Barzellette e battute

Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno.
"Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre".
"Non c'è. E' in carcere".
"Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora".
"Mi dispiace. L'hanno arrestata due mesi fa".
"Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?".
"Ho un fratello, ma è all'università".
"Ah, meno male. E che cosa studia?".
"No, non è lui che studia, sono i professori che studiano lui...".

Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da sposato mi piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti, immaginate che squadra di pallacanestro".
Risponde il secondo: "Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di calcio, gli darei subito il mio nome! ".
Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno più grosso dell'altro, l'equipe di rugby più forte del mondo".
Interviene infine il quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18 femminucce ... ". Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!? ".
"Semplice, un campo da golf!!! ".

Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato: -Cosa ha buttato nell'acqua? -Nell' acqua? Io? Niente, perchè? -E allora cosa sono tutte queste penne? -Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti.

Due carabinieri parlano con orgoglio dei propri figli. "Mio figlio è molto intelligente: ha già cominciato a scrivere il suo nome!" "Bravo, ma questo non è niente in confronto a mio figlio che non solo sa scrivere il suo nome...ma sa scriverlo anche al contrario!" "E come si chiama tuo figlio?" "Bob!"

COSA SI DEVE DARE AD UN UOMO CHE PENSA DI AVERE TUTTO? -Una donna per spiegargli come funziona! PERCHE' LE VEDOVE NERE AMMAZZANO IL MASCHIO DOPO L'ACCOPPIAMENTO? - er non sentirlo russare... PERCHE' DIO HA CREATO L'UOMO? - erché i vibratori non tagliano l'erba... PERCHE' MOLTE DONNE FINGONO L'ORGASMO ? -Perchè molti uomini fingono i preliminari PERCHE' SOLO IL 10% DEGLI UOMINI VA IN PARADISO? -Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno! QUAL E' LA DIFFERENZA TRA GLI UOMINI ED I MAIALI? - maiali non diventano uomini quando hanno bevuto QUAL E' LA DIFFERENZA TRA UN UOMO ED UN PAPPAGALLO? - d un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo. COS'E' CHE LE DONNE ODIANO DI PIU' QUANDO STANNO FACENDO SESSO DI BUONA QUALITA'? -Cara, sono rientrato... PERCHE' GLI UOMINI A LETTO SONO COME IL CIBO SCALDATO NEL MICROONDE? -30 secondi ed è tutto fatto! COSA E' SUCCESSO A QUELLA DONNA CHE E' RIUSCITA A CAPIRE GLI UOMINI? -E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno... PERCHE' GLI UOMINI HANNO LA COSCIENZA PULITA ? -Perché non la usano mai.. QUAL E' IL LIBRO PIU' SOTTILE DEL MONDO? -"Tutto ciò che gli uomini sanno sulle donne" QUAL E' LA DIFFERENZA TRA GLI UOMINI E LA FRUTTA? - a frutta prima o poi matura... PERCHE' LE PILE SONO MEGLIO DEGLI UOMINI ? -Perché le pile almeno un lato positivo ce l'hanno... IN COSA SI SOMIGLIANO GLI UOMINI E LE LUMACHE? - Entrambi si trascinano, hanno le corna e credono che la casa sia loro!!! PERCHE' UN UOMO NON PUO' AVERE UN BUON CARATTERE ED ESSERE INTELLIGENTE ALLO STESSO TEMPO? -Perché altrimenti sarebbe una donna!!!! COSA DISSE DIO DOPO AVER CREATO L'UOMO? -Posso fare di meglio... PERCHE' SONO NECESSARI MILIONI DI SPERMATOZOI PER FECONDARE UN SOLO OVULO? -Perché gli spermatozoi sono maschi e non si fermerebbero mai chiedere informazioni sulla strada giusta... QUAND'É CHE UN UOMO PERDE IL 90% DELLA SUA INTELLIGENZA ? - uando diventa vedovo! QUAND' É CHE PERDE IL RESTANTE 10% ? -Quando muore il cane...

Un tipo entra in farmacia e dice al farmacista: "Mi hai dato i preservativi bucati!" Intanto dietro arriva un vecchietto, da una pacca sulla spalla al tipo, e gli fa: "Bravo e digli anche che si piegano"

A mezzanotte due zombi escono dalla tomba e barcollando si avviano al cancello del cimitero. Improvvisamente uno torna indietro, prende la lapide e se la infila sottobraccio. L'altro gli chiede: "Che fai ?". E lui: "Di questi tempi è meglio girare con i documenti..."

Un matto entra in una cabina telefonica di un albergo e compone un numero. Non appena ha iniziato a parlare, posa il ricevitore, prende un elenco del telefono, lo mette per terra e ci sale sopra con i piedi. Riprende a parlare, ma subito ripete la stessa scena, mettendo un secondo elenco sopra l'altro. Infine spazientito urla nella cornetta: "Nossignore, più alto di così non posso parlare: ci sono solo due elenchi qui!"

Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che è il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il completino sexy più costoso: così la moglie si sentirà più giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie è in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!".

Dio convoca nel suo studio Bill Clinton, Boris Eltsin e Bill Gates e dice loro: "Vi ho convocato per annunciarvi la fine del mondo: essa è stata da me fissata per la mezzanotte del 31 dicembre '99. Andate e comunicate la lieta novella al mondo". Eltsin riunisce la Duma e dice: "Cari compagni, ho due brutte notizie da darvi: la prima è che Dio esiste, la seconda che la fine del mondo è stata fissata per il 31 dicembre 99". Clinton riunisce il Congresso e dice: "Signori, ho una buona e una cattiva notizia: la buona è che Dio esiste, la cattiva è che la fine del mondo è vicina: il 31 dicembre 99". Bill Gates riunisce gli azionisti e lo staff al completo della Microsoft e dice loro: "Ho da darvi due buone notizie. La prima è che io sono una delle tre persone più importanti del mondo; la seconda è che non ci saranno più bug per il 2000!".

Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana è attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'è più nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: "Non abbiamo più speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, così almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verità enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggio. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave è colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un pò adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!".

Pierino torna a casa malconcio di brutto... appena lo vede, sua madre gli corre incontro tutta spaventata. - Oddio mio! Cosa ti è successo Pierino? - Un mio compagno mi classe mi ha menato! - Ah! Sciagurato! Aspetta che glielo dico alla preside! Ma sei in grado di riconoscerlo? - Lo riconoscerebbe chiunque, mammina. Ho qui in tasca il suo orecchio destro!

Ricetta: pollo alla politica Italiana. Prima di tutto bisogna rubare un pollo...

Un avaro chiese a Dio: “cosa sono per te 1.000 anni ?” E Dio rispose : “poco più di un secondo”. “e cosa sono per te 100.000 euro ?”, …e Dio rispose “un centesimo”, “e allora”, chiese l’avaro, “cosa ti costa darmi un centesimo”, “certo”, rispose Dio, “aspetta un secondo”

Un tizio ad un amico:-ho voglia di scopare, ma mia moglie a le sue cose. L'altro: ascolta, le donne sono come le bistecche, quando sono al sangue vano girate!

- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità.
Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro: - "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

Berlusconi durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".

Totti , in conferenza stampa , sta parlando con i giornalisti e gli scappa:"Abbiamo stato negli Stati Uniti!".. Un giornalista lo corregge:"Siamo stati!". E Totti: "Perchè, è venuto anche lei?!"

Un famoso antropologo visita un'isola dove risiede ancora una tribù primitiva. Preoccupato della loro vita primitiva l'antropologo si rivolge agli uomini che lo hanno accolto sull'isola: "Nella terra da cui provengo regna una grande pace". Tutti gli uomini all'unisono urlano: "Wonabaka!". L'antropologo continua: "Nella terra da cui provengo tutti gli uomini sono liberi". "Wonabaka!". L'antropologo continua: "Nella terra da cui provengo la giustizia è uguale per tutti". Ancora una volta tutti i nativi urlano: "Wonabaka!". Mentre l'uomo parla vede delle magnifiche bestie in un campo lì vicino che stanno pascolando e allora chiede: "Posso avvicinarmi a quelle bestie per ammirarle meglio?". E i primitivi: "Certo, uomo bianco. Ma tu stare attento a non pestare wonabaka!"