Barzellette e battute

Dio disse "cielo" e cielo fu... Dio disse "terra" e terra fu... Dio disse "mare" e mare fu... Dio disse "kung" e kung-fu.

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli. Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna."
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio. "Mio figlio è un gigolo per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq!"

Un pappagallo e’ solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l’autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall’altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: “Tu chi sei? “. “Sono Gesu’ Cristo”. “E da quanto tempo sei qui?”. “Da quasi 2000 anni”. E il pappagallo: “Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?”.

LEGIONE CARABINIERI DI PADOVA Servizio Amministrazione - Ufficio Matricola e T.E.Q. Prot. n° 4/23 "R" Oggetto: Comunicazione. Il Capitano al Tenente : Come Lei saprà, domani alle ore 9.00 circa avremo l'eclissi di sole; ciò non avviene tutti i giorni, quindi per scopo culturale conduca gli uomini in tenuta da campagna alle ore 7.30 in piazza d'armi, così potremo spiegare loro questo raro fenomeno. Io darò le necessarie spiegazioni e ragguagli in merito. In caso di pioggia o di cattive condizioni atmosferiche non vi sarà nulla da vedere e quindi porterà gli uomini in palestra ove verrà spiegato loro l'eclissi solare. Il Tenente al Maresciallo: Per disposizioni del Capitano, domani alle ore 09.00 vi sarà l'eclissi solare con intervento e spiegazione del signor Capitano; il fenomeno non avviene tutti i giorni. Se il tempo sarà piovoso non avremo nulla da vedere e l'eclissi avrà luogo in palestra. Il Maresciallo al Brigadiere: Per ordine del signor Tenente, domani alle ore 09.00 tutti all'inaugurazione dell'eclissi di sole in tenuta di campagna all'interno della palestra. Le istruzioni necessarie saranno impartite dal signor Capitano nel caso dovesse piovere, cosa che non avviene tutti i giorni. Il Brigadiere all'Appuntato: Domani alle oro 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà in tenuta da campagna il Capitano che farà eclissare il sole in palestra con le sue istruzioni. Se pioverà non ci sarà sebbene questo non avvenga tutti i giorni. L'Appuntato ai Carabinieri: Domani alle ore 09.00 del mattino ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta da campagna per effetto del sole, se sarà bel tempo. Se pioverà l'eclisse avverrà in palestra perché questo non accadde tutti i giorni. I Carabinieri tra loro: Domani alle ore 09.00 pare che il sole in tenuta da campagna faccia eclissare il Capitano e le istruzioni; peccato che questo non avvenga tutti i giorni.

Una donna, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all'interno della quale si trova una rana. La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perchè la buca è troppo profonda. Vedendo passare la donna, la rana le parla: "Ti prego, aiutami ad uscire, in cambio, esaudirò tre tuoi desideri". "D'accordo" risponde la donna; e, allungando un braccio, raccoglie la rana ela fa uscire dalla buca. "Grazie" replica la rana "come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C'è un particolare, però: sei sposata?" "Sì" risponde la donna. "In questo caso" replica la rana "devo avvertirti che, qualunque cosa tu otterrai da me, tuo marito avrà100 volte tanto". "D'accordo, accetto la condizione". "Qual'è il tuo primo desiderio?" "Voglio essere la donna più affascinante della Terra". "Ti rendi conto di che cosa mi staichiedendo? Se tu sarai la donna più affascinante della Terra, tuo marito diventera talmente bello che le donne si ammazzeranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare con lui?" "Non importa! Io sarò la più bella di tutte, quindi mio marito avrà occhi solo per me". "OK, desiderio esaudito." Ela donna diventa bellissima. "Qual è il tuo secondo desiderio?" continuala rana. "Voglio essere ricchissima; diciamo che voglio possedere 100 miliardi di EUR". "Ti ricordo che tuo marito possiederà 100 volte tanto, cioè10.000 miliardi di EUR". "Non importa, tanto abbiamo il conto in banca co-intestato, quindi divideremo tutto". "D'accordo, ti esaudisco anche questo." I soldi cominciano a farle gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura. "Qual'è il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana. La donna conclude: "Voglio avere un piccolo, piccolissimo attacco cardiaco".

Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap.
Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e così lo va a trovare.
Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti.
Pur non comprendendo il perchè della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo sodomizza!
Per cui urla: "Aaaaahhh!"
Il medico allora:
"Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B"

Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!" Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi. Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!" E la vecchia: - No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")

Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof Von Schutz?"
"Ma è lei il prof Schutz!" "Appunto, dove mi trovo?"

Un giornalista va dal suo principale a chiedere un aumento di stipendio e per far capire quanto vale gli dice: "Io qui faccio il lavoro di tre persone!" E il capo risponde "Ah sì? Dammi il nome degli altri due che li licenzio!"

Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a discutere di quale sia il mestiere piu` antico dei tre. Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creo` Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Percio` il mestiere piu` antico e` senz'altro il mio". L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creo` il cielo, la Terra e tutto l'universo. Questa e` una mirabile opera di ingegneria, percio` il mestiere piu` antico e` il mio!". Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia creato?"

Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda è troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi è andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si è mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina, cappellano".

E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze. Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti. Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono così di scambiarseli. Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa:
- Guarda papà: ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro!
Il padre si rigira e gli ammolla uno schiaffone che gli fa vedere le stelle. Il bambino piangente:
- Ma papà... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio?
- Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu? 

A scuola la maestra dà per tema in classe questo quesito: Cosa semineresti se tu possedessi un appezzamento ti terra?. Svolgimento di Pierino:Se io possedessi un pezzo di campo ci seminerei dei peli pubici, hanno grande valore commerciale, mia sorella non ne ha proprio tanti però anche con quei pochi si è comperata 3 appartamenti in meno di 2 anni...

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un pò di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: "Senti un pò, ma come hai fatto?" - "Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici..." - "Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!!" - "Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo?" - "Si... perché?" - "E' bastato farla un pò più stretta... un pò più corta..." - "Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato..." - "Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?" - "Vedi la strada là in fondo?" - "No." - "Appunto!".

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!" Il parroco allora: - Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo: - No, sono fuori! - Ma torneranno tardi? - Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli... - E tu sei in casa da solo? - No! C`è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi! - E tuo papà? - Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e... sorpresa... Carlo indossa una bellissima guepiere. L'amico urla allibito: "Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?". E Carlo: "Da quando mia moglie l'ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina".

Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace così tanto che si allena tutti i giorni. Il sabato però é giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf. Però non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo c'é San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: "Aoh! Dio, c'é un ebreo che sta a giocare a golf! É Sabato! Non si può giocare a golf! Lo devi punire!". "Vabbene, mò glielo faccio vedere io!". L'ebreo mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a 300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel tipo, ti ho detto, é un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mò voglio vedere a chi cazzo lo racconta!".

"C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: - Che cosa sta succedendo? - Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario. - Quanto avete raccolto fino ad ora? - 500 litri..."

Totti e Beckham si incontrano all'areoporto. Beckham a Totti: "Hi Francesco, come va con il tuo Team?" Totti: "No no ma che TIM io me trovo mejo co l' Ommitel!"

Napoli: fuori da un fast food un'insegna recita: QUI PANINI CON TUTT COSE! Allora un passante un pò incredulo e birichino entra nel locale: "Mi scusi mi fa un panino con una fetta di balena? (Vediamo cosa mi dicono - pensa tra sè e sè)". L'addetto ai panini un pò in difficoltà: "Un attimo; devo chiedere al titolare!". Và nel retro e dice al capo: "Capo di là c'è uno che vuole un panino con una fetta di balena!! Forse è meglio cambiare l'insegna là fuori!!". "Cosa?", risponde il titolare, "Dì a quel tizio che per un panino non la inizio neanche!!"