Barzellette e battute

La maestra a Carletto: "Ma insomma! Tu mi devi spiegare perchè continui a scrivere con una calligrafia così minuscola!"
"Scrivo così piccolo nella speranza che gli errori si vedano meno!"

Un uomo entra in un ristorante e ordina una zuppa. Il cameriere gliela serve. Un attimo dopo, l'uomo richiama il cameriere. "Cameriere, venga qua!".
"Mi dica signore".
"Assaggi questa zuppa".
"La zuppa ha qualcosa che non va?".
"Assaggi questa zuppa".
"E' troppo salata forse?".
"Assaggi questa zuppa...".
"Allora c'è poco sale! Se vuole glielo...".
"Assaggi questa zuppa!".
"E' fredda? è troppo calda? basta che me lo dica e...".
"Assaggi questa zuppa!!".
"Ma insomma mi vuol dire cosa c'è che non va in questa zuppa???".
"LA VUOLE ASSAGGIARE O NO QUESTA ZUPPA???".
"E VA BENE LA ASSAGGIO!! NON C'E' BISOGNO DI GRIDARE!! ASSAGGERO' LA SUA ZUPPA! Dov'è il cucchiaio?".
"A-HA!"

-Lo sai come si chiama il mio cane? -No! -STOP! -E perché? -Perché è un incrocio!

Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un pò sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono già rotti!".

Un tipo ed una tipa sono a letto che fanno l'amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde: - Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata... Il tipo chiede: - Scusa, ma chi era? Lei: - Niente, era mio marito che mi avvisava che fara ' un pò più tardi del solito perchè si sta facendo un paio di birre con te!

Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?". Il Direttore facendo finta di sapere chi è costui risponde "Si, si, certo...". Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella". Il Direttore incomincia a chiedersi chi è mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E così via per tutto il giorno altre 3-4 persone. Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune è un pene di dimensioni notevolmente ampie. Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Così decide di portarsi a casa un pò di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! E' morto Gambardella!".

Muore un grande cardiologo ed al suo funerale partecipano molti dei suoi colleghi, che per ricordare le sue magnifiche doti di cardiologo gli hanno fatto una bara a forma di cuore. Uno dei medici ridacchia ed un altro lo ammonisce. Il primo: "Scusa, stavo pensando a quando morirà l'andrologo."

Dopo tanti anni passati rinchiuso al Santa Maria della Pietà, manicomio di Roma, un matto decide che è giunta l'ora di fuggire. Poichè di giorno è sempre controllato, decide di farlo di notte, passando per il tetto e da lì calandosi dalla grondaia. Infatti giunta l'ora tarda della sera, mentre tutti dormono, si alza e va sulla scala che da sul tetto, fatti pochi passi inciampa su una tegola che per l'urto cade al suolo, il rumore attira l'attenzione del guardiano notturno che fa: "Chi va là?". Il matto per non farsi scoprire risponde con un "miaoo, miaaaooo", il guardiano si rassicura, dopo un pò che il matto si è ripreso dallo spavento di essere stato scoperto, riprende a camminare, ma, ahimè dopo poco inciampa e fa cadere un'altra tegola, il guardiano prontamente urla: "Chi va là?". E il matto risponde: "Nun te preoccupà, so er gatto de prima!"

Un Cinese si presenta allo sportello Anagrafe: - Buongiolno, io volele cambiale nome, volele nome italiano.. - Vediamo, mi dica come si chiama - In mio paese mi chiamale Son Ko Yon.. - Beh, in effetti ......e come vorrebbe chiamarsi invece? - Uomo Glande..

Al ristorante Microsoft: "Cameriere!". "Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual è il problema?". "C'è una mosca nella mia minestra!". "Provi di nuovo, magari la seconda volta non c' è più". "No, è sempre qui!". "Forse è la forma in cui è installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio ... ". "Anche col cucchiaio la mosca è sempre qui ... ". "Allora la minestra non è compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?". "Un piatto di MINESTRA!". "Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi è un problema di configurazione, come è configurato il piatto?". "E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca". "Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?". "Io avevo ordinato la minestra del giorno!". "Ha considerato la possibilità di aggiornarla all'ultima Minestra del Giorno?". "Ma ogni giorno fate più di una minestra del giorno?". "Sì la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora". "Ora qual è la minestra disponibile?". "La Minestra del Giorno attuale è di pomodoro". "Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi". Il cameriere ritorna con un altro piatto: "Tenga signore. La Minestra del Giorno". "Questa è minesta di patate!!!". "Sì la minestra di pomodoro non è più supportata dalla Microsoft". "Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa". Il cameriere se ne va ... "Cameriere! C'è un moscerino nella mia minestra!". Conto: Minestra del giorno ... $ 5.00. Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno ... $ 2.50. Accesso al supporto tecnico ... $ 10.00.

Un sottomarino lascia il porto per il suo lungo viaggio che durerà mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!".
Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio più! vada per il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non è possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perchè in sette?". "Eh sì: io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

La maestra domanda a Pierino:"Quanto fa 2 più 2?" Pierino contando sulle dita risponde:"Quattro" "Pierino, non voglio assolutamente vederti contare con le dita:fai ragionare il cervello! Allora, quattro più quattro?" Il ragazzino si gira un pò di lato ed in fretta conta nuovamente sulle mani...uno, due, tre.."Otto!" "Senti", lo rimprovera più severamente la maestra, "credi che non ti abbia visto? Adesso ti ordino di mettere le mani in tasca e di risppondermi: quanto fa cinque più cinque?" Pierinoo obbedisce, infila le mani nelle tasche dei pantaloni e dopo aver meditato a lungo, risponde:"Undici, signora maestra!"

Quando Dio creò il mondo, diede a ciascun animale due virtù. Per esempio, al leone diede forza e coraggio, al ghepardo agilità e velocità, e così via. All'uomo decise di dare intelligenza, onestà, e la possibilità di votare PDL. "Ma è ingiusto" gli fece notare l'arcangelo Gabriele, "all'uomo hai dato tre virtù, non due". "Hai ragione, ma... quale togliere? Sono tre virtù tutte molto importanti... Facciamo così: ciascun uomo potrà avere solo due di queste tre virtù.". Per questo oggi ciascun uomo può votare PDL ed essere onesto, ma non intelligente; oppure può votare PDL ed essere intelligente, ma non onesto; oppure può essere intelligente e onesto, e non votare PDL.

Bruno Rossi era un uomo pio, ma veramente pio, che viveva sulle rive del fiume PO. La sua bontà infinita con tutti i suoi simili un giorno lo portò ad avere un incontro celestiale: fu avvicinato dall`arcangelo Gabriele che si rivolse a lui: "Caro Bruno Rossi, la tua infinita bontà, che sfiora la santità è stata apprezzata da tutto il paradiso intero. Per premiarti abbiamo deciso di concederti l`incolumità da tutte le disgrazie, per cui la tua morte sarà naturale e non per incidente. Io personalmente veglierò su di te adoprandomi per il tuo bene e la tua salvezza." Pochi giorni dopo il Po inizia a straripare, e tutti fuggono via dalle loro case. Tutti meno Bruno Rossi. L`acqua sale fino alla porta e Bruno Rossi sale al primo piano. Dopo pochi minuti arriva un gommone dei soccorsi: "Venga con noi, è pericoloso...si salvi!!!" "Non vi preoccupate per me" fu la risposta dell`uomo, "so badare a me stesso...andate via per favore..." I soccorsi obbedirono. L`acqua salì al bordo del tetto, e l`uomo salì più in alto. Arriva un secondo gommone dei soccorsi: "La prego, salga con noi, è pericoloso..." "No, lasciatemi stare, voi non sapete, è troppo complicato da spiegare, ma io so badare a me stesso..." Il gommone se ne andò. L`acqua salì fino alla cuspide del tetto e Bruno Rossi si abbarbicò al camino. Un elicottero della protezione civile cercò inutilmente di farlo salire a bordo ma fu scacciato dall`uomo. Ancora un metro di piena e il tetto fu sommerso. Bruno Rossi morì. La sua bontà lo porta in paradiso dove incontra San Pietro: "San Pietro, ho bisogno di parlare con quel bugiardo dell`arcangelo Gabriele." "Bugiardo Gabriele? Ma non scherziamo! Comunque vado ad avvertirlo." Pietro va nella stanza dell`arcangelo: "Gabriele, c`è un tizio di là che dice che sei un bugiardo." "Io un bugiardo? Non ho mai detto una bugia in vita mia... Ma come si chiama?" "Bruno Rossi, arcangelo. Lo conosci?" "Bruno Rossi? Ne conosco uno solo, ma non dovrebbe essere morto, per salvarlo gli ho mandato due gommoni ed un elicottero..."

Un gay guarda il compagno alle prese coi fornelli. -Ma le supposte mica si friggono... -ODDIO!!! E i wurstel allora dove li ho messi?

Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".

- Che differenza c’è tra Moggi e Berlusconi? - Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei giudici...

Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto. Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?" E Totti: "Aho! E' maschio nun vedi che c'ha i baffi?"

Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda: "quanto fa 2 x 2?" L`ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po`, poi annunciò: "3.99". Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo computer, poi affermò: "E` compreso fra 3.98 e 4.02." Il matematico ci pensò su per un po`, ignaro del resto del mondo, poi dichiarò: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste." Il filosofo disse meditabondo: "Ma, cosa intendete esattamente con "2 x 2"?" Il commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno con circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d`accordo. Quanto volete che faccia?"