Barzellette e battute

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale?".
La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

007 è in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui è seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film di 007). Lui la guarda e poi osserva il suo orologio. Poi la guarda e di nuovo guarda l'orologio. E così via per un pò. Allora la donna gli chiede: "La vostra donna è in ritardo?". E lui: "No, il mio ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e lo sto provando...".
"Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?".
"Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me...".
"E che cosa vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata.
"Mi sta dicendo che voi non indossate le mutandine".
La donna scuote la testa e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perchè IO PORTO le mutandine".
Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!".

Un gruppo di animali dello zoo, per passare il tempo, decide di organizzare una gara di barzellette. Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato. La scimmia è il primo concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti gli animali, tranne la tartaruga. E viene decapitata. Poi è la volta del leone, che racconta una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone viene decapitato. Arriva poi l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, la tartaruga inizia a ridere a crepapelle gridando: "Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"

Una pattuglia di carabinieri si reca al domicilio di una signora che aveva denunciato il furto della sua auto, bussano alla porta, si affaccia la signora e l'appuntato le dice: "Signora, abbiamo ritrovato la sua auto". La signora, preoccupata, chiede: "Ommammamia, e in che stato era?" e l'appuntato perplesso risponde: "Signora, non si preoccupi, l'abbiamo ritrovata in Italia".

Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie: "Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli straordinari all`ufficio!" L`uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare. Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night. L`usciere apre la porta del taxi e con un sorriso: "Buona sera, signor Rossi, ben tornato!" Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona. All`entrata una graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor Rossi?" La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo: "Il solito signor Rossi?" E la moglie giu` moccoli a non finire... Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce: "E queste? A chi le diamo?" L`intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!" La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo. Il tassista si gira e fa: "Eh... signor Rossi, di prostitute ne abbiamo caricate... ma incazzate come questa mai!"

Due amiche: - "Com'è andata dal ginecologo?" - "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone." - "Grande?" - "No, dolce!"

Un impiegato al capufficio: - "Scusate, so che il vostro vice è morto... Mi dispiace per lui, ma potrei prendere il suo posto?" - "E lo chiedete a me? Ditelo al becchino!"

Visita di un'autorità al nuovo manicomio, girando per i padiglioni si arriva in giardino dove una grossa piscina con trampolino la fa da padrone. In fila i pazzi ad uno alla volta salgono sul trampolino e poi giù: "Complimenti" esclama l'onorevole rivolgendosi al direttore e questi: "Vedrà, vedrà che spettacolo quando metteremo l'acqua".

C'era una volta un gentiluomo che di cognome si chiamava "Conlaminchia". Tutti lo prendevano in giro, quindi andò all'anagrafe per farsi cambiare il cognome.
Fatta la domanda, l'impiegato gli disse: "Prego firmi qui !".
Lui gli rispose: "Come firmo "Conlaminchia""? e l'impiegato, estremamente indignato: "Perché non ce l'ha una penna?!".

Un project manager, un programmatore e un operatore di computer stanno guidando lungo la strada quando scoprono di avere una ruota a terra. I tre uomini provano a risolvere il problema. Il project manager disse: "Raggiungiamo una cabina telefonica e in dieci minuti saremo a destinazione". Il programmatore disse: "Abbiamo qui il libretto delle istruzioni. Posso facilmente rimpiazzare la ruota bucata così continueremo il nostro viaggio". L'operatore di computer disse: "Prima di tutto, spegnamo il motore e riaccendiamolo. Forse il problema si risolverà. Improvvisamente un ingegnere informatico della Microsoft passò di lì e disse: "Provate a spegnere la macchina, chiudete tutte le finestre, poi risalite e provate ancora".

In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?". E il generale: "Allenati al tiro a segno". Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente". Il soldato esegue e cinque minuti dopo è ancora dinanzi al generale. Il generale, che è ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un pò gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!". Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!". E il generale, con tono ironico: "Tutto OK?". Il soldato: "Signorsì Signor Generale". E il Generale, sempre più divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?". "Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".

Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro in cerca di regali per Natale. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa: - Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi: - Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

Pierino torna da scuola tremendamente triste per aver preso un brutto voto. Va dal papà e gli dice: "Papà, papà...ho preso un brutto voto in storia!". "Oh Pierino sei sempre il solito! Che domanda ti ha fatto la maestra?", replica il papà. "Mi ha chiesto il nome di Volta ma io non lo sapevo!", risponde Pierino. Allora il papà fiero della propria cultura continua: "Ma come Pierino...non lo sai!? Si chiamava GIONTRA!!!"

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e.mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed, sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre." Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed". Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco... Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.. Questo è il meglio che ho potuto velocemente fare date le circostanze.... Ti voglio bene. Ahmed."

Gesù si trova in compagnia della donna che sta per essere lapidata, quando pronuncia la ormai famosa frase: "chi è senza peccato, scagli la prima pietra." Tutti i presenti si tirano indietro, ma ad un certo punto si vede una pietra lanciata. Gesù: "Mamma, dai! Torna a casa che è meglio."

Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!". "Volubile, figliola, volubile". "Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...". "Volubile, figliola, volubile". "Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?". "Troia, figliola, troia".

Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace così tanto che si allena tutti i giorni. Il sabato però é giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf. Però non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo c'é San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: "Aoh! Dio, c'é un ebreo che sta a giocare a golf! É Sabato! Non si può giocare a golf! Lo devi punire!". "Vabbene, mò glielo faccio vedere io!". L'ebreo mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a 300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel tipo, ti ho detto, é un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mò voglio vedere a chi cazzo lo racconta!".

Siamo ai tempi del primo governo Berlusconi. Un emigrante italiano vecchissimo che ormai da più di 60 anni vive negli Stati Uniti, decide per il suo centesimo compleanno di regalarsi un ultimo viaggio in Italia per rivedere forse per l'ultima volta il paese dove è nato. La notizia curiosa viene ripresa dai giornali ed al momento d'imbarcarsi al termine della vacanza il nonnino viene intervistato. Un giornalista domanda: "che cambiamenti ha notato in Italia da quando è emigrato?" Ed il vecchietto: "mah cosa vuole che le dica? E' tutto più o meno come l'ho lasciato... tranne una cosa però: il duce me lo ricordavo più alto!!!"

La città di Roma viene paralizzata da un black-out che si protrae per ore. Il giorno seguente Totti incontra un conoscente: "A' Francè, hai visto che black-out c'è stato ieri sera?" e Totti: "No nun l'ho visto, sò rimasto al buio!"

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va: "sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame" risponde il piccolo straniero. "Be, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te" Gli da il panino e se ne va. 2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va : "sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Be, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te" Gli da la lattina e se ne va. 3 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani: Il camionista si ferma e chiede: "allora piccolo ricchione di quale pianeta vieni??" Il piccolo risponde: "Documenti, per favore..."