Barzellette e battute

"Questa mattina non voglio andare a scuola. No, non ci voglio prorio andare. Ho detto che non ci vado e non ci andrò"
"Invece si che ci vai. Ci sono due buone ragioni per cui ci devi andare. La prima è che hai 45 anni. La seconda è che sei il direttore!"

Due amici al bar:"Mario...e se un giorno tornando a casa trovassi tua moglie a letto con un altro, cosa faresti?"
"Ah Luigi...io prendo lui e prima gli spezzo il bastone e poi gli ammazzo il cane!!"
"Cane...bastone...ma cosa stai dicendo Mario!?"
"Ma sì dai Luigi solo un cieco potrebbe andare a letto con mia moglie!!"

Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E così via fino a togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima lo scienziato ripete più volte "salta!" alla pulce, ma questa non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".

Il furiere stà battendo a macchina un verbalè"Maresciallo, per favore mi dica,tubi si scrive con una o due"B".? "Ignorante, se sono tubi piccoli si scrive solo una "B" se invece sono tubi grossi allora ci vogliono due"B"...Capito asino?

Un tipo ha tre ragazze ed un giorno decide di sposarsi, ma non sa con quale delle tre, quindi le mette alla prova e da a ciascuna donna 10 milioni per vedere come spende i soldi. La prima va al salone di bellezza, si fa una nuova permanente, nuovo trucco e poi si compra dei bei vestiti nuovi. Gli dice che lo ha fatto per essere più attraente per lui, perchè lo ama da morire. Lui è abbastanza impressionato. La seconda va a comperare dei regali per lui. Gli compera un nuovo set di mazze da golf, le ultime novità per fare un upgrade del suo computer e dei vestiti nuovi. Quando gli da i regali, gli dice che ha speso tutti quei soldi per lui, perchè lo ama da morire. Anche stavolta lui è proprio impressionato. La terza investe i soldi alla borsa mercato e finisce per riguadagnare i 10 milioni parecchie volte. Gli restituisce i 10 milioni e ri-investe il rimanente in un conto per entrambi. Poi gli dice che lo ha fatto perchè voleva mettere da parte soldi per il loro futuro, perchè lo ama da morire. Naturalmente lui e ancora più impressionato. Allora ci pensa. Ci ripensa. E ci ripensa. Pensa a ciò che ogni donna ha fatto con i soldi e poi... ...sposa quella con le tette più grosse!

Piero incontra un amico che lo vede molto depresso e gli chiede cosa gli sia successo:
"Sono stato dal medico e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere per il resto della vita!"
"Ed allora cosa c'è di così terribile?"
"E' che me ne ha date solo tre..."

Due amici si incontrano al solito bar. Uno è elegantissimo tutto in nero ma con il vestito strappato e sporco. L'altro gli chiede: "Come sei elegante ma dove sei stato?" lui: "Sono stato a seppellire mia suocera" l'altro: "Ma come mai hai il vestito sporco e rovinato?" lui: "Sai.. lei non voleva"

Manicomio: il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: "adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo!"
Antonio, uno dei tre, prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giù e poi si butta... "questo era veramente pazzo" pensa tra se il dottore.
E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giù una volta, una seconda, e infine si tuffa anche lui... "pazzo anche questo" commenta il dottore.
Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: "Bravo Pasquale, ma dimmi perchè non ti sei buttato?"
"Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!"

Un tizio entra in una banca, va dalla guardia giurata e gli dice:
"Dovrei aprire un cazzo di conto nella vostra merda di banca!".
La guardia, costernata per la maleducazione del tizio, gli indica uno sportello, dietro il quale c'è un'avvenente commessa:
"Come posso esserle utile?"
E l'uomo:"Vorrei aprire un cazzo di conto nella vostra merda di banca!"
"Come?"
"Ha capito benissimo, un cazzo di conto nella sua merda di banca!"
La donna,stupita, prende il telefono e avverte il direttore:
"Direttore, qui c'è un signore che vuole aprire un conto corrente, ma è molto maleducato e si esprime in maniera offensiva nei miei riguardi."
"Non si preoccupi signorina, sono abituato a persone del genere, arrivo subito."
Due minuti dopo si presenta il direttore al cospetto dell'uomo:
"C'è qualche problema signore?"
"Vorrei aprire un cazzo di conto da 3.000.000 di euro nella vostra merda di banca!!!"
e il direttore, indicando la povera cassiera:
"..e la TROIA le ha dato problemi?"

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!" e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

Durante la seconda guerra mondiale gli Stati Uniti decidono di provare a vincere la guerra con la propaganda. Così mandano i loro militari in aereo in Germania. La loro missione è quella di buttare sulle città tedesche dei volantini. Una volta finita la missione, i militari si accorgono che manca uno di loro: Bill. Tutti credono che sia morto quando, una settimana dopo, finalmente atterra. Allora un compagno si avvicina e gli dice:-Bill, perchè ci hai messo tanto? Dovevi solo buttare dei volantini sulle città tedesche- E Bill:-Buttarli? E io che li ho consegnati porta a porta

Babbo Natale è preoccupatissimo: è la vigilia di natale e le sue renne sono tutte nella stalla con le zampe all'aria e non riesce a farle raddrizzare per partire con la slitta. Allora disperato chiama il veterinario che arriva in un baleno, si rinchiude nella stalla con le renne e dopo pochi minuti esce trionfante: - Tutto a posto Babbo Natale puoi partire!
Babbo Natale entra nella stalla e vede tutte le renne in piedi al loro posto, esterrefatto esclama rivolto al veterinario: - Ma come ha fatto?
E il veterinario risponde: - Ho usato il VOLTA-REN!!!

Il professore interroga Pierino: - Dimmi il nome di un rettile... - chiede. - Una vipera! - Bene... ora dimmi il nome di un'altro rettile... - Un'altra vipera!

Renzi si trova in albergo e decide di fare la doccia, improvvisamente entra la cameriera di piano, che non si aspettava di trovarlo in camera e tantomeno in bagno. Subito scandalizzata dal vederlo senza vestiti, esclama: -Oh mio Dio, Oh mio Dio!!
E Lui prontamente replica: - Buongiorno, può sempre chiamarmi Matteo!

- Padre, ho peccato gravemente! La settimana scorsa, ero in gita con i catechisti, nel paese che ci ha ospitato c'era un giovane prete, bello, affascinante, simpatico. Il pomeriggio siamo rimasti soli in sacrestia e lì è successo di tutto. Mi perdoni, la prego!
- E sia figliola, ma ricorda: LA TUA PARROCCHIA E' QUESTA!!!

Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni. Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede: "Cosa sono questi, Papà?" Prontamente il papa risponde: "Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro." "Oh capisco" replica il bambino "Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute ". Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede: "Perchè ce ne sono 3 in questa scatola?" Ed il papà risponde: "Perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica" "Fico!!!" esclama il bambino, poi nota una scatola da 6 e chiede: "Allora per chi sono quelli?" "Quelli sono per gli universitari" replica il padre "DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica". "WOW" esclama il ragazzo "allora chi usa questi?" chiede prendendo una scatola da 12! Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde: "Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio,UNO per Febbraio, UNO per Marzo..."

Tre bianchi e un nero giocano a poker. Prima mano ... Doppia - passo - tris - sgala. Seconda mano ... Passo - tris - scala - boker. Terza mano ... Tris - scala - poker - sgala reale. Al che un giocatore si rivolge al nero e tutto incavolato gli strilla: "Bari!" e il nero più calmo che mai: "No, dispbari, hai berso di nuovo!"

- Che differenza c’è tra Moggi e Berlusconi? - Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...

Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai còn'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI còn'euro nun ce fai manco colazione! "

Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perchè? Ora fa pure la retromarcia?".