Barzellette e battute

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale?".
La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

Al bar, un tale si rivolge all’amico: "Non capisco, basta che bevo un bicchierino e sono già sbronzo".
"Davvero? – domanda l’altro – solo uno?"
"Si, e di solito è il sesto".

un daino dice ad un altro daino:-Giochiamo a nascondaino? dai no!!!

Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!"

"Papà! Papà! Mi compri un materassino a forma di bagnino?" "Giulia, non esistono materassini a forma di bagnino." "E allora dove l'ha preso mamma quello che sta gonfiando in cabina?"

Una donna dal medico: "Dottore ho un problema, mio marito quando raggiunge l'orgasmo, lancia un urlo uguale a quello di Tarzan." " Questo è abbastanza naturale, non capisco quale sia il problema." " Il fatto è che mi sveglia tutte le volte."

Corre l'anno 2032. Un padre ed un figlio passeggiano per le strade di New York; giunti nella parte sud di Manhattan il piccolo, guardando il padre, domanda: "Papà , cos'erano le Twin Towers?". Il padre allora risponde: "Le Twin Towers erano due grandi edifici che gli arabi hanno distrutto trent'anni fa". Il bimbo ci pensa un attimo su e poi chiede ancora: "Papà, cos'erano gli arabi?".

Visita di un'autorità al nuovo manicomio, girando per i padiglioni si arriva in giardino dove una grossa piscina con trampolino la fa da padrone. In fila i pazzi ad uno alla volta salgono sul trampolino e poi giù: "Complimenti" esclama l'onorevole rivolgendosi al direttore e questi: "Vedrà, vedrà che spettacolo quando metteremo l'acqua".

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato: "Buongiorno; io mi chiamo Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria, e sono qui perchè vorrei cambiare nome". "Bene, e come vorrebbe chiamarsi?". "Treno!"

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo.

Un giovane e bell'ufficiale si avvicina ad una prostituta: -senti, accetteresti la mia compagnia per 50€? -Ma si, certo! -Ok, COMPAGNIA AVANTI, MARCH!!! VELOCI CHE ALLE UNDICI DOBBIAMO TORNARE IN CASERMA!!!

Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!". "Sì, ciò è molto triste, ma non è una ragione valida per piangere". "Ma sì! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli!".

Il Presidente Clinton va in giro per la Casa Bianca per partecipare alle riunioni con un paio di mutandine rosa da donna attaccate al braccio. Tutti i dipendenti della Casa Bianca notano questo strano particolare, ma nessuno ha il coraggio di chiedere al Presidente di cosa si tratti. Alla fine della giornata dopo un incontro con un comitato politico sostenitore, il portavoce della Casa Bianca non può fare a meno di chiedere informazioni al Presidente circa quelle mutandine: "Signor Presidente, mi scusi se mi permetto, ma cosa sono quelle mutandine attaccate al braccio?". "Oh niente, è il cerotto. Sto cercando di smettere!!!"

Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un prete. - Padre - dice lei - posso chiederle un piacere? - Certo figliola, se posso. - Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana? - Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie. - Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli da il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare. - Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete. Un tantino sorpreso il doganiere chiede: - e dal giro vita in giù? - Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato. Il doganiere scoppia a ridere e si rivolge al prossimo.

C'era un uomo con il pene di 70 cm; questa sua particolarità gli creava molti problemi con le donne che date le dimensioni così esagerate non volevano avvicinarlo. Lui le provò tutte ma nulla da fare per accorciarlo. Un giorno lesse su internet in un sito orientale che c'era in india una rana alla quale se gli si chiedeva un appuntamento e lei rispondeva di no il proprio pene si accorciava di 10cm. L'uomo un po scettico ma disperato provò. Affittata una camera d'albergo andò dalla famosa rana e gli disse "vuoi uscire con me?", la rana rispose no. L'uomo allora torno all'albergo andò in bagno e con gran stupore misurò il pene e vide che era diminuito di 10 cm. Al chè pensò che era ancora troppo e andè dinuovo dalla rana.La rana rispose di nuovo no. L'uomo tornò all'albergo ed era effettivamente di 50 cm. Pensò che era ancora troppo e riandò dalla rana. Per l'ennesima volta la rana disse di no e l'uomo appartatosi dietro un cespuglio vide che era diminuito di nuovo di 10 cm; l'uomo pensò che 30 sarebbe stato perfetto e andò di nuovo dalla rana ponendogli per l'ennesima volta la domanda "vuoi uscire con me" la rana stufa rispose "no,no,no e NO"

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopodichè una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento".
Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra sè e sè dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?"

"C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: - Che cosa sta succedendo? - Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario. - Quanto avete raccolto fino ad ora? - 500 litri..."

Ci sono Totti, Vieri e Gattuso in una stanza, e Del Piero sta mostrando loro uno specchio molto prezioso. "Questo" spiega "è uno specchio magico: se uno ci si mette davanti e dice una cosa falsa, sparisce!". Allora è Gattuso il primo a provare e dice "Io penso di essere l'uomo più bello del mondo!" e... PUF!... scompare. Allora è la volta di Vieri che dice "Io penso di essere il più intelligente del mondo!" e... PUF!... scompare. Quindi Totti decide di provare anche lui, si mette davanti allo specchio e dice "Io penso... " e... PUF!... scompare.

La mamma divorziata e risposata chiede al figlio: - Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via? - Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto. - Ma non era una nuotata troppo lunga per te? - No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...