Barzellette e battute

Il maestro è disperato perché i ragazzi sono indisciplinati. "Ora basta" dice "Pensavo di insegnare a ragazzi intelligenti, con cui si può ragionare, ma mi sbagliavo. Se c'è qualche sciocco in questa classe, è ora che si alzi subito in piedi!"
Nessuno si muove. Dopo qualche minuto, uno dei ragazzi si alza. "Perchè ti sei alzato?" chiede il maestro. "Mi dispiaceva vederla lì in piedi da solo!".

- "Alfredo, vieni a bere un pò di vino"
- "No, sono astemio"
- "Astemio, vieni a bere un pò di vino"

Allo zoo, il guardiano, piange: - Perché piange buonuomo?
- E` morto l`elefante!
- Gli era molto affezzionato?
- Affezionato un corno, sono io che devo scavargli la fossa!

Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di fare sesso. Ma lì attorno non c'è nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...". Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro più o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa un'auto dei carabinieri che, vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa è successo. L'appuntato scende e nell'oscurità vede il tizio in mezzo al campo, che, infoiato come un mandrillo, non si è accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro. Il carabiniere esterrefatto si avvicina ed esclama: "Ma non vede che sta trombando una zucca?!?". E il collega dalla macchina: "Una zucca? Cacchio, è già mezzanotte ?!?!".

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti? LUI: Certo che no... LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato? LUI: Beh, sì... che c'entra...!? LEI: C'entra, perchè non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio? LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere... LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti... LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo? LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto? LUI: E dove vuoi che la faccia dormire? LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue? LUI: Penso di sì... certo... LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?! LUI: Beh, no, non ha la patente. LEI: - silenzio - LUI: Cazzo.

Un farmacista chiede ad un suo collega :"Scusa, hai mica visto la mia biro?". L'altro:"No la biro non l'ho vista, ma se ti può interessare...hai una supposta dietro l'orecchio!!".

Ci sono due vecchietti che ogni mattina, si ritrovano davanti ad un muro a cui sono affissi dei manifesti funebri e, ogni mattina uno dice all'altro: "Vedi!Anche oggi noi non ci siamo". La scena si ripete varie volte, fino a che uno dei due muore. Il giorno dopo, l'altro ritrovandosi da solo davanti al muro esclama: "Proprio oggi che ce l'hanno messo non è venuto?"

Due matti possono finalmente uscire dal manicomio ma vengono chiamati dal direttore per le ultime istruzioni... "Prima che usciate devo darvi un ultimo suggerimento: gli esseri umani che sono fuori dal manicomio si dividono in uomini e donne. Gli uomini sono quelli coi pantaloni e le donne hanno la gonna. Capito?"
"Tutto ok! Abbiamo capito perfettamente"
I due matti escono per strada e vedono un prete con la tonaca... "Ehi... guarda... una donna! Vai che ce la facciamo! Io davanti e tu dietro!"
Si avvicinano e bloccano il prete, il primo lo prende da dietro ma il secondo inizia a urlare: "Mario! Fai piano che sei venuto fuori da davanti!"

Un giornalista va dal suo principale a chiedere un aumento di stipendio e per far capire quanto vale gli dice: "Io qui faccio il lavoro di tre persone!" E il capo risponde "Ah sì? Dammi il nome degli altri due che li licenzio!"

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo.

Pellirossa sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il dibattito:"Ugh!"fa il primo. E il secondo:"Ugh!". E continuano così per dieci minuti,fino a quando uno dei due dice:"Augh!". E l'altro:"Adesso non cambiare discorso!".

Pierino torna a casa tutto contento. Non appena vede il padre gli fa: - Sai papà che oggi abbiamo messo una bomba in classe! - Una bomba in classe? Ma che siete matti? Sono sicuro che il preside vi sospenderà domani quando tornerete a scuola! - Scuola? Quale scuola?

Un giorno due comunisti si ritrovano a chiacchierare. Il primo chiede all'altro: - Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti?
Il secondo, prontamente: - Una a me ed una al Partito!
L'altro insiste: - E con due appartamenti?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Con due automobili?
- Una a me ed una al Partito!
- Con due motorini?
- Uno a me ed uno al Partito!
- Con due biciclette?
- Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette...

Tre donne vanno in paradiso, San Pietro le guarda e dice: "chi ha tradito il marito, alzi la mano" allora le prime due alzano la mano e la terza no, allora San Pietro dice: "tutte e tre nel purgatorio, anche la sorda!!!"

Un signore e’ in treno seduto di fronte ad una bella signora. A un certo punto il signore dice alla signora: “Senta… lei verrebbe a letto con me per cento sterline?” E la signora: “Ma come si permette? Certo che no.” “E per duecento?” “Le ho detto di no.” “E se le offrissi mille sterline?” “Beh…si.” “E se gliene dessi cinquanta?” A questo punto la signora si arrabbia e dice: ”Ma chi crede che io sia?” E il signore: “Quello lo abbiamo gia’ stabilito. Adesso stiamo discutendo sul prezzo.”

Un vecchio ubriacone è sulla via del ritorno verso casa, alle 6:30 di mattina. Nella piazza dei giovani appassionati di sport fanno ginnastica, corrono, eseguono esercizi. L'ubriaco si avvicina ad un giovane che vigorosamente fa flessioni e gli dice: "Ehi, cogliiionee... che casso stai faasciendo...!! maa non ti sei acc..accorto che la tua ragassaa se ne è andata da laà soottoo...??"

Berlusconi durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".

Totti chiede a Del Piero: " Alessà, ma è vero che dopo le partite i tuoi compagni de squadra se vanno a fare la doccia a casa?" "Perché mi fai questa domanda, Francesco?" "Perché ho sentito che te sei pigliato un brutto vizio, Alessà!" "Cioè?" "Mo te metti a parlà pure con gli uccellini...!"

Siamo all'epoca dei samurai. L'imperatore deve scegliere un nuovo samurai e al suo messaggio rispondono in tre: un samurai giapponese, un samurai cinese e un samurai ebreo. L'imperatore chiede al samurai giapponese di dimostrargli le sue capacità. Al che il samurai giapponese apre una scatolina, ne fa uscire una mosca, estrae la spada e WHOOOOOOOOSH, la fa cadere a terra divisa in due pezzi!!! L'imperatore è davvero impressionato. Poi l'imperatore chiede al samurai cinese di dimostrargli le sue capacità. Il samurai cinese apre una scatolina, ne fa uscire una mosca, estrae la spada e WHOOOOOOOOSH, WHOOOOOOOOSH, la fa cadere a terra divisa in 4 pezzi!!! L'imperatore è davvero impressionato. Infine l'imperatore chiede al samurai ebreo di dimostrargli le sue capacità. Il samurai ebreo apre una scatolina, ne fa uscire una mosca, estrae la spada e WHOOOOOOOOOOOOOOOOOSH!! Eppure la mosca svolazza ancora ronzando. L'imperatore chiede deluso: "Perchè la mosca non è morta???" Il samurai ebreo risponde: "Se guarda bene, vedrà che è stata appena circoncisa!"