Barzellette e battute

La professoressa di chimica dopo le vacanze di Natale: - Con gli "ioni" vi ho lasciato... e cogli-ioni vi ritrovo!

Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da sposato mi piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti, immaginate che squadra di pallacanestro".
Risponde il secondo: "Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di calcio, gli darei subito il mio nome! ".
Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno più grosso dell'altro, l'equipe di rugby più forte del mondo".
Interviene infine il quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18 femminucce ... ". Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!? ".
"Semplice, un campo da golf!!! ".

Allo zoo, il guardiano, piange: - Perché piange buonuomo?
- E` morto l`elefante!
- Gli era molto affezzionato?
- Affezionato un corno, sono io che devo scavargli la fossa!

Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e ansimante. Lei dice: "Corri a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto" Il carabiniere si precipita subito fuori di casa ed incontra il figlioletto per le scale che gli dice: "Papà c'è un uomo nudo nascosto nell'armadio". Il carabiniere torna in casa, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice: "Per la miseria, Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?"

Due anziani uomini del tirolo si ritrovano in piazza del paese a chiaccherare. "Ue Gino, allora domenica prossima io vado a ballre...tu ci sarai?"-"Certo che ci sarò, e tu Pino?"-"Certo, certo...penso che ci saranno anche la Cesira...!"-"E chi è la Cesira?"-"Come non sai chi è la Cesira? E' quella signora sorda che abita vicino alla chiesa!"- "Ah ho capito chi è; ma non si dice sorda, si dice audiolesa!"-"Eh vabbè audiolesa...;poi ci sarà anche la Pina, quella signora cieca che abita vicino al cimitero."- "Non si dice cieca si dice videolesa!"-"Va bene, va bene videolesa...ma adesso ho capito perchè a noi ci chiamano TIROLESI!.

Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all’improvviso esce il genio e dice: “Aladino … esprimi un desiderio e si avvererà !!!” Aladino, stupito, esclama: “Che mi venga un colpo!!!” Aladino ora è al reparto di terapia intensiva del Policlinico di Roma.

Muore un grande cardiologo ed al suo funerale partecipano molti dei suoi colleghi, che per ricordare le sue magnifiche doti di cardiologo gli hanno fatto una bara a forma di cuore. Uno dei medici ridacchia ed un altro lo ammonisce. Il primo: "Scusa, stavo pensando a quando morirà l'andrologo."

Dopo tanti anni passati rinchiuso al Santa Maria della Pietà, manicomio di Roma, un matto decide che è giunta l'ora di fuggire. Poichè di giorno è sempre controllato, decide di farlo di notte, passando per il tetto e da lì calandosi dalla grondaia. Infatti giunta l'ora tarda della sera, mentre tutti dormono, si alza e va sulla scala che da sul tetto, fatti pochi passi inciampa su una tegola che per l'urto cade al suolo, il rumore attira l'attenzione del guardiano notturno che fa: "Chi va là?". Il matto per non farsi scoprire risponde con un "miaoo, miaaaooo", il guardiano si rassicura, dopo un pò che il matto si è ripreso dallo spavento di essere stato scoperto, riprende a camminare, ma, ahimè dopo poco inciampa e fa cadere un'altra tegola, il guardiano prontamente urla: "Chi va là?". E il matto risponde: "Nun te preoccupà, so er gatto de prima!"

Fatti su cui si può contare in una crisi: Il MARKETING dice di sì. La CONTABILITA' dice di no. L'UFFICIO LEGALE ci deve pensare. Il PERSONALE è preoccupato. La PROGETTAZIONE è isterica. Gli OPERAI vogliono meno ore. La DIREZIONE cerca un responsabile.

Due uomini parlano di computer e di Internet. Quando l`argomento cade sulla posta elettronica, uno dei due dice: - La posta elettronica? Io non la uso più da quando un mio carissimo amico, dopo aver leccato il francobollo, è morto fulminato!!!

In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?".rnEd il generale: "Allenati al tiro a segno.". 10 minuti dopo il soldato ritorna: 200 centri su 200 tiri.rnIl generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.". Il soldato esegue e dopo 5 minuti è ancora dinanzi al generale. Il generale, che è ornai seccato, per toglierselo di mezzo per un pò, gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!". Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!". E il generale, con tono ironico: "Tutto ok?". Il soldato: "Signorsì, Signor Generale.". Ed il Generale, sempre più divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?" "Mi hanno detto: Buongiorno Generale!".

In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo".
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo".
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli der Quadraro, 50 centesimi ar ciuffo".

Pierino è a scuola e la maestra pone un quesito alla classe: "Ragazzi, secondo voi cos'è la verità?". Pierino alza subito la mano: "Io...io...lo so...lo so...". La maestra un pò preoccupata lo chiama; Pierino si alza, si avvicina alla cattedra, abbassa i pantaloni, poi abbassa gli slip, infine ci appoggia sopra il pene ed esclama: "Signora maestra... questa è la verità, perché sotto ci sono tutte palle!!!".

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?"
"Come perchè? Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

Livorno, un prete deve dire messa, ma poco prima viene colto da un tremendo mal di pancia. Entrando di corsa nel bagno si siede sulla tazza facendo il finimondo, ma appena finito si accorge che manca la carta, "oddio!!" esclama il prete, "e adesso come faccio? devo pure dire messa". Rimedio estremo, si pulisce con le mani, si sciacqua e va di corsa in chiesa. Durante la funzione va tutto bene, la gente si mette in fila per ricevere l'ostia. Arriva il primo fedele, si inginocchia, apre bocca, e il prete dice la solita frase: Il corpo di Cristo! Il fedele storce la bocca, ma il prete lo blocca con uno sguardo. Arriva il secondo fedele, stessa storia, ma anche lui viene bloccato da uno sguardo di ghiaccio. Alla fine tocca a un bambino, si inginocchia, apre bocca ed il prete dice: Il corpo di Cristo, ma il bambino sputa tutto "ptuuu!!!!! ptuuu!!!!! che schifooo!!!!!!!" Il prete arrabbiattisimo dice: "ma come ti permetti!! questo è il corpo di cristo!!"rnIl bambino risponde con la tipica educazione livornese: "Padrereeee!!! ma con tutti i pezzi che c'erano proprio ir Buo der culo mi dovevi da?"

Una coppia si reca in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia termina la performance, il dottore afferma: "Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 32 EUR per il consulto. La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?" L'uomo gli risponde: "Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All' Holiday Inn una camera costa 100 EUR, al Boscolo 80 e al Jolly 70. Qui lo facciamo per 32 e l'ASL ce ne rimborsa 20...

Un tipo molto sportivo si rivolge ad un amico di indole più tranquilla e dice: - Vuoi fare la maratona con me?
- Di che si tratta? - risponde l'altro. Allora il primo specifica: - Dobbiamo percorrere 42 km e 195 metri...
E l'amico tranquillo replica: - Va bene, ma guida tu perché io sono stanco!

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti. - Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo. La regina allora telefona a Tony Blair e dice: - Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è? Tony Blair risponde: - Ovviamente sono io! - Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice: - Ha capito Mr. Berlusconi? - Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così! Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede: - Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda. - Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere? - Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice: - Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente? Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione. - Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è? Buttiglione risponde subito: - Ovviamente sono io! Razza di deficienti!! Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: - Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione! E Berlusconi risponde disgustato: - Sbagliato, è Tony Blair

Totti chiede a Del Piero: " Alessà, ma è vero che dopo le partite i tuoi compagni de squadra se vanno a fare la doccia a casa?" "Perché mi fai questa domanda, Francesco?" "Perché ho sentito che te sei pigliato un brutto vizio, Alessà!" "Cioè?" "Mo te metti a parlà pure con gli uccellini...!"

Un bimbo veneto vede un omino uscire da un disco volante, si avvicina e gli chiede: "Chi casso ti se??" "E.T." "É no zio can, ti go domandat prima mi!!