Barzellette e battute

Mario (MariE) Monti è in visita in una scuola elementare. Chiede agli studenti se qualcuno è in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia è quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo". Ma Monti lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una tragedia è quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Monti contesta: "Mi dispiace, questo è quello che noi chiamiamo una `Grande Perdità".
Tutti tacciono finchè Pierino alza la mano e dice: "Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia". E Monti: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perché questa sarebbe una tragedia?".
E Pierino: "Certo! Perché ciò non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!".

Due amici al bar:
- Ti piacerebbe fare sesso a tre?
- Certo, sarebbe il sogno della mia vita!
- E allora corri a casa tua, forse arriverai in tempo!

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e nel mentre che stà per agguantarlo, salta fuori una rana che urla: "Fermi tutti, io sono una rana magica, e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno" L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo, e dice: "Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino orsi femmine". E il coniglio di rimando "e io, io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto ciò che potevi chiedere, chiedi un casco?" La rana: "va bene, sarete accontentati, e ora il secondo desiderio". L'orso, sempre più arrapato: "voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine", ed il coniglio "io voglio una moto, voglio una moto!!" E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando I suoi desideri. La rana: "sarete accontentati, e ora il terzo desiderio. L'orso: "ora voglio che tutti le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia" Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla: "Io voglio che quest'orso qui diventi un gay!" Vrrrrooooooooommmmm..

Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa. Il maresciallo ordina: "Appuntato, tiri subito fuori la sirena!!!" L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova: "Marescià... mi dispiace, ma non la trovo!!!" Il maresciallo: "Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, tiri fuori la testa e faccia il verso della sirena!!!" L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia: "Niiii-noooo niiii-noooo niiii-nooo!" A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola: "ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE..."

Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l`insolente che aveva scritto simile frase. Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo: - "Maestà due notizie, una peggio dell`altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l`urina e per di più con l`urina di Ser Lancillotto." - "E la seconda?" tuonò Re Artù, molto contrariato - "La seconda notizia, Maestà... è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!"

Una donna dal medico: "Dottore ho un problema, mio marito quando raggiunge l'orgasmo, lancia un urlo uguale a quello di Tarzan." " Questo è abbastanza naturale, non capisco quale sia il problema." " Il fatto è che mi sveglia tutte le volte."

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama: "La prego, non lo faccia mai più! Mi ha spaventato a morte!" Il passeggero si scusa e dice: "Non credevo di spaventarla così..solamente toccandole la spalla..." "Vabbè, non è proprio colpa sua..." dice il tassista "Ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!

Due matti sono in manicomio. Ad un certo punto uno dei due traccia un cerchio per terra e dice all'altro: "Senti, io vado in centro, ti serve qualcosa?".

Disoccupato: "Buongiorno dottore, sono senza lavoro e, per giunta, sordo. La prego mi assuma nella sua ditta!" Commendatore: "Ha detto che è sordo?" Disoccupato: "Come?" Commendatore (urlando): "Ho detto se è sordo?" Disoccupato: "Sì!" Commendatore: "Va bene, domani prenderà servizio all'Ufficio Reclami!"

Bill Gates va da Divine Brown e le dice: « Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene. » « Certo » dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill è soddisfatto e dice alla sua partner: « Ora capisco perchè ti chiamano Divine: sei divina di nome e di fatto... » E Divine: « Anche io capisco finalmente perchè hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft... »

- Fernanda, stai male? Te lo chiedo perchè questa mattina ho visto uscire il medico da casa tua.
- Vedi mia cara, ieri ho visto un militare uscire da casa tua ma non per questo sei in guerra, non è così?

In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo".
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo".
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli der Quadraro, 50 centesimi ar ciuffo".

La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice: - La mia mamma fa la sostituta! E la maestra: - Bene, Pierino, sarebbe a dire? - La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina... - Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta! E Pierino: - No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!

Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati. Trova il primo che gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare per costruirla ... due minuti e non c'è più ....". E Prodi: "Segretario, segni tutto !".
Continua così per molta altra gente finchè non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli dice: "La cosa che avevo più cara era questa statuetta e quando ho sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha tagliato il cazzo !! Come sono infelice !!". E Prodi: "Segretario, segni pure questo" e continua ad andare.
Dopo un pochino il segretario dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha intenzione di dargli un cazzo ?!?". E Prodi, scocciato: "Perchè cosa credi che dia anche agli altri !"

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede. "Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?" "Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia." "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina. "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa. Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h. "La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. "Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino. Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio. "Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. "Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto. "Una ragione di più!" Esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto. Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?" "Più in alto!" "Il Governatore?" "Di più!" "Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?" "Credo sia Dio!" "Che cosa ti fa credere che sia Dio???" "Ha il Papa per autista!!!"

Un bambino vede il padre e la madre nudi che stanno facendo sesso e chiede al padre: "Papà cosa stai facendo alla mamma?" Il padre risponde: "un`iniezione" e il bambino: "allora la mamma sta molto male,,,, stamattina gliene ha fatta una anche il postino!"

Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio è di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0.
Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilità del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti.
L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore così eccezionale non lo mettete in campo già nel primo tempo?". E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".

Berlusconi durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".

Totti, dopo essere stato licenziato dalla Roma, va a lavorare con lo zio come boscaiolo. Non avendo una tuta adatta si presenta in un negozio e dice: "Vorrei una tuta pè lavorà" la commessa: "Che taglia?" e Totti "A legna!"

Un inglese sta trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands. L'uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funziona, così decide di sedersi e di aspettare finchè non passi qualcuno. Parecchie ore più tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede: "Mi scusi, lei è un meccanico?". Il pastore gli risponde seccato: "No, sono un MacIntosh".