Barzellette e battute

La professoressa di chimica dopo le vacanze di Natale: - Con gli "ioni" vi ho lasciato... e cogli-ioni vi ritrovo!

Sette nani entrano in un bar e per arrivare al bancone si mettono uno sopra a l'altro. Il primo in alto dice al barista: "sette te!" E il barista: "bubu!"

Un montone mentre pascola su un monte vede una pecora in lontananza. Anche la pecora vede il montone ed inizia apreoccuparsi perchè il montone sembra alquanto eccitato... Il montone si mette a correre verso la pecora "MUUU"... e la pecora: "BEEEEE"... il montone sempre più vicino: "MUUUUUUU"... e la pecora sempre più preoccupata: "BEEEE".... il montone la raggiunge e la monta... La pecora: BEEEEE...BEE...BEE...BE.

- Gazzella uno gazzella uno qui Centrale Bip Bzzz . . . Gazzella uno, recarsi località Sottolmonte all'ingresso dell'autostrada. C'è stato un avvistamento UFO. Prrrt . . . . testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli ma non aggressivi ripeto non aggressivi. - Ricevuto. Siamo sul posto . . . avvisatato un fascio di luce intermittente blu confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche rosse arancione. Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO. Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: Ha visto il suo primo alieno! "Pronto Centrale pronto Centrale . . .contatto . . Ho un contatto di terzo tipo con un alieno . . . attendo istruzioni Bip . . . Qui Centrale.. procedere al riconoscimento . . . con prudenza . . . Brlp Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini: -"Io Antonio . . . .Polizia . . . Quella mia auto . . . L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice: -"Io Luigi . . . Portantino . . . Quella è mia autoambulanza . . . Se ti sposti un poco perchè sto cagando . . .

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h.
La moglie continua: Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

Ospedale di Padova. Un tizio si presenta al reparto di oculistica con in mano un vasetto di vetro con dentro uno stronzo di dimensioni impressionanti, lungo 30 cm con un diametro di 10.. Si rivolge al primo medico che incontra: - Dottore, el ga da `iutarme! - MI dica, qual`è il problema? - Podaresse mia analizare sto stronso che ghe go portà? - Mi scusi, ma credo che lei abbia sbagliato reparto, qui siamo in oculistica, il laboratorio analisi è al primo piano... - Dottore, par favore, el me faga ste analisi! - Ma le ho già detto che qui siamo in oculistica, non analizziamo le feci... - Dottore, el me problema ze veramente serio!! - Ma insomma, mi può dire qual`è il suo problema? - Mi voria savere el motivo che quando, se cago no stronso cussì, me lacrima i oci!!!

Un bambina piange per strada incontra un ubriaco: Ubriaco: "Perchè piangi bimba bella?" Bambina: "Mia nonna è caduta dall'ottavo piano e ora è in cielo." Ubriaco: "Però, che rimbalzo!"

Un matto si butta nel fiume, ma un altro matto lo salva e lo riporta in manicomio. Il direttore della struttura lo ringrazia e gli fa moltissimi complimenti: “Sei stato bravo e coraggioso, salvando l'altro paziente hai dimostrato di esser guarito, purtroppo però lui si è impiccato...” “No, non è così signor direttore, sono stato io che l'ho messo ad asciugare!”

Un Cinese si presenta allo sportello Anagrafe: - Buongiolno, io volele cambiale nome, volele nome italiano.. - Vediamo, mi dica come si chiama - In mio paese mi chiamale Son Ko Yon.. - Beh, in effetti ......e come vorrebbe chiamarsi invece? - Uomo Glande..

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla. La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio, tornerò ad essere una donna, e ti sarò MOOOLTO riconoscente." L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformerò in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita." L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei pompini che ti ingoio anche le palle delle ginocchia, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di più nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti dò delle notti che non immagini!" L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana inizia a spazientirsi. "Ahò, ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assuan, che te la dò per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana è repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si può sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarà, no? Dimmelo, dai!" L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, nè il tuo castello............ ma avere una rana che parla è una figata!"

- Fernanda, stai male? Te lo chiedo perchè questa mattina ho visto uscire il medico da casa tua.
- Vedi mia cara, ieri ho visto un militare uscire da casa tua ma non per questo sei in guerra, non è così?

Babbo Natale è preoccupatissimo: è la vigilia di natale e le sue renne sono tutte nella stalla con le zampe all'aria e non riesce a farle raddrizzare per partire con la slitta. Allora disperato chiama il veterinario che arriva in un baleno, si rinchiude nella stalla con le renne e dopo pochi minuti esce trionfante: - Tutto a posto Babbo Natale puoi partire!
Babbo Natale entra nella stalla e vede tutte le renne in piedi al loro posto, esterrefatto esclama rivolto al veterinario: - Ma come ha fatto?
E il veterinario risponde: - Ho usato il VOLTA-REN!!!

Durante la lezione di religione, l'insegnante chiede a Pierino: "Dove abita Dio?" Pierino: "Nella nostra stanza da bagno, insieme a mia sorella". "Cosa ti fa pensare una cosa simile, Pierino?" - replica l'insegnante stupita. "Ma sì, è là che abita perchè ogni mattina, dopo un'ora che mia sorella è in bagno, mio padre va a bussare alla porta e grida: "Dio!Ma sei ancora lì?"

Quando Dio creò il mondo, diede a ciascun animale due virtù. Per esempio, al leone diede forza e coraggio, al ghepardo agilità e velocità, e così via. All'uomo decise di dare intelligenza, onestà, e la possibilità di votare PDL. "Ma è ingiusto" gli fece notare l'arcangelo Gabriele, "all'uomo hai dato tre virtù, non due". "Hai ragione, ma... quale togliere? Sono tre virtù tutte molto importanti... Facciamo così: ciascun uomo potrà avere solo due di queste tre virtù.". Per questo oggi ciascun uomo può votare PDL ed essere onesto, ma non intelligente; oppure può votare PDL ed essere intelligente, ma non onesto; oppure può essere intelligente e onesto, e non votare PDL.

Gesù, Maometto, Budda e Kalì giocano a poker. Ad un certo punto la posta è veramente alta. Gesù: full d'assi! Maometto: poker di re! Budda: scala reale! Kalì: no ragazzi, non cominciamo coi miracoli come al solito!

Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo. Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente. Il vicepresidente allora disse: "La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare è troppo sconcertante". Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere. Ed il dirigente rispose: "Va bene, mi faccia vedere". Il tizio allora iniziò a frugare nelle tasche del vestito e tirò fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine. Le prese e l'occhio smise di ammiccare. "Benissimo - disse il vicepresidente - ma noi non siamo qui per assumere donnaioli!". Il candidato rispose: "Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!"

Adamo è nel paradiso terrestre, però sente che gli manca qualche cosa alla quale non riesce a dare un nome. Gli viene in mente un colore rosa pallido. Dio se ne accorge e crea la donna, però Adamo voleva solo... la Gazzetta dello Sport.

Berlusconi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Berlusconi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Il Cavaliere pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire onesto, molto onesto. Questo è ciò che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..."

"Nome?" "Francesco."
"Cognome?" "Totti"
"Nato?" "Sì"

In autostrada una macchina della polizia s'accorge che c'è una Ferrari che va pianissimo. La polizia ferma la macchina e al volante trova una signora bionda e uno di loro dice: "Ma signora mia, come mai va così piano. Questa è un'autostrada!" dice il poliziotto e lei: "caro poliziotto, io sono una che rispetta la legge. Quando ho preso l'autostrada c'era scritto A19 ed io vado a 19 km orari!" e il poliziotto: "Ma signora mia, quello è solo il nome dell'autostrada!" mentre dice questo il poliziotto s'accorge che sul sedile accanto c'è un'altra signora, pallidissima, occhi di fuori e capelli spettinatissimi. Il poliziotto dice alla bionda: "ma cos'ha la sua amica? Fossi in lei la porterei all'ospedale. Non mi sembra stia molto bene" e la bionda: "Si, in effetti...pensi sta così da quando abbiamo preso la A313!!!".