Barzellette e battute

Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipì! E fai pipì!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto a letto.
Un giorno va dal dottore e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!".
Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipì!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiiiì!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".

Sulla porta di un caffé c'é il cartello: "Caffé con biliardo".
Entra un tipo e ordina: "un caffé con biliardo prego".
Il barista: "...uhm... ma signore... c'é un equivoco!".
Iil cliente: "e va bè metteteci anche quello!".

Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'è? ". E la prima: "Mah, ti dirò... era meglio il libro".

Una mattina alle 8 un carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina con dentro le chiavi. Carrozziere: Ha per caso lasciato aperto un paio di centimetri il finestrino? Carabiniere: Si! Si! Carrozziere: Bene, senta, le faccio un gancio con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il pimpinello della portiera, riesce ad aprirla... Passano quindici minuti e dal carrozziere entra il suo operaio, in ritardo: Scusa il ritardo ma sono dieci minuti che stò guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera della macchina con un gancio e non ce la faccio più dal ridere... Carrozziere: Cosa ridi? Gliel'ho fatto su io il gancio... Operaio: Non rido per il carabiniere ma rido per il suo collega che da dentro la macchina gli dice: un pò a sinistra... no, no, un pò a destra...

"Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?". "Ma voi quante volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: è la ruggine!".

Una donna dal medico: "Dottore ho un problema, mio marito quando raggiunge l'orgasmo, lancia un urlo uguale a quello di Tarzan." " Questo è abbastanza naturale, non capisco quale sia il problema." " Il fatto è che mi sveglia tutte le volte."

Ci troviamo nel remoto medioevo, due soldati con tanto di armatura stanno attraversando un bosco. Un lupo li vede passare e pensa: "uffa! anche oggi mi tocca la carne in scatola!"

"Dottore, dottore! Sono ammalatissimo. Continuo a credere di essere un cavallo", dice il paziente al suo psichiatra. "Potrei curarla - dice il medico, - ma voglio avvertirla che il costo potrebbe essere molto elevato."
"Non si preoccupi - dice il paziente, - ieri ho vinto il Gran Premio."

Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro, poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come è andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette più grosse!".

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e sicuramente guastata la centralina elettronica". Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"

Un valoroso soldato ha perso una gamba nell'ultimo combattimento. Il generale lo va a visitare nell'infermeria di campo e si felicita con lui: "Voi sarete decorato. Siete un eroe . è grazie a voi che abbiamo messo un piede nelle trincee nemiche ... " .

Pierina: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Pierino ! Mille lire !". Mamma: "Sì, vabbè, ma perchè mai te le ha date ?". Pierina: "Mi ha detto: 'Se sali su quell'albero ti do 1000 lire", ed io sono salita. Mamma: "Pierina, ma sei ingenua. Non lo sai che Pierino è un birbantello ? Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine". E Pierina: "Ma io, mamma, sono più furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte".

Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?".
E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la merda!".
Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i pessimisti!".
E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sarà a sufficienza per tutti!".

Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante. Il milanese racconta: Questa è buona! Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:"complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!" Il napoletano risponde: "Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta infondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese cà fatt' chiagnere a mammà!"

Una bambina passeggia per la strada con la mamma, ad un tratto vede un asino che,forse pensando al suo amore, ha una enorme erezione. La bimba allarmata fà notare alla madre quanto stà accadendo dicendole" Guarda mamma, quell'asino deve essere ammalato" "Va là- risponde la mamma, se l'avesse tuo padre un pò di quella malattia"

Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio è di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0.
Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilità del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti.
L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore così eccezionale non lo mettete in campo già nel primo tempo?". E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".

Berlusconi sta facendo la doccia quando ad un certo punto entra sua moglie Veronica. Vedendo suo marito nudo, si scandalizza: - Oh mio Dio, Oh mio Dio!!!!!!!!!! E Berlusconi: - Veronica, in casa puoi chiamarmi anche Silvio!

Totti si iscrive al Cepu e alla prima lezione il tutor gli dice: "Oggi facciamo una lezione facile facile, dimmi cinque nomi di animali che incominciano con la e... Per esempio... ermellino...". E Totti: "Ermellino... er gatto... er topo ... er cavallo... er cane...".

Un aitante manovale si trova sul ponte esterno al secondo piano. Mentre lavora, perde l'equilibrio e cade sulla strada. Tra le urla della gente, accorre un gentile signore, che lo aiuta a rimettersi in piedi e chiede: ma come è successo? Risponde il malcapitato: non saprei proprio, sono arivato solo adesso!!