Barzellette e battute

Esame universitario di anatomia. Il professore sta interrogando una studentessa.
- E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta sollecitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le sue stesse dimensioni a riposo?
La studentessa arrossisce: - Non saprei, Professore...
- Non lo sa proprio? Ci pensi, non e difficile!...
La ragazza è sempre più a disagio. - Non mi viene in mente nulla...
- Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
La studentessa è ormai nell'imbarazzo totale. - Beh... Professore...
- Forza signorina, si butti!
- Il pene?!
Nell'aula scoppia un boato. Il professore, calmissimo, risponde: - Complimenti, signorina, a lei e soprattutto al suo fidanzato. Comunque è la pupilla...

Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello: "SE FANNO PANINI CO TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede: "VORREI UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA...." il commesso, un po` imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare: "CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE MEJIO CAMBIA ER CARTELLO......" e il titolare senza perdersi d'animo: "DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO......."

La savana è tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocità folle. In coda alla mandria c'è un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede: - Ma dove state andando? - Non lo so... però stiamo a fà un casino!!!

"Maresciallo, quando siete con vostra moglie e fate sesso, chiudete le finestre. Ieri pomeriggio tutto il quartiere a udito le urla di vostra moglie". rn"Cretino, ieri pomeriggio ero in servizio".

-Bill Gates sta facendo l'amore quando la moglie gli dice: - Caro non sto godendo per niente! E lui: - Annullo, Riprovo o Tralascio?

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non far MAI PIU` una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..." Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C`E UNA QUANTITA` INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO, COSA CREDI, DI ESSERE L`UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E` LA COSA PIU` COMUNE CHE CI SIA!!! " Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato, annuisce e pensa: "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!" Appena pensato ciò, sull`altra spalla appare un angioletto che si avvicina all`orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO!!!"

Due avvocati si incontrano al bar del tribunale: "Ehi, che ti succede? Sei di cattivo umore?" "Non me ne parlare… stamattina un biberon mi ha bucato un pneumatico!" "E non hai visto il biberon sulla strada?" "No, quel maledetto neonato lo nascondeva dentro la carrozzina!".

Un matto scappa dal manicomio e comincia a correre veloce. Inseguito dagli infermieri, che lo voglio acciuffare, vede una fontanella e comincia a girargli intorno.... Giunge un infermiere vicino a lui e gli dice: "Ma che fai, non scappi?"
Il matto risponde: "Col cavolo che mi pigli ho 20 giri di vantaggio......."

Un indiano va all`ufficio del comune e dice all`impiegato: - Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria" e sono qui perchè vorrei cambiare nome! - Bene, e come vorrebbe chiamarsi? - "Treno"!

Linus Torvalds a Bill Gates: "Qual è la differenza fra Windows 95 e un virus?" Bill: "...Quale?" Linus: "Un virus si installa molto più facilmente."

Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda è troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi è andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si è mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina, cappellano".

-Babbo, babbo ma perché ho un occhio solo? (il padre abbassa il giornale che stava leggendo)
-perchè sei figlio di un ciclope...
-babbo, babbo perché ho gli occhiali con una sola lente?
-perchè sei figlio di un ciclope, hai solo un occhio, ti serve solo una lente...
-babbo, babbo perché quando ho chiesto un binocolo Babbo Natale mi ha portato un canocchiale?
-perchè sei figlio di un ciclope, hai solo un occhio, il canocchiale non ti serve...
-babbo, babbo perché...
-MI FAI LEGGERE QUESTO BENEDETTO GIORNALE IN SANTA PACE SENZA ROMPERMI LA PALLA?????

La maestra corregge le verifiche di geografia e intanto parla con una collega: - Pierino ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha copiata tutta dal suo compagno di banco!
La collega risponde: - Come fai ad esserne sicura? Potrebbe essere il compagno ad aver copiato da Pierino...
- Ne sono certa! - assicura la maestra. - Una domanda diceva: "Dove si trova la penisola iberica?" il compagno ha risposto: "Non lo so.", e Pierino ha scritto: "Nemmeno io!"

Andreotti chiama il suo segretario e gli dice: "Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo!" Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato: "Senatore... Senatore... e successa una cosa gravissima... e esplosa l'auto del giudice Falcone!" Andreotti con la solita flemma fa per guardare l'orologio: "Accidenti... so gia le sei?"

Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l' ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa una cosa strana: l'ho mandato in Israele perchè cresca da vero ebreo, e lui... è tornato cristiano". "E' strano. Anch' io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in Israele, è tornato cristiano anche lui". "Questo è molto strano, parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo è molto strano perchè anche mio figlio, è andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, è tornato a casa cristiano". "Cosa possiamo fare? ". E il rabbino: "Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare? ". E Dio: "Questo è molto strano, perchè anche mio figlio... ".

Una donna mette un annuncio su un giornale:"Cerco uomo maturo, dolce e sensibile, ricco e con 25 cm di uccello per ardente relazione." Alcuni giorni dopo si presentano alla sua porta tre uomini. Tutti e tre hanno letto l'annuncio. La donna chiede al primo se ha tutti i requisiti richiesti. Il tipo risponde:"Beh, sono dolce e sensibile, ho un mucchio di soldi, ma 25 cm... veramente..." La donna, allora, senza pensarci due volte lo rispedisce a casa. Alla stessa domanda il secondo risponde:"Sono dolce e sensibile, ce l'ho bello grosso, ma... i soldi... beh, insomma..." La donna , allora, lo sbatte fuori. Al terzo viene fatta la stessa domanda e questo risponde:" Sono dolce e sensibile, ho soldi a palate, ma... l'uccello... vedi... insomma, non mi va proprio di tagliarmene 5 cm per una che neanche conosco!"

Adriano, il campione dell`Inter, si allena sulla spiaggia di Rio in Brasile. Ad un certo punto scorge nella sabbia una lampada e subito la strofina. All`improvviso esce davvero il genio che gli dice di esprimere o un desiderio solo, ma molto grande, oppure tre più modesti. Adriano ci pensa un pò e poi opta per quello grande. Subito dice al genio: "Sai, siccome a Milano sono molto lontano dalla mia ragazza brasiliana, allora vorrei che tu facessi un`autostrada che colleghi Rio a S. Siro, cosicchè possa andare a trovarla spesso."
Il genio, molto perplesso gli risponde: "Vedi, quello che mi hai chiesto è proprio impossibile da realizzare. Mi dispiace ma non te lo posso esaudire, credo non ci possa riuscire neanche il più grande dei geni!!"
Adriano, molto sconsolato, allora pensa a tre desideri più piccoli: "Allora.... per prima cosa vorrei che l`Inter vincesse lo scudetto..." Ma prima che possa finire la frase il genio lo blocca subito e gli dice: "Aspetta, aspetta......di quante corsie la vuoi l`autostrada?...."

Durante un convegno tra capi di governo, organizzato in una sperduta località dell'America Latina, dopo la sessione di lavoro giornaliera viene organizzata un'attività ricreativa per cementare lo spirito di gruppo. Si tratta di una specie di caccia al tesoro e a tal fine vengono sorteggiate delle squadre di tre persone. Berlusconi finisce in gruppo con il premier Turco e quello Indiano. I tre partono tutti gasati, Berlusconi, certo di riuscire vincitore, prende il comando della squadra e per un pò le cose vanno a meraviglia. Purtroppo durante l'ultima tappa di ricerca qualcosa va storto e i tre si perdono. Visto che l'ora è ormai tarda e i tre non hanno la più pallida idea di dove si trovino, alla vista di una casa Berlusconi dice: "mi consentano, io direi di andare a dormire, con la mente riposata sono sicuro che ritroveremo subito la strada". Gli altri due si dicono d'accordo e i tre bussano alla porta. Apre un contadino che li invita ad entrare ma la conversazione è molto difficile perchè riescono a capirsi con qualche parola di spagnolo e a gesti, alla fine si capisce che in casa ci sono a malapena due posti, uno deve dormire nella stalla. Il premier Indiano si offre di andare, Berlusconi ed il premier Turco lo ringraziano e cominciano a spogliarsi. I due si sistemano nella camera d'ingresso e dopo poco si addormentano. Passano a mala pena dieci minuti e si sente bussare alla porta: "Aprite, sono io!" esclama il premier Indiano. Berlusconi e il leader Turco si alzano di soprassalto e aprono la porta: - "mi spiace, ma non posso dormire nella stalla. Non sapevo ci fosse una vacca, per noi hindu si tratta di un animale sacro e io non posso dormire là". - "Ok, non c'è problema, vado io!" dice il premier Turco. Berlusconi e il premier Indiano lo ringraziano e vanno a dormire. Passano circa dieci minuti e proprio mentre stanno per crollare si sente nuovamente battere alla porta: - "aprite! aprite! sono io" urla disperato il premier Turco. Berlusconi scatta ed apre la porta: - "finalmente per Allah! scusate ma ho scoperto che nella stalla c'è un maiale e per noi mussulmani il maiale è un essere ripugnante, non posso assolutamente dormire nello stesso posto". A questo punto Berlusconi si offre: - "mi consentano, vado io a dormire nella stalla, quando avevo otto anni..." e comincia un monologo lunghissimo sulle sue esperienze di gioventù. Una volta terminato il pistolotto saluta i due compagni di sventura e se ne va a dormire nel pagliaio. I due premier rimasti nella stanza si accingono ad addormentarsi ma non fanno nemmeno a tempo a spegnere la luce che sentono nuovamente bussare alla porta. Uno dei due con tono esasperato chiede: - "Chi è ?" - "Siamo la vacca e il maiale!"

"Nome?" "Francesco."
"Cognome?" "Totti"
"Nato?" "Sì"

Due amici siciliani. Salvatore: "Ciao Pasquà, allora, com'è l'Inghilterra?". Pasquale: "Ah, Salvatò, è magnifica, però ci sono alcune cose che non ho capito". "Dimmi, dimmi, Pasquà". "Prendi le strade: lunghe, larghe, quattro corsie di marcia e... le chiamano stret! Prendi i pullman, alti, due piani e... li chiamano bas! Prendi le donne, alte, bionde, occhi azzurri, con due tette tante e... le chiamano uommene! Ma una cosa proprio non riesco a capire: agli stop, il cartello ONEWAY; ma dico io, che minchia te ne fotte a tia onne uado io!!!"