Barzellette e battute

Mario (MariE) Monti è in visita in una scuola elementare. Chiede agli studenti se qualcuno è in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia è quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo". Ma Monti lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una tragedia è quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Monti contesta: "Mi dispiace, questo è quello che noi chiamiamo una `Grande Perdità".
Tutti tacciono finchè Pierino alza la mano e dice: "Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia". E Monti: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perché questa sarebbe una tragedia?".
E Pierino: "Certo! Perché ciò non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!".

Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra. L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?"
E con calma rimuove la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" E caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice: "OK, bastarda! Sputala fuori! Ora!"

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbè", dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò affanculo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?"

Un carabiniere va da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza in mano e gli rivolge un indovinello: "Dimmi, Locascio, sai dirmi perchè questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perchè?". "Perche’ sono i-dentici!". Locascio si scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!". Entra di corsa nel suo ufficio: "Maresciallo, sa dirmi perchè questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "No, non lo so! Perchè?". "Perchè sono u-guali!".

In una affollata sala da ballo un giovanotto si avvicina ad una signorina che fa tappezzeria dal suo ingresso. "Lei balla, signorina?" le domanda gentilmente. "Certo!" risponde speranzosa la ragazza, alzandosi di scatto. "Meno male! -ribatte il giovane, sedendosi nella sedia lasciata libera- ero così stanco..."

Ma uno che ha l'alzheimer e soffre di parkinson allo stesso tempo, può dimenticarsi di tremare?

Su un aereo in volo sull'atlantico si accende l'altoparlante: "Plin plon! Qui è il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 20.000 piedi. Il tempo è brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se vorrete osservare gli oblò di destra noterete l'alettone incrostato che a momenti si stacca. Se vorrete osservare gli oblò di sinistra vedrete il motore esterno che fuma e quello interno in fiamme. Se infine avrete la bontà di guardare in basso, vedrete un puntolino arancione in mezzo all'oceano. Quello è il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna.

Un matto, stanco del manicomio decide di fare di fuggire. Scalvalcato la recinzione, inizia a correre, un'infermiere di turno vedendolo inizia a corrergli appresso gridandogli: "Fermati..! hai capito fermati!" Ma il matto nulla, continua a correre e l'infermiere ancora dietro a dirgli: "fermati.. torna indietro!!" Allora il matto girandosi gli grida: "ma fermati te che non hai nessuno che ti corre appresso!!!"

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato: "Buongiorno; io mi chiamo Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria, e sono qui perchè vorrei cambiare nome". "Bene, e come vorrebbe chiamarsi?". "Treno!"

Lui: "Ma lei è certo che il computer sa tutto?". Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda". Lui: "Bene, mia moglie mi tradisce?". Computer: "No". Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo". Computer: "No, non ti tradisce". Lui rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!". Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!".

Durante la guerra d'Africa un soldato americano ha mangiato per settimane razioni"K". Durante una breve licenza va al Cairo e la prima sera mangia e beve a più non posso e alla fine si ubriaca. I suoi compagni approfittano del suo stato di incoscienza e gli mettono nel letto una mummia che hanno rubato in un museo. Quando si sveglia, il soldato trova la mummia ed esclama: "Eh no, adesso basta! Posso sopportare le razioni K, ma una donna disidratata è veramente troppo!".

-Babbo, babbo ma perché ho un occhio solo? (il padre abbassa il giornale che stava leggendo)
-perchè sei figlio di un ciclope...
-babbo, babbo perché ho gli occhiali con una sola lente?
-perchè sei figlio di un ciclope, hai solo un occhio, ti serve solo una lente...
-babbo, babbo perché quando ho chiesto un binocolo Babbo Natale mi ha portato un canocchiale?
-perchè sei figlio di un ciclope, hai solo un occhio, il canocchiale non ti serve...
-babbo, babbo perché...
-MI FAI LEGGERE QUESTO BENEDETTO GIORNALE IN SANTA PACE SENZA ROMPERMI LA PALLA?????

"Pierino, perché hai scritto camino con la K ?"
"Perché camini senza cappa non esistono!"

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU. La domanda era: "Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo." Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".

Un ubriaco avanza barcollando per la strada. Ad un certo punto passa una suora in bicicletta, con la tonaca svolazzante. L'ubriaco la osserva, e quando gli arriva a tiro le molla un cazzottone, facendola rovinare a terra tramortita. Quindi la guarda deluso ed esclama: 'Ti facevo più forte, Batman!'

Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni. Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede: "Cosa sono questi, Papà?" Prontamente il papa risponde: "Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro." "Oh capisco" replica il bambino "Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute ". Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede: "Perchè ce ne sono 3 in questa scatola?" Ed il papà risponde: "Perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica" "Fico!!!" esclama il bambino, poi nota una scatola da 6 e chiede: "Allora per chi sono quelli?" "Quelli sono per gli universitari" replica il padre "DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica". "WOW" esclama il ragazzo "allora chi usa questi?" chiede prendendo una scatola da 12! Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde: "Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio,UNO per Febbraio, UNO per Marzo..."

Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese: potrebbe sembrare l'inizio di una delle solite barzellette invece è ancora meglio: è la barriera dell'Inter che ha preso gol da un ceco!.

All'ultimo momento a Berlusconi viene chiesto di tenere il discorso d'apertura dei giochi olimpici e si prepara per l'appuntamento: "Oooooohhhh.. Ooooooohhh.. Ooooooooohhhh.. Oooooooooohhh. Ooooooohhh" Il suo assistente: "Presidente, quelli sono i cerchi olimpici, non deve leggerli!".

Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barrista: ao te stanno a smontà er bijiardino!

Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento: "Allora... cosa ci sarebbe che non va?". L'inquilino: "Cosa ci sarebbe??? Tutto!". "Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!". "Ah sì? Ne è sicuro? Venga un pò in cucina...". I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario: "Guardi un pò vicino al frigorifero in basso...". "Beh, un piccolo buco nel muro...". "Sì, ma non è solo un piccolo buco... stia a vedere...". Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto: "Accidenti che topo!". "E questo non è niente...". Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono così tre o quattro bei toponi. "Ma sono più di uno!". "Certo... non si contano! Ma non è finita...". L'inquilino prende un altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: "Oh mio Dio, questa volta era una anguilla!". "Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo..."