Barzellette e battute

Una professoressa universitaria ricorda alla sua classe che il giorno seguente avrà luogo l'esame di fine anno. La professoressa precisa che non accetterà nessuna scusa d'assenza, a meno che non si tratti di cause di forza maggiore come ad esempio una grave malattia o un lutto in famiglia. In fondo alla classe, un giovanotto sbruffone le domanda: - E in caso di grande stanchezza dovuta ad attività sessuale frenetica?
Tutta l'aula scoppia in una risata fragorosa... Quando si ristabilisce il silenzio, la professoressa sorride allo studente, scuote la testa e gli dice dolcemente: - Potrai scrivere con l'altra mano...

Due amici. Il primo ordina un thè. Il secondo: "Prendo un thè anch'io ma mi raccomando, che la tazza sia pulita". Passa qualche istante e il cameriere torna con le ordinazioni: "Ecco i thè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita?"

In un bosco un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata.
Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare".
Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono".
Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi è venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!".
E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... niente capelli... orecchie poco pronunciate... sei Nicki Lauda?".

Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima. L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz". Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Austria è pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!". L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle ??!?". Ed uno di loro: "Sì, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni..."

Due amici si parlano dopo anni che non si vedono: ....e allora dimmi qualcosa di tua moglie, .....com'è in cucina !? L'amico risponde:....brutta come in tutte le altre stanze !

Gesù torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sarà il nuovo medico. Dopo poco Gesù si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ". Gesù lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!". "Sì - dice il paziente - dalla nascita. Ma .. dicevo .. quel pizzicore alla gola ...". "Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesù ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'è questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!".

Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!" Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi. Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!" E la vecchia: - No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")

Un pazzo cammina per strada fermandosi ogni dieci passi per battere forte le mani e poi riprendere a camminare. Un signore, incuriosito, gli domanda come mai si comporta così. Il pazzo risponde: “Per spaventare gli elefanti!”
“Ma in città non ci sono elefanti!”
“Hai visto? Funziona!”

Due neo-genitori si presentano ad un impiegato dell'anagrafe di un paesino del Veneto per registrare il nome di battesimo della neonata. L'impiegato: "Allora, come volete chiamare la piccola...?". "Avremmo pensato... Sifica". "Sifica!?". "Sì... perchè Simona ci sembra così volgare!".

Fare programmi oggi è una corsa fra gli ingegneri del software che si sforzano di sviluppare programmi migliori e a prova di idiota, e l'Universo che si sforza di produrre idioti sempre più grossi. Per ora l'Universo sta vincendo.

In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI E' CHE SA COS'E' LA PATRIA?". Nessuna risposta. Il sergente: "TU ... COME TI CHIAMI?". "Rossi". Il sergente: "SECONDO TE COS'E' LA PATRIA?". "Non saprei ... ". E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA è TUA MADRE!". Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?". "Bianchi". Il sergente: "COS'E' SECONDO TE LA PATRIA?". Questa volta il soldato convinto della risposta esclama: "La patria è la madre del soldato Rossi ... "

Babbo Natale è preoccupatissimo: è la vigilia di natale e le sue renne sono tutte nella stalla con le zampe all'aria e non riesce a farle raddrizzare per partire con la slitta. Allora disperato chiama il veterinario che arriva in un baleno, si rinchiude nella stalla con le renne e dopo pochi minuti esce trionfante: - Tutto a posto Babbo Natale puoi partire!
Babbo Natale entra nella stalla e vede tutte le renne in piedi al loro posto, esterrefatto esclama rivolto al veterinario: - Ma come ha fatto?
E il veterinario risponde: - Ho usato il VOLTA-REN!!!

A scuola la maestra dà per tema in classe questo quesito: Cosa semineresti se tu possedessi un appezzamento ti terra?. Svolgimento di Pierino:Se io possedessi un pezzo di campo ci seminerei dei peli pubici, hanno grande valore commerciale, mia sorella non ne ha proprio tanti però anche con quei pochi si è comperata 3 appartamenti in meno di 2 anni...

Renzi si trova in albergo e decide di fare la doccia, improvvisamente entra la cameriera di piano, che non si aspettava di trovarlo in camera e tantomeno in bagno. Subito scandalizzata dal vederlo senza vestiti, esclama: -Oh mio Dio, Oh mio Dio!!
E Lui prontamente replica: - Buongiorno, può sempre chiamarmi Matteo!

Dopo l'immacolata concezione la Madonna dice a S. Giuseppe: "Caro, aspetto un bambino...".
E S.Giuseppe, battendosi una mano sulla fronte: "Cristo!".
"Ah, ma allora lo sai già..."

Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio. Vagano per giorni e giorni finché non arrivano in un'oasi stupenda dove c'è tutto il ben di Dio: acqua, alberi da frutta, selvaggina, ecc. Passano sei mesi al che uno dei due lord fa all'altro: - Guardi Lord Stanfield... è sei mesi che siamo qui... è vero, non ci manca niente... però in quanto a rapporti sessuali... - Ha vagione Lord McPowell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave? - Beh... un modo ci sarebbe... potremmo avere dei rapporti noi due! - Già! Ottima idea! Ma come potvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna? - Potremo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo! - D'accovdo, cominci lei a favmi una domanda! - Dunque... qual è quell'animale, felino, a quattro zampe, con la criniera, che ruggisce ed ha la coda? Lord Stanfield con sguardo e voce languida: - Ma... savà mica il coccodvillo?

- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità.
Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro: - "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario: - Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio! Il venditore gli spiega che la radio incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: - Blues! Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un pò decide di cambiare musica: - Rock! E la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: - Bach! E immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: - Stronzo! Subito la radio: - E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi...

Del Piero e Totti si trovano nel corridoio dell'Istituto CEPU per l'intervallo . Totti: "Ciao Alex come stai, te vedo un pò triste stamatina." Del Piero: "Eh si, ho preso un brutto voto in scienze, porca troia!!" Totti : "Perchè, che hai sbagliato?" Del Piero : "Una domanda facile, ma sai quando sei li davanti al prof ti viene la cagarella. Mi ha chiesto il nome di VOLTA ed io non ho saputo rispondere, cazzo!!" Totti : "Ma dai, lo so io che non studio mai, è 'mpossibile cannà na domanda der genere!" Del Piero : "Davvero tu sai come si chiamava il signor VOLTA?" Totti : "Minchia se o so, GIONTRA!!"

Signora in banca dice sguaiatamente: "Bonjorno, so ea moiere del becano. El me contaria i schei e i me i mette in tel conto?". Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta". E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio...".