Barzellette e battute

Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno: "Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?"
L'alunno: "Boh... non lo so!"
E il professore: "Esatto!"

Un beone torna a casa ubriaco fradicio. Per ammansire la furibonda moglie gli dice che aveva bevuto in un bar tutto indorato, "Pensa che aveva anche gli orinali d'oro, e se non ci credi telefona al bar tu stessa e sentirai cosa ti rispondono".
Incuriosita, la donna telefona al bar indicatole e al barman che le risponde chiede; "E' vero che avete un banco di mescita indorato?"
"Si signora, abbiamo anche le porte e le posate indorate, come pure le maniglie delle porte e tante altre cose"
"Allora è vero che avete anche gli orinali d'oro"
"Un momento" chiede il barman e la donna sente che urla un nome "Giovanni, al telefono c'è la moglie di quel bastardo che ti ha pisciato dentro al sassofono!"

«La pulizia e’ fondamentale!» sbotta la moglie «in questo tappeto ci sono almeno un milione di acari!» «Questo secondo te’,» fa’ il marito «perche’ secondo la questura ce ne sono invece solo 150000!»

Una pattuglia di carabinieri si reca al domicilio di una signora che aveva denunciato il furto della sua auto, bussano alla porta, si affaccia la signora e l'appuntato le dice: "Signora, abbiamo ritrovato la sua auto". La signora, preoccupata, chiede: "Ommammamia, e in che stato era?" e l'appuntato perplesso risponde: "Signora, non si preoccupi, l'abbiamo ritrovata in Italia".

COSA SI DEVE DARE AD UN UOMO CHE PENSA DI AVERE TUTTO? -Una donna per spiegargli come funziona! PERCHE' LE VEDOVE NERE AMMAZZANO IL MASCHIO DOPO L'ACCOPPIAMENTO? - er non sentirlo russare... PERCHE' DIO HA CREATO L'UOMO? - erché i vibratori non tagliano l'erba... PERCHE' MOLTE DONNE FINGONO L'ORGASMO ? -Perchè molti uomini fingono i preliminari PERCHE' SOLO IL 10% DEGLI UOMINI VA IN PARADISO? -Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno! QUAL E' LA DIFFERENZA TRA GLI UOMINI ED I MAIALI? - maiali non diventano uomini quando hanno bevuto QUAL E' LA DIFFERENZA TRA UN UOMO ED UN PAPPAGALLO? - d un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo. COS'E' CHE LE DONNE ODIANO DI PIU' QUANDO STANNO FACENDO SESSO DI BUONA QUALITA'? -Cara, sono rientrato... PERCHE' GLI UOMINI A LETTO SONO COME IL CIBO SCALDATO NEL MICROONDE? -30 secondi ed è tutto fatto! COSA E' SUCCESSO A QUELLA DONNA CHE E' RIUSCITA A CAPIRE GLI UOMINI? -E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno... PERCHE' GLI UOMINI HANNO LA COSCIENZA PULITA ? -Perché non la usano mai.. QUAL E' IL LIBRO PIU' SOTTILE DEL MONDO? -"Tutto ciò che gli uomini sanno sulle donne" QUAL E' LA DIFFERENZA TRA GLI UOMINI E LA FRUTTA? - a frutta prima o poi matura... PERCHE' LE PILE SONO MEGLIO DEGLI UOMINI ? -Perché le pile almeno un lato positivo ce l'hanno... IN COSA SI SOMIGLIANO GLI UOMINI E LE LUMACHE? - Entrambi si trascinano, hanno le corna e credono che la casa sia loro!!! PERCHE' UN UOMO NON PUO' AVERE UN BUON CARATTERE ED ESSERE INTELLIGENTE ALLO STESSO TEMPO? -Perché altrimenti sarebbe una donna!!!! COSA DISSE DIO DOPO AVER CREATO L'UOMO? -Posso fare di meglio... PERCHE' SONO NECESSARI MILIONI DI SPERMATOZOI PER FECONDARE UN SOLO OVULO? -Perché gli spermatozoi sono maschi e non si fermerebbero mai chiedere informazioni sulla strada giusta... QUAND'É CHE UN UOMO PERDE IL 90% DELLA SUA INTELLIGENZA ? - uando diventa vedovo! QUAND' É CHE PERDE IL RESTANTE 10% ? -Quando muore il cane...

Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera: "Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?". Poco dopo l'infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra. "Abbia pazienza, lei non può mangiare molto, sa, è appena stato operato. Si accontenti...". Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre. Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Ho una sete incredibile" esclama. Lei si allontana ancora e torna con un contagocce. "Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina...". Il paziente, seccato, medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Scusi, per cortesia, mi porterebbe un francobollo?" chiede il paziente. "Un francobollo? E a cosa le serve?". E il paziente: "Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi è venuta voglia di leggere qualcosa!"

Un vedovo chiama il suo amico e gli dice: " Ho appena seppellito la mia seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai più". " E un peccato - dice l'amico, - parlare di queste cose aiuta. So che la tua prima moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi, ma che cosa è successo alla seconda?" " Le hanno sparato" risponde l'uomo " Sparato! - esclama l'amico. - E' orribile." " Si - dice il vedovo, - non voleva mangiare i funghi."

Manicomio: il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: "adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo!"
Antonio, uno dei tre, prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giù e poi si butta... "questo era veramente pazzo" pensa tra se il dottore.
E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giù una volta, una seconda, e infine si tuffa anche lui... "pazzo anche questo" commenta il dottore.
Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: "Bravo Pasquale, ma dimmi perchè non ti sei buttato?"
"Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!"

Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perchè vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia età comincio a non riuscire più a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perchè vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco più a mantenere il ritmo, mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perchè vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!".

Linus Torvalds a Bill Gates: "Qual è la differenza fra Windows 95 e un virus?" Bill: "...Quale?" Linus: "Un virus si installa molto più facilmente."

Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la più lunga. Il russo dice: "Noi avevamo delle portaerei così lunghe che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette". L'americano dice: "Noi invece le avevamo così lunghe che da poppa a prua avevano bisogno di motociclette". L'italiano allora sbuffa: "Le nostre portaerei erano così lunghe che a poppa sapevamo che c'era la guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!"

Due colleghe si ritrovano in ufficio dopo le vacanze di Natale. Vedendo l'amica alquanto scontenta, una fa: - Barbara, come mai sei così triste? Che ti ha regalato il tuo ragazzo per Natale?
- Un cazzo!
- Che bello... non faresti mica a cambio con un foularino?

Il professore interroga Pierino: - Dimmi il nome di un rettile... - chiede. - Una vipera! - Bene... ora dimmi il nome di un'altro rettile... - Un'altra vipera!

Clinton si reca da Hussein per un colloquio privato per la pace. Hussein lo fa sedere davanti alla sua scrivania, reggendo in mano una pulsantiera. Mentre l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un pesante pugno di ferro esce dalla scrivania centrando il grugno di Clinton, e giù risate. Clinton fa finta di niente, secondo pulsante schiacciato, calcione lì dove fa male. Grasse risate di Hussein. Terzo pulsante, cesto di sterco in testa, Clinton si stufa e rimanda il colloquio a una settimana dopo, in America. Il giorno stabilito Hussein va alla Casa Bianca, e trova Clinton comodamente seduto dietro la sua scrivania munito di pulsantiera. Hussein comincia a parlare, Clinton schiaccia il primo pulsante, Hussein abbozza una schivata, ma non succede niente, e Cliton ride. Secondo pulsante, ancora nulla, e ancora risate a crepapelle. Al terzo pulsante Hussein si alza indispettito e dice: -Basta! Me ne torno a Bagdad! -HAHAHAHAHA! QUALE Bagdad?

Un turista si reca sul lago di Nazaret dove, tantissimo tempo fa ed in tempi più tranquilli, Gesù camminò sulle acque. Il turista chiede ad un pescatore di portarlo con la barca sulla riva opposta del lago. Il pescatore lo fa accomodare e remando di buona lena, lo trasporta sull'altra riva. A quel punto il turista chiede al pescatore: - Scusi vorrei ricompensarla per avermi aiutato; quanto le devo?
- Beh... se proprio vuole pagarmi mi dia... 300 euro...
- Ma... non sarò troppo caro?!?
- Veramente Signore qui tanto tempo fa Gesù camminò sulle acque!
- E te credo che ha camminato sull'acqua, cò 'sti prezzi!!!

Un cinese in Italia chiede ad un passante:"Scusi, qui Emilia Lomagna?"Il passante:"Non so se qui Emilia Lomagna..ma so che più giù Marina lo ciuccia".

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopodichè una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento".
Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra sè e sè dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?"

Berlusconi durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".

Totti va al bar e chiede al barista un caffè espresso. Il barista si sbriga e fa in un attimo: è ovvio che ha riconosciuto il campione. Allora gli dice: "Bevilo subito che sennò perde l'aroma". E Totti risponde: "Perde la Roma?! Ma che sei scemo, sei della Lazio!!?"

Un tizio va al cinema, si siede in uno dei pochi posti liberi e poco dopo una signora con un enorme cappello si siede davanti a lui impedendogli la vista della pellicola. Si sposta, ma poco dopo anche la signora si sposta di nuovo proprio davanti a lui. Allora il tizio batte sulla spalla della signora e le dice: "Senta, o si toglie il cappello o si toglie le mutandine, perchè io al cinema ci sono venuto per divertirmi!".