le circostanze.... Ti voglio bene. Ahmed."

Un vecchino di 90 anni muore e va in cielo. Arriva a cospetto di Gesù che gli chiede: "Ciao buon uomo, come ti chiami?" e lui: "Giuseppe".
"Ah, bel nome... E che hai fatto di lavoro nella vita?" e il vecchio: "facevo il falegname, ho lavorato tanto...."
"Ah...il falegname, sospira Gesù. E sei stato sposato?"
"Beh proprio sposato no, ma ho avuto una donna, una bellissima donna, dolce e candida, sempre con un velo celeste vestita, con doti incredibili....!"
"Davvero?" esclama Gesù sorpreso e incredulo "E hai avuto figli?"
E il vecchio: "Beh, proprio un figlio mio no, però un per me era come un figlio, gli ho voluto molto bene, è stato un bravo figliolo, è diventato molto importante e famoso nel mondo, pensa su di lui hanno scritto anche un libro di grande successo che è stato tradotto in tutte le lingue del mondo!!!"
E Gesù sbalordito esclama: "BABBO!!" e il vecchio: "PINOCCHIO!!!!!!"

Un ragazzo decide di farsi tatuare sul pene il nome della sua ragazza, WENDY...Quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY e quando è in erezione la scritta diventa WENDY.I 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica. Tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno. Entra e accanto a lui ...c'è un nero. Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede la scritta WY identica alla sua... infatti gli chiede: "anche tu hai una ragazza di nome WENDY?". Il nero fa cenno di no e chiede il perchè di questa domanda, il ragazzo gli risponde: "Io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY". Il nero risponde: "No, sul mio pene in erezione si puo leggere "Welcome to jamaica thanks for your visit and have a nice daY"!

Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario: - Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio! Il venditore gli spiega che la radio incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: - Blues! Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un pò decide di cambiare musica: - Rock! E la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: - Bach! E immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: - Stronzo! Subito la radio: - E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi...

Totti sta sostenendo l'esame d'inglese del CEPU. Il professore: "Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!". Totti senza pensarci risponde: "WHAT GOD TAXIDRIVER!"

Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista: - Una birra per me ed una per il mio amico! Il barista meravigliato: - Accidenti! Ma può bere? - Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka! Il barista sempre più sconcertato: - Per la miseria... ma sa anche camminare? - Certo che sa camminare! Franco, fai vedere! E l'omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro. Il barista non crede ai suoi occhi: - Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare? - Certo che parla! Franco, racconta un pò al barista quando lo scorso anno durante il viaggio in Africa hai dato del pirla allo stregone!