Barzellette e battute

Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno: "Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?"
L'alunno: "Boh... non lo so!"
E il professore: "Esatto!"

Al bar, un tale si rivolge all’amico: "Non capisco, basta che bevo un bicchierino e sono già sbronzo".
"Davvero? – domanda l’altro – solo uno?"
"Si, e di solito è il sesto".

Dio inizia la creazione; crea il cielo, la terra, il giorno , la notte fino ad arrivare agli animali. Ad ogni animale da un nome e lo lascia andare fino a quando la sua fantasia si spinge a livelli incredibili, crea infatti un animale con il corpo grande, le zampe grandi, la testa grande, le orecchie grandi....tutto grande insomma! Stupito della sua creazione concede un grande onore all' animale e gli dice: "La prima cosa che tu dirai sarà il tuo nome." L' animale inizia a vagare per la terra, supera montagne, fiumi e terre desolate e infine attraversa un deserto. Nel mezzo del deserto, stremato dalla sete, come per miracolo trova un frigo bar. Lo apre e vedendo che era pieno di coca-cole esclama:"E-le-fante?".

Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico là? Anche lui è un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo è un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un pò e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".

Una signora anziana va dal medico. Il medico: "Signora quanti anni ha?" La signora: "Settantasette." Il medico: "Signora, dica 'trentatrè!" La signora: "Ma............... non ci crede nessuno!!!!"

Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo. - Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre. Dopo aver visitato la ragazza, il ginecologo riferisce alla signora: - Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L'unica cosa che mi preoccupa è che la ragazza ha il clitoride come il cappuccio di una biro... - Dottore, vuol dire che è lungo e duro? - No, è tutto masticato!!!

Corre l'anno 2032. Un padre ed un figlio passeggiano per le strade di New York; giunti nella parte sud di Manhattan il piccolo, guardando il padre, domanda: "Papà , cos'erano le Twin Towers?". Il padre allora risponde: "Le Twin Towers erano due grandi edifici che gli arabi hanno distrutto trent'anni fa". Il bimbo ci pensa un attimo su e poi chiede ancora: "Papà, cos'erano gli arabi?".

Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica!"
E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!"

Un giornalista va dal suo principale a chiedere un aumento di stipendio e per far capire quanto vale gli dice: "Io qui faccio il lavoro di tre persone!" E il capo risponde "Ah sì? Dammi il nome degli altri due che li licenzio!"

Uno scienziato ha inventato un computer in cui è racchiuso tutto il sapere del mondo; allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice: "fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà correttamente." L` amico un po` scettico fa la domanda: "Dov`è adesso mio padre?" e il computer: "tuo padre è al cinema a guardare un film." "No, veramente mio padre è morto da 9 anni..." e lo scienziato: "dai prova a porgli la domanda in modo diverso..." l`amico: "vabbene, dov`è adesso il marito di mia madre?" "il marito di tua madre è morto da 9 anni......... ma tuo padre è al cinema a guardare un film...."

Terza guerra mondiale. Gli USA riescono finalmente a realizzare un elaboratore in grado di risolvere qualsiasi problema, tattico o strategico che sia. I capi dell'esercito sono radunati davanti alla nuova macchina e danno ordine di inserirvi un difficile problema tattico. Descrivono una situazione ipotetica al computer e quindi gli rivolgono la domanda decisiva: attaccare o ritirarsi? Il computer ronza per un'oretta e quindi se ne esce con la risposta: Sì I generali si guardano gli uni con gli altri, stupefatti. Alla fine uno di essi inserisce una seconda richiesta al computer: "SI' COSA?". Istantaneamente, il computer risponde: SI' SIGNORE!

Due colleghe si ritrovano in ufficio dopo le vacanze di Natale. Vedendo l'amica alquanto scontenta, una fa: - Barbara, come mai sei così triste? Che ti ha regalato il tuo ragazzo per Natale?
- Un cazzo!
- Che bello... non faresti mica a cambio con un foularino?

Il professore interroga Pierino: - Dimmi il nome di un rettile... - chiede. - Una vipera! - Bene... ora dimmi il nome di un'altro rettile... - Un'altra vipera!

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU. La domanda era: "Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo." Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!" Il parroco allora: - Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo: - No, sono fuori! - Ma torneranno tardi? - Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli... - E tu sei in casa da solo? - No! C`è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi! - E tuo papà? - Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

Un bambino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah. Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il papà sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!". Dopo un attacco cardiaco il papà risponde: "Ti stiamo facendo un fratellino!". Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!". Chiude la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papà sotto e la mamma sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!". Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una sorellina!". E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!". Chiude la porta sbattendola: SLAM! Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah... Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papà dietro. Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!". SLAM!

Un giocatore della nazionale Coreana ed uno della nazionale Italiana muoiono lo stesso giorno. Una volta in paradiso vengono accolti da San Pietro: - Mi dispiace ragazzi, siete due brave persone, ma con tutto quello che succede sulla terra, guerre, epidemie, incidenti, stanno morendo troppe persone e qui in paradiso siamo stati costretti a tenere i posti contati per categorie: in pratica c'è un posto solo per i giocatori, o uno o l'altro.
Allora il coreano dice: - Perché non ci facciamo una sfida a calcio? Uno contro uno senza portiere!
E l' italiano : - Ma che sono scemo? Voi avete sempre barato, io non me la sento!
San Pietro allora interviene punto nell'orgoglio: - Guarda che qui in paradiso non si fanno favoritismi. Vincerà il migliore. Arbitrerò io stesso l'incontro!!!
I due giocano la partita ed il giocatore della Corea vince per 1-0. Il giocatore italiano corre minaccioso da San Pietro che vedendolo si mette subito sulla difensiva: - Che altro vuoi? Hai perso, voi italiani non sapete perdere, magari pensi che pure in paradiso la Corea compri le partite?
E il giocatore italiano : - Io non penso niente pero mi devi spiegare come si fa ad annullarmi due goal per fuori gioco se sto giocando da solo!!!

Berlusconi va con un assegno da 10.000 euro in banca... - Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno? - Ha un documento? - Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi! - Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento... - Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! - Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca. - Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio... - Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Francesco Totti. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa... - Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate. - Vuole biglietti da 500 o tagli più piccoli?

Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista: lei ha mai letto un libro? - Risponde Totti : si, leggetti rin tin tin - lo corregge Marzullo: lessi! - Totti: no no moo ricordo bene, era proprio Rin Tin Tin.

Signora in banca dice sguaiatamente: "Bonjorno, so ea moiere del becano. El me contaria i schei e i me i mette in tel conto?". Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta". E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio...".