Barzellette e battute

La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattrò, ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso? La maestra "Va bene" Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Gianni "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fedè, ma mi piace come ragioni"!!!

Un tizio entra in un bar e con fare minaccioso sbatte il pugno sul bancone ed urla: "UN CAFFÈ!!!" e il barista "Faccia il buono alla cassa".
Allora il tizio va alla cassa e con vocina sommessa e tono supplichevole dice: "... un caffè, per piacere...".

Un tale rientra dall'ufficio e si sente poco bene. Cerca la borsa dell'acqua calda e, accidenti, è bucata. Decide di rivolgersi alla vicina: "scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa dell'acqua calda, la mia è bucata" La vicina risponde: "guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un soriano -dice mostrando il gatto- che mi tengo in grembo sopra una coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio; se vuole glielo presto" "Si, grazie, domattina glie lo riporto" e si avvia a casa. Il mattino seguente, il tale riporta il gatto alla vicina che aprendo la porta se lo trova avanti pieno di graffi, preoccupata chiede "cosa è successo?" "nulla - risponde l'uomo - non capisco neanch'io... è stato buono con l'imbuto nel culo finchè ho versato l'acqua bollente".......

Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".

Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l`insolente che aveva scritto simile frase. Due giorni dopo Merlino chiede udienza al Re e con molto imbarazzo: - "Maestà due notizie, una peggio dell`altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l`urina e per di più con l`urina di Ser Lancillotto." - "E la seconda?" tuonò Re Artù, molto contrariato - "La seconda notizia, Maestà... è che la calligrafia corrisponde a quella di Ginevra!!!"

IL SIGNOR ROSSI DICE AL MEDICO : "DOTTORE POSSO FARE IL BAGNO CON LA DIARREA?" e il dottore "AH SE' RIESCE A RIEMPIR LA VASCA!!"

Due barboni s'incontrano dopo tanto tempo. Uno entusiasta racconta all'altro: "L'altra notte stavo dormendo alla stazione quando vengo svegliato di soprassalto da un gran rumore. Vado a vedere e cosa ti trovo? Una donna legata sui binari!". "E tu cos'hai fatto?" chiede l'altro. "Niente," risponde "l'ho slegata ed abbiamo iniziato a fare di tutto, glielo messo davanti di dietro...". "E i bocchini? li faceva i bocchini?" chiede l'altro emozionato. "No purtroppo la testa non l'ho trovata..."

Tre matti vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissà a che velocità arriva... secondo me fa i 200 all'ora".
Il secondo: "No, no, secondo me farà i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Farà almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Sì, sta a vedere che vola!".

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato: "Buongiorno; io mi chiamo Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria, e sono qui perchè vorrei cambiare nome". "Bene, e come vorrebbe chiamarsi?". "Treno!"

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!" e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

Ci sono due soldati tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Così dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono più intelligente di te, lascia ordinare me perché con la tua solita stupidità ci farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini!". E l'oste: "Dry?". E il tedesco: "Nein drei, zwei!".

Pierino fa alla maestra: - Signora maestra... io le voglio bene! - Oh... grazie Pierino... anch'io ti voglio bene! - Allora perché non ci mettiamo insieme? - Ma Pierino, a me non piacciono i bambini... - Va bene... vorrà dire che staremo attenti a non averne...

Un giorno due comunisti si ritrovano a chiacchierare. Il primo chiede all'altro: - Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti?
Il secondo, prontamente: - Una a me ed una al Partito!
L'altro insiste: - E con due appartamenti?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Con due automobili?
- Una a me ed una al Partito!
- Con due motorini?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Con due biciclette?
- Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette...

Un giorno, Gesú, dopo il telegiornale, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera quindi che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesú li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo: "Chi é?", "Sono Paolo", Gesú apre la porta. "E tu cosa porti Paolo?", "Porto Hashish dal Marocco", "Molto bene fratello, entra." Toc-Toc- "Chi é?", "Sono Marco", Gesú apre la porta "E tu cosa porti marco?", "Porto marihuana dalla Colombia", "Molto bene fratello, entra." Toc-Toc- "Chi é?", "Sono Matteo", Gesú apre la porta "E tu cosa porti Matteo?", "Porto cocaina dalla Bolivia", "Molto bene fratello, entra." Toc-Toc- "Chi é?", "Sono Giovanni", Gesú apre la porta "E tu cosa porti Giovanni?", "Porto crack da New York", "Molto bene fratello, entra." Toc-toc- "Chi é?", "Sono Luca", Gesú apre la porta "E tu cosa porti Luca?", "Porto speed da Amsterdam", "Molto bene fratello, entra." Toc-Toc- "Chi é?", "Sono Giuda", Gesú apre la porta "E tu cosa porti Giuda?" L'FBI! OK, BASTARDI, TUTTI CONTRO LA PARETE!

Un bambino vede il padre e la madre nudi che stanno facendo sesso e chiede al padre: "Papà cosa stai facendo alla mamma?" Il padre risponde: "un`iniezione" e il bambino: "allora la mamma sta molto male,,,, stamattina gliene ha fatta una anche il postino!"

Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O" Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il simbolo dei Giochi!"

Berlusconi va con un assegno da 10.000 euro in banca... - Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno? - Ha un documento? - Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi! - Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento... - Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! - Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca. - Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio... - Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Francesco Totti. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa... - Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate. - Vuole biglietti da 500 o tagli più piccoli?

Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti. Ilary si prova una maglietta e dice "Sta maglietta mi ingrassa" Totti "Amore mica ta devi magnà"

"Secondo te l'Africa è molto lontana?", chiede un bambino a un amico.
"No, non molto", risponde l'altro.
"Ma sei sicuro?"
"Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta!"