Barzellette e battute

- Papà, tu sei capace di scrivere al buio?
- Forse si, perchè?
- Ecco... allora mi firmeresti la pagella?

La ristorante, il cameriere: "Signorina gradisce un pò di vino?"
-"No grazie, mi crea problemi alle gambe!"
-"Gliele fa gonfiare?"
-"No, me le fa aprire..."

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto. Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare. L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: 'Ecco, signore, laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti. Dietro alla direzione c'è la mensa... ecc'. Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina. Allora chiede spiegazioni: 'Cosa c'è dentro quella porta?.' Impiegato: 'Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella.' Direttore: 'Una cammella? E che ci fate con una cammella?' Impiegato: 'Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù siamo sempre soli, non vediamo mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la cammella....' Direttore: 'Con la cammella?.' Impiegato: 'Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a...chieda tranquillamente le chiavi a me.' Direttore: 'Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!' Impiegato: 'Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre e siamo sempre rimasti soddisfatti.' Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Non c'è santo che tenga. Ha bisogno di...! A qualunque costo! Allora, fregandosene della vergogna, va dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto,entra dentro la stalla e, fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La cammella! Un pò vecchia. Un pò malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente... diciamo... può essere piacevole. Il direttore pensa. 'Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!' E così fa. Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: 'Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la cammella!' Direttore: 'Come no!? Certo che ci sono andatò. Impiegato: 'Ma come? In mezz'ora?.' Direttore: 'Sì, perché? Voi quanto ci mettete?.' Impiegato: 'Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un paio d'ore!!'

Una pattuglia di carabinieri composta dal maresciallo Cucullo, dal brigadiere Caputo e dall`appuntato Cuccu, viene chiamata dalla centrale: siamo a Milano, in via Washington dove c`è stata una sparatoria fra bande, con un morto. Arriva la pattuglia, constatano il decesso del bandito e mentre il maresciallo ed il brigadiere circoscrivono il luogo, l`appuntato Cuccu stila il verbale dell`accaduto. Cuccu inizia a scrivere: "ore 19.00 del giorno 30 gennaio 2013, chiamati dalla centrale dietro telefonata anonima, in Milano via .....brigadiere, scusi come si scrive wuascinton?" "ma non vedi che sono occupato a cercare testimoni?" risponde Caputo "chiedi al maresciallo" "maresciallo, come si scrive wuascinton?" "Cuccu non interrompermi nei rilievi chiedi al brigadiere" "brigadiere mi scusi" neanche lo fa finire che dice "ti ho detto che sono occupato" "maresciallo mi scusi ma sa non mi dice come si scrive wuascinton non riesco a redigere il verbale" Il maresciallo ci pensa un attimo e poi dice: "Cuccu, carichi il morto nell`Alfa e lo porti in via Torino..."

Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito: "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice il marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto che dà alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni".

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università, ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

PROGRAMMAZIONE AL JAZEERA DI OGGI 10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso 11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar 12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa) 13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale 14:00 PANE E TALEBANI - Film 16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini 18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz 19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative 20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale 20.30 BOTTO E MEZZO - Attulità 21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers 22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei 23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah 01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

Gara di corsa nel manicomio.
Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo". Un altro concorrente: "Perché?"
"L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!"

Disoccupato: "Buongiorno dottore, sono senza lavoro e, per giunta, sordo. La prego mi assuma nella sua ditta!" Commendatore: "Ha detto che è sordo?" Disoccupato: "Come?" Commendatore (urlando): "Ho detto se è sordo?" Disoccupato: "Sì!" Commendatore: "Va bene, domani prenderà servizio all'Ufficio Reclami!"

Tre uomini sono seduti nudi in una sauna. Improvvisamente si sente un "Beep". Il primo uomo preme il suo avambraccio e il "beep" cessa. Gli altri lo guardano interrogativamente. E' la mia agenda elettronica", dice lui, "ho un microchip sotto la pelle del braccio". Dopo pochi minuti un telefono squilla. Il secondo uomo alza il palmo della mano e se lo porta all'orecchio. Quando finisce la telefonata spiega: "E' il mio cellulare, ho un microchip nella mano". Il terzo uomo, sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna. Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal sedere. Gli altri lo guardano stupiti. "Sto ricevendo un fax".

In una base militare c`è un soldato di leva, Rossi, che è il bersaglio degli scherzi dei compagni. Durante il suo periodo di permanenza nella base gli vengono appioppati turni di guardia extra, punizioni su punizioni, gavettoni e un sacco di altre nefandezze. Nonostante tutto ciò, però, Rossi subisce in silenzio, stoico e paziente, senza neanche avvisare i superiori.
Verso la fine del periodo di leva, quindi, il caporale avvicina il soldato Rossi e gli dice: "Basta, la piantiamo di farti tutti `sti scherzi: non ci dai soddisfazioni! Ma mi spieghi come sei riuscito a sopportare tutto ciò che ti abbiamo fatto in questo periodo?"
Rossi accenna un sorrisetto tra il maligno e il serafico, quindi risponde: "Avete detto che la finite? Bene, da domani smetto di cagare nel minestrone..."

Una bambina sulle ginocchia di Babbo Natale in un grande magazzino: - Cosa vorresti che ti portassi?
- Una Barbie e un Action Man!
Babbo Natale la guarda perplesso: - Pensavo che la Barbie venisse con Ken...
- No, viene con Action Man, con Ken fa solo finta!!!

Pierino torna a casa malconcio di brutto... appena lo vede, sua madre gli corre incontro tutta spaventata. - Oddio mio! Cosa ti è successo Pierino? - Un mio compagno mi classe mi ha menato! - Ah! Sciagurato! Aspetta che glielo dico alla preside! Ma sei in grado di riconoscerlo? - Lo riconoscerebbe chiunque, mammina. Ho qui in tasca il suo orecchio destro!

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa è disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo è ciò che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un pò rivedere la mappa, vediamo cosa si può fare..."

Un camionista su una strada provinciale. Contento e fiero del suo lavoro, ogni tanto canticchia:"Io sono Caronte e guido il mio bisonte..." A un certo punto vede una suora che fa l'autostop. La carica e canta:"Io sono Caronte e guido il mio bisonte..." Preso dalle enormi tette della suora le dice:"A sorè, n'è che io e llei se pò fà quarcosina...?" La suora scandalizzata risponde:"Ma figliolo, che stai dicendo?" Il camionista insiste, ma la suora non cede, fino a quando Caronte non si sbottona i pantaloni e tira fuori un uccello enorme. La suora a quella vista comincia a maneggiare l'arnese, prima con timidezza, poi sempre più arrapata, fino a quando glielo prende in bocca e gli fa un pompino da paura. Intanto il camionista canticchia la sua solita canzone:"Io sono Caronte e guido il mio bisonte..." Al che la suora si asciuga la bocca e canta:"E io sono Renato e vado in giro mascherato...!"

Un vecchietto va dal medico: - Dottore mi può prescrivere un pò di Viagra?
Il medico: - Ma lei è stato infartuato, il viagra funziona bene ma è controindicato per gli infartuati, però c'è un altro metodo che ha gli stessi effetti senza produrre controindicazioni.
- Mi dica allora
- Deve mangiare per almeno una settimana il doppio del pane che consuma normalmente e dopo tale periodo vedrà che effetto.
Il vecchietto poco convinto si reca in panetteria: - Due chili di pane.
- Due chili di pane? - gli chiede stupefatto il commesso - Ma se sono venti anni che prendete una rosetta, mezza per voi e mezza per il cane, ed ora volete due chili di pane?
- Voglio due chili di pane!
- Ma si fa duro!
- Tre chili di pane!!!!

Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo è la finestra, ma è al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'è Dino Zoff, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino! C'è Dino Zoff che lo prenderà al volo". Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del campo!".

Durante un convegno tra capi di governo, organizzato in una sperduta località dell'America Latina, dopo la sessione di lavoro giornaliera viene organizzata un'attività ricreativa per cementare lo spirito di gruppo. Si tratta di una specie di caccia al tesoro e a tal fine vengono sorteggiate delle squadre di tre persone. Berlusconi finisce in gruppo con il premier Turco e quello Indiano. I tre partono tutti gasati, Berlusconi, certo di riuscire vincitore, prende il comando della squadra e per un pò le cose vanno a meraviglia. Purtroppo durante l'ultima tappa di ricerca qualcosa va storto e i tre si perdono. Visto che l'ora è ormai tarda e i tre non hanno la più pallida idea di dove si trovino, alla vista di una casa Berlusconi dice: "mi consentano, io direi di andare a dormire, con la mente riposata sono sicuro che ritroveremo subito la strada". Gli altri due si dicono d'accordo e i tre bussano alla porta. Apre un contadino che li invita ad entrare ma la conversazione è molto difficile perchè riescono a capirsi con qualche parola di spagnolo e a gesti, alla fine si capisce che in casa ci sono a malapena due posti, uno deve dormire nella stalla. Il premier Indiano si offre di andare, Berlusconi ed il premier Turco lo ringraziano e cominciano a spogliarsi. I due si sistemano nella camera d'ingresso e dopo poco si addormentano. Passano a mala pena dieci minuti e si sente bussare alla porta: "Aprite, sono io!" esclama il premier Indiano. Berlusconi e il leader Turco si alzano di soprassalto e aprono la porta: - "mi spiace, ma non posso dormire nella stalla. Non sapevo ci fosse una vacca, per noi hindu si tratta di un animale sacro e io non posso dormire là". - "Ok, non c'è problema, vado io!" dice il premier Turco. Berlusconi e il premier Indiano lo ringraziano e vanno a dormire. Passano circa dieci minuti e proprio mentre stanno per crollare si sente nuovamente battere alla porta: - "aprite! aprite! sono io" urla disperato il premier Turco. Berlusconi scatta ed apre la porta: - "finalmente per Allah! scusate ma ho scoperto che nella stalla c'è un maiale e per noi mussulmani il maiale è un essere ripugnante, non posso assolutamente dormire nello stesso posto". A questo punto Berlusconi si offre: - "mi consentano, vado io a dormire nella stalla, quando avevo otto anni..." e comincia un monologo lunghissimo sulle sue esperienze di gioventù. Una volta terminato il pistolotto saluta i due compagni di sventura e se ne va a dormire nel pagliaio. I due premier rimasti nella stanza si accingono ad addormentarsi ma non fanno nemmeno a tempo a spegnere la luce che sentono nuovamente bussare alla porta. Uno dei due con tono esasperato chiede: - "Chi è ?" - "Siamo la vacca e il maiale!"

Totti deve cambiare le gomme della sua Porsche. Va dal gommista e gli dice: "Ahò, me dà dé 'e gomme pé 'a machina". Allora il gommista, entusiasta di avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha: "Che ci montiamo, quelle Pirelli?". E Totti: "Ma che pé i relly, quelle pé 'a strada!".

Mario lavora come commesso di una profumeria, ed ha il vizio di spararle piuttosto grosse. L'altro giorno un cliente, esaminando un flacone di una lozione per la crescita dei capelli, gli chiede: -E' davvero buona questa roba? -Buona? - fa Mario con tono entusiasta - Figuratevi che un mese fa la madre di mia moglie ha voluto annusarne una boccetta ...Beh, dovreste vedere che bei baffetti che le sono cresciuti!