Barzellette e battute

Facoltà di architettura: tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, con tavole, lucidi e tutto il materiale occorrente. Uno degli studenti espone animatamente le sue scelte e le sue osservazioni, il secondo studente interviene di quando in quando, il terzo fa completamente scena muta. Al termine della discussione il professore fa al primo studente: “Lei è preparato e mi piace la sua esposizione. Un bel 28!”
Al secondo studente: “Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Le darei un 26!”
Al terzo studente: “Lei ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso darle!” E lo studente: “Guardi che io non dovevo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello a un mio amico!”

Ora di pranzo. Un bagnino di uno stabilimento balneare sta davanti ad una fumante e sugosa cofana di pasta. Alzando la forchetta vede davanti a sè un poveraccio smilzo che guarda con occhi sognanti la pasta. Il bagnino, con la forchetta impastata a mezz'aria, lo fissa e gli dice : "Hai magnato?"
"No", risponde con un filo di voce l'emaciato.
"Beh", replica il bagnino, "allora puoi fà er bagno".

Un cammello cucciolo dice al padre: -"Papà, a cosa servono le due gobbe che abbiamo sul dorso?" Il padre risponde: - "Vedi figliolo, quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli non abbiamo bisogno né di bere né di mangiare. Immagazziniamo acqua e cibo nelle due gobbe e resistiamo a lungo senza bisogno di fermarci mai". - "Papà, e a cosa servono le sopracciglia così lunghe e folte che abbiamo?" - "Vedi figliolo, quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo resistere anche in mezzo alle terribili tempeste di sabbia. Con le sopracciglia proteggiamo i nostri occhi e possiamo procedere nella tempesta ad occhi aperti". - "Papà, e invece a cosa servono i cuscinetti che abbiamo fra le dita degli zoccoli?" - "Vedi figliolo, quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare nella sabbia leggeri come libellule. Con i cuscinetti non permettiamo alle nostre zampe di affondare e possiamo procedere velocemente". - "Papà, e perché abbiamo la pelle così dura e resistente?" - "Vedi figliolo, quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare di giorno e di notte. Con la nostra pelle non permettiamo al sole di bruciarci e la notte rimaniamo al caldo". - "Va beh papà, ma allora che cosa ci facciamo allo zoo di Londra?"

Due carabinieri, in ferie, appena arrivati presso un lago artificiale dedicato alla pesca sportiva, affittano una barca a remi. Si imbarcano e remano fino al centro del piccolo lago. Una volta arrivati, tirano fuori tutta l`attrezzatura ed incominciano a pescare. La pesca, in poco tempo, da risultati sorprendenti. I due militari riempiono la barca di trote, carpe e tinche. - Certo che questo è veramente un ottimo punto del lago per pescare! Come facciamo a ricordarcelo nel caso volessimo tornare? Il collega dopo averci riflettuto qualche istante: - Ho un`idea! Detto questo prende un pennarello dalla giacca e si tuffa in acqua. Dopo pochi secondi riemerge e l`altro gli fa: - Ma che ti sei ammattito? Dove sei stato? - Ho dipinto una grossa X sul fondo della barca, cosi` la prossima volta ritroviamo il posto! - Certo che sei proprio stupido!!! E se non ci danno la stessa barca???

Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l'insolente che aveva scritto simile frase. Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo: - Maestà due notizie, una peggio dell'altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l'urina e per di più con l'urina di Ser Lancillotto. - E la seconda? - tuonò Re Artù, molto contrariato - La seconda notizia, Maestà... è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!

Una bella e attraente signora si presenta dal dentista: "Dottore, fa più male togliere un dente o fare un bambino ?". E il dottore: "Signora, si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!!"

Marco sta morendo e sua moglie gli siede accanto. La guarda e le dice con una debolissima voce:
- Cara, sto morendo e devo confessarti una cosa. Non posso portarmi quel peso con me.
- Non parlare, ti stancherai così.
- No – insisteva Marco – voglio morire in pace e te la devo dire. Sai, ho fatto l'amore con tua sorella, con la tua migliore amica e sono stato a letto anche con tua madre.
- Lo so. Adesso rilassati e lascia che il veleno agisca.

Due matti possono finalmente uscire dal manicomio ma vengono chiamati dal direttore per le ultime istruzioni... "Prima che usciate devo darvi un ultimo suggerimento: gli esseri umani che sono fuori dal manicomio si dividono in uomini e donne. Gli uomini sono quelli coi pantaloni e le donne hanno la gonna. Capito?"
"Tutto ok! Abbiamo capito perfettamente"
I due matti escono per strada e vedono un prete con la tonaca... "Ehi... guarda... una donna! Vai che ce la facciamo! Io davanti e tu dietro!"
Si avvicinano e bloccano il prete, il primo lo prende da dietro ma il secondo inizia a urlare: "Mario! Fai piano che sei venuto fuori da davanti!"

Un indiano va all`ufficio del comune e dice all`impiegato: - Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria" e sono qui perchè vorrei cambiare nome! - Bene, e come vorrebbe chiamarsi? - "Treno"!

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e sicuramente guastata la centralina elettronica". Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"

Un militare dice a un altro: "Non vedo l`ora di tornare a casa. Appena arrivo, strappo le mutande di mia moglie."
"Ah, sei così arrapato?"
"No. Mi stanno strette."

Siamo a Roma, in un domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade della città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papà. Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro dice: "Che bella bicicletta hai, te l`ha portata Babbo Natale?".
"Oh, sì", risponde trionfante la piccola.
Il Carabiniere aggiunge: "Sai, je devi scrive a Babbo Natale, perché s`è sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai". Quindi si rivolge al padre: "Je devo da fa `a contravvenzione".
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i cavalli e chiede all`altro: "Belli `sti cavalli, ve l`ha portati Babbo Natale?".
"Certo!" risponde il Carabiniere ... credendo di fare lo spiritoso. E la bambina: "Je dovete da scrive a Babbo Natale e je dovete da dì che s`è sbajato".
"E perché se sarebbe sbajato?"
"Perche li cojoni, nei cavalli, vanno messi de sotto e no de sopra".

A scuola la maestra dà per tema in classe questo quesito: Cosa semineresti se tu possedessi un appezzamento ti terra?. Svolgimento di Pierino:Se io possedessi un pezzo di campo ci seminerei dei peli pubici, hanno grande valore commerciale, mia sorella non ne ha proprio tanti però anche con quei pochi si è comperata 3 appartamenti in meno di 2 anni...

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un pò di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: "Senti un pò, ma come hai fatto?" - "Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici..." - "Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!!" - "Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo?" - "Si... perché?" - "E' bastato farla un pò più stretta... un pò più corta..." - "Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato..." - "Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?" - "Vedi la strada là in fondo?" - "No." - "Appunto!".

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando è mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".

Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions". Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste". Lei risponde: "Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha più grosso".

L`amministratore delegato di un`azienda italiana compie un viaggio d`affari in Giappone per incontrare i suoi colleghi giapponesi e stipulare con loro un contratto per la creazione di una filiale nel loro paese. Il direttore dell`azienda giapponese fissa un incontro, molto riservato, tra l`italiano e una delle geishe più belle della città. Dopo la tradizionale cerimonia del tè, i due restano soli e mentre stanno facendo l`amore, sul più bello, la geisha inizia a gridare: "Akai a nama! Akai a nama!".
L`italiano interpreta le grida per manifestazioni di piacere, ed è molto orgoglioso per l`eccitazione che ha procurato alla donna. Il giorno successivo, l`amministratore delegato italiano è invitato ad una partita a golf nel club più esclusivo della città. Quando tocca a lui tirare, l`uomo effettua un tiro eccezzionale e manda la pallina direttamente in buca. Al colmo della felicità, grida le uniche parole giapponesi che ha imparato: "Akai a nama! Akai a nama!". Ed un collega giapponese gli domanda: "Scusa, ma pelchè tu dile: "Buco sbagliato, buco sbagliato?!"

Berlusconi va con un assegno da 10.000 euro in banca... - Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno? - Ha un documento? - Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi! - Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento... - Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! - Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca. - Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio... - Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Francesco Totti. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa... - Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate. - Vuole biglietti da 500 o tagli più piccoli?

Totti e Vieri parlano insieme di macchine. Ad un certo punto Vieri dice: "ehi France`proprio oggi mi consegnano la macchina nuova; vieni a fare un giro?" Vieri prende allora la macchina, una Mercedes e parte con l`amico. Dopo poco Totti chiede perplesso: "Bobo a cosa serve quella specie di mirino?" Vieri esclama: "quel`affare è utilissimo per mirare i pedoni e investirli; guarda. Allora accelera e si dirige verso una vecchietta che in quel momento attraversava la strada. Mancano 50 metri e non si ferma,40...20...10...5... Vieri sterza per evitare di colpirla ma sente ugualmente un rumore assordante. Allora Totti esclama: mirino sto cazzo, se non aprivo la portiera mica la prendevi...

In un'importante banca un tizio si presenta alla porta e rivolgendosi alla guardia giurata domanda: "Con chi cazzo devo parlare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca?" La guardia, un pò stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4. L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina di genitali, osserva la signorina. Lei: "Buongiorno!" Lui: "Buongiorno un cazzo! Voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!" Lei perplessa dai modi dell'uomo : "...Scusi?..." Lui: "Sì...sì...ha capito benissimo ho detto che voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!" Lei infastidita: "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore" Lui: "Ecco, brava stronza, chiami il direttore..." Lei: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare" Direttore: "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!" I due tornano allo sportello ed il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo: "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!" L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa cazzo di banca un conto di merda da 4 miliardi!" E il direttore indicando l'impiegata : "....e la troia le ha fatto problemi?"