Barzellette e battute

"Questa mattina non voglio andare a scuola. No, non ci voglio prorio andare. Ho detto che non ci vado e non ci andrò"
"Invece si che ci vai. Ci sono due buone ragioni per cui ci devi andare. La prima è che hai 45 anni. La seconda è che sei il direttore!"

La ristorante, il cameriere: "Signorina gradisce un pò di vino?"
-"No grazie, mi crea problemi alle gambe!"
-"Gliele fa gonfiare?"
-"No, me le fa aprire..."

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette da una parte a spiare le reazioni della chioccia. Questa però resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone!

Ad una missione nello spazio partecipano un carabiniere, un cane ed un gatto. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau...Bau..." "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l`espulsione del satellite?" "Bau...Bau..." "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?" "Bau...Bau..." "OK Apollo 3, ora passami il gatto" Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao...Miao..." "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?" "Miao...Miao..." "OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?" "Miao...Miao..." "OK ora passami il carabiniere" "Dite pure base!" "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?" "Certo!" "OK ora non toccare piu` niente, mi raccomando!"

Una signora si presenta dal ginecologo e gli dice: Dottore, sono sposata ormai da un anno però mio marito non è mai riuscito a farmi provare l'orgasmo... ritiene che sia ammalata? Il dottore la fa spogliare e dopo un'attenta e scrupolosa visita alle parti genitali le dice: Signora lei ha tutte le sue cosine in regola, anzi, le dirò che possiede una clitoride perfetta e molto sensible, non capisco proprio perchè non arriva all'orgasmo... guardi signora, io sono convinto che è tutta colpa di suo marito e per dimostrarglielo, se vuole, provo a farla godere io naturalmente solo da un punto di vista medico/scientifico... detto ciò il medico fa sdraiare la signora sul lettino, s'infila il preservativo ed incomincia... dopo 5 minuti, il medico (un pò anzianotto) ansimante, chiede alla signora: Cosa sente la nostra bella signora? - Niente dottore, mi dispiace... il medico con maggiore lena, dop altri 10 minuti, sempre più ansimante torna a chiedere: Allora, signora, sente qualcosa??? Mi dispiace dottore, proprio niente...!!! Alla fine il medico raduna tutte le sue ultime forze e.... dopo 20 minuti senza più fiato e mezzo morto, il povero dottore con un filo di voce chiede: Signora... almeno adesso, sente qualcosa????????????................ La signora con un sorriso a 32 denti risponde: Si Dottore, si dottore sento... sento... sento... odore di gomma bruciata!!!!!!!!!........

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno, quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.Preoccupato, si dirige verso un’hostess della compagnia aerea e domanda: Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti? L’hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte, quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il pilota commenta con il copilota: "Il giorno che non strillano sò cazzi..."

Un pazzo cammina per strada fermandosi ogni dieci passi per battere forte le mani e poi riprendere a camminare. Un signore, incuriosito, gli domanda come mai si comporta così. Il pazzo risponde: “Per spaventare gli elefanti!”
“Ma in città non ci sono elefanti!”
“Hai visto? Funziona!”

Il Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un cliente al pagamento di alcune fatture: - Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma cerchiamo di non farlo arrabbiare. La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la legge: - Sì, mi pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo, però è un pò dura, signorina, un pò troppo spigolosa... ammorbidisca un pò, smussi qualche angolo. La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le indicazioni avute e la riporta al Direttore: - Sì, va bene, il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c'è qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un pò troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora. La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore: - Ohhh, finalmente! E' perfetta! Il concetto è chiaro e diretto, pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede? Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta", corregga: "zoccola", va con una "zeta"!...

3 ingegneri della Apple e 3 inge­gneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per re­carsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Mi­crosoft comprano un biglietto cia­scuno e, con grande sorpresa, no­tano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spie­gazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…”. Du­rante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo es­sersi fatti controllare i biglietti, ve­dono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando “Biglietti, prego!” Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei col­leghi Apple. Al ritorno i sei si in­contrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno no­tare la cosa ai colleghi che rispon­dono “Vedrete!” Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!”, si appropria del bigliètto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette. Morale:Microsoft non co­pia solo le idee degli altri, le mi­gliora.

Un valoroso soldato ha perso una gamba nell'ultimo combattimento. Il generale lo va a visitare nell'infermeria di campo e si felicita con lui: "Voi sarete decorato. Siete un eroe . è grazie a voi che abbiamo messo un piede nelle trincee nemiche ... " .

La maestra a scuola, con l'avvicinarsi delle vacanze natalizie, pensa bene di parlare ai propri alunni del significato vero del Natale, cioè della nascita di Gesù Cristo: - Allora bambini, sapete che il Natale non è quella festa consumistica a cui noi tutti siamo abituati. Non è solo un giorno in cui si ricevono regali, ma rappresenta bensì la nascita di Nostro Signore Gesù. Gesù nacque in quel giorno e durante la sua vita fece tante cose buone. Poi infine morì sulla croce per tutti noi. Secondo voi dove si trova ora Gesù?
Un bambino alza la mano e la maestra gli da la parola: - Per me Gesù è in cielo!
Alza la mano una bambina e fa: - Per me Gesù è nei nostri cuori!
Un bambino grida dal fondo dell'aula: - Lo so io! Lo so iooo! Gesù è in bagno!!!
La maestra rimane sconcertata. Chiedendosi il perché di quella risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo: - E perché pensi che sia in bagno?
- Perché ogni mattino, quando mi sveglio, sento mio padre che prende a pugni la porta del bagno ed urla: "Cristo, è mai possibile che sei ancora lì dentro?!?"

A scuola la maestra dà per tema in classe questo quesito: Cosa semineresti se tu possedessi un appezzamento ti terra?. Svolgimento di Pierino:Se io possedessi un pezzo di campo ci seminerei dei peli pubici, hanno grande valore commerciale, mia sorella non ne ha proprio tanti però anche con quei pochi si è comperata 3 appartamenti in meno di 2 anni...

Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno. Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia. Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e più sono gravi le loro colpe più sono immersi. Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi. Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini che si trova immerso fino a metà petto. Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo.
E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!

Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia.
Il doganiere: - Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa: - Ma questa è birra!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!

Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole: "Così quando sarò via lo potrai usare immaginando che sia io". Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassetto dell'armadio dello sgabuzzino: "Non ti è piaciuto, cara? ". E lei: "No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti!".

Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa: - Ma cosa stai facendo?
E il giocatore: - Rimetto da fondo campo!

Berlusconi durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".

Totti e Vieri parlano insieme di macchine. Ad un certo punto Vieri dice: "ehi France`proprio oggi mi consegnano la macchina nuova; vieni a fare un giro?" Vieri prende allora la macchina, una Mercedes e parte con l`amico. Dopo poco Totti chiede perplesso: "Bobo a cosa serve quella specie di mirino?" Vieri esclama: "quel`affare è utilissimo per mirare i pedoni e investirli; guarda. Allora accelera e si dirige verso una vecchietta che in quel momento attraversava la strada. Mancano 50 metri e non si ferma,40...20...10...5... Vieri sterza per evitare di colpirla ma sente ugualmente un rumore assordante. Allora Totti esclama: mirino sto cazzo, se non aprivo la portiera mica la prendevi...

John viene a trovare Bill. -Oh, Bill, sapessi in che acque mi trovo! Figurati che devo 500 euro a un creditore che mi ha minacciato di sbattermi in tribunale e non ho un soldo. Che mal di testa! Tu non potresti far qualcosa per me? -Ma certo, John - esclama Bill frugando in tasca - devo giusto aver in tasca un tubetto di aspirina...