La Pecora Sclera Ogni gregge ha il suo leader

Barzellette e battute: sporche e sporchissime

Anche le pecore, nel loro pascolo, ridono rotolandosi nell'erba

Guepiere boy
Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e... sorpresa... Carlo indossa una bellissima guepiere. L'amico urla allibito: "Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?". E Carlo: "Da quando mia moglie l'ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina".

Ti regalo un vibratore
Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole: "Così quando sarò via lo potrai usare immaginando che sia io". Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassetto dell'armadio dello sgabuzzino: "Non ti è piaciuto, cara? ". E lei: "No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti!".

Il geometra a letto
Un geometra sotto gli occhi allibiti del contadino usa tutto il giorno il teodolite: Geom. "Cara spostati a DX a SX un pò più in su ecco così aspetta che segno la misura..." Al momento di andarsene la sua macchina non vuole saperne di ripartire, quindi chiede ospitalità per la notte al contadino. Il contadino felice e onorato di avere un così illustre ospite, gli cede la sua stanza e si trasferisce sul divano con la moglie. In mezzo alla notte incuriosito dal fatto di non aver mai visto un geometra fare l`amore, sale e spia il geometra dal buco della serratura e vede... il geometra in piedi tutto nudo con il teodolite e la moglie nuda sul letto, e sente: Geom: "Cara spostati a DX a SX un pò più in su ecco così aspetta e salta addosso alla moglie". Il contadino tutto eccitato scende dalla moglie la fa spogliare nuda sul divano, prende un rastrello e comicia dire: Contadino: "Cara spostati a DX a SX un pò più in su ecco così aspetta..." e salta sulla moglie, la quale allarmata dice: "Caro ma quello è il culo!!!!" e il contadino "Non sono mica un geometra io....."

Notte di fuoco
Dopo una notte di fuoco l'uomo dice alla partner "Cara, se mi dicevi che eri vergine ci avrei messo più tempo" "Caro, se sapevo che c'era più tempo mi toglievo la calzamaglia."
Segnalata da: eman

Marte e Terra
Finalmente la prima navicella spaziale atterra dolcemente su Marte. L'astronauta testa l'atmosfera che risulta respirabile e perlustra la zona. Un paradiso, con verdi vallate, ruscelli e cascate. In lontananza vede una casetta ai bordi del bosco. Si avvicina, entra, si guarda un po' attorno e sente degli strani rumori provenienti dalla cucina. Con grande stupore vede che in cucina c'e' un bellissima donna, perfetta, che sta mescolando continuamente con un mestolo di legno una specie di brodaglia, in una grossa pentola. La guarda per un po' che mescola e mescola. Dopo un paio di ore finalmente le chiede cosa stesse facendo. Lei risponde che stava per avere un bambino. Un po' scettico rimane in attesa. Dopo ancora due ore si ferma di mescolare, mette una mano dentro il pentolone e tira fuori un bellissimo maschietto. "Da noi sulla terra non si fanno cosi' i bambini", dice l'astronauta. "E come si fanno?" risponde la marziana. Con un bagliore negli occhi l'accompagna nella camera da letto e glielo mostra. Dopo piu' di un ora di sesso selvaggio, si sdraia di fianco alla donna e si accende una sigaretta. "E allora, dov'e' il bambino?" chiede lei. "Ci vogliono ancora nove mesi", risponde lui. Lei un po' delusa ribatte: "Perche' allora hai smesso di mescolare?"
Segnalata da: Arya

lezione di scienze
a scuola la maestra interroga , argomento la riproduzione. "Pierino, sai cos'è lo sperma?" e Pierino "certo signora maestra , vuole le faccia uno schizzo alla lavagna?"
Segnalata da: andrea

La bistecca...
Un tizio ad un amico:-ho voglia di scopare, ma mia moglie a le sue cose. L'altro: ascolta, le donne sono come le bistecche, quando sono al sangue vano girate!
Segnalata da: FIX 70

La rana
C'era un uomo con il pene di 70 cm; questa sua particolarità gli creava molti problemi con le donne che date le dimensioni così esagerate non volevano avvicinarlo. Lui le provò tutte ma nulla da fare per accorciarlo. Un giorno lesse su internet in un sito orientale che c'era in india una rana alla quale se gli si chiedeva un appuntamento e lei rispondeva di no il proprio pene si accorciava di 10cm. L'uomo un po scettico ma disperato provò. Affittata una camera d'albergo andò dalla famosa rana e gli disse "vuoi uscire con me?", la rana rispose no. L'uomo allora torno all'albergo andò in bagno e con gran stupore misurò il pene e vide che era diminuito di 10 cm. Al chè pensò che era ancora troppo e andè dinuovo dalla rana.La rana rispose di nuovo no. L'uomo tornò all'albergo ed era effettivamente di 50 cm. Pensò che era ancora troppo e riandò dalla rana. Per l'ennesima volta la rana disse di no e l'uomo appartatosi dietro un cespuglio vide che era diminuito di nuovo di 10 cm; l'uomo pensò che 30 sarebbe stato perfetto e andò di nuovo dalla rana ponendogli per l'ennesima volta la domanda "vuoi uscire con me" la rana stufa rispose "no,no,no e NO"
Segnalata da: Dave93

Cinese
Un cinese in Italia chiede ad un passante:"Scusi, qui Emilia Lomagna?"Il passante:"Non so se qui Emilia Lomagna..ma so che più giù Marina lo ciuccia".
Segnalata da: TRILLY

Da padre a figlio
Figlio: "Papà, ti avviso che far tardi stasera" Papà: "Perchè, dove vai di bello?" Figlio: "Esco con Mariuccia e Caterina" Papà: "Va bene, i soldi li hai?" Figlio: "Sì" Papà: "La patente?" Figlio: "Ce l'ho" Papà: "...Le chiavi?" Figlio: "Non lo so, le ho appena conosciute..."

Perpetua inconsolabile
Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?" Lei scoppia in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui!!!"

Posizioni (ancora)
Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?. Commo quale posizione pigghiu?!? - risponde l'isolano - Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto. E lei cosa ci vede in questa posizione? - chiede l'intervistatore. A supremazia dell'uomo su a fimmena. - risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese. Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?. Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.. - risponde il cummenda! - E lei cosa ci vede in questa posizione?. Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!. Terzo intervistato un classico coatto romano. Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?. E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!. E lei cosa ci vede in questa posizione?. Beh? l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!.

Calo di matrimoni
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, not una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

Prime esperienze
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?", il padre imbarazzato: "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?" Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio: "Ah! E cosa vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..." Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?" La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!" Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta..."

Il bimbo e l'amante
In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera. Ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider: "Dove Vai?" "Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto" "Sali, ti accompagno io!" Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno. "Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?" "Il disc jokey!" "Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto??" "Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori! Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!" "Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!" "No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!" "Dai, tanto non ti vede nessuno" "E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca ....... "Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"

Astinenza
Un maniaco irrompe in una casa: "Ora violento tutti!!! Una bambina impaurita ma molto coraggiosa gli fa: "Ti prego, risparmia almeno la nonna!" E la nonna: "Ha detto tutti!".

Accessori per bagne
Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede un bidet con dei bottoni. Incuriosita chiede al commesso a che cosa servano. Il commesso risponde: - Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la profuma. La sigora esclama: - Cazzo!!! - Quinto bottone signora...

Versamento bancario
La banca dello sperma pagava 50 euro per ogni donazione, fuori dalla porta c'era una fila di giovanotti pronti a donare, in mezzo alla fila anche una donna,.Un ragazzo si rivolse alla donna e domandò se anche lei era li per fare una donazione, la donna scrisse su un pezzo di carta: "Scusa non posso parlare perche ho la bocca piena".

heidi
Heidi come di consueto è a casa con il nonno. Ad un certo punto la bimba dice al vecchio:"nonno nonno mettimelo in bocca dai dai..dai". Il nonno sconcertato le risponde:"piccola mia ma come ti viene in mente???Non se ne parla!" Allora Heidi replica:"nonno nonno dai mettimelo in mezzo alle gambe ti prego!" Il nonno esterefatto risponde:"Ma heidi sei la mia nipotina come potrei? Assolutamente no!" Al che Heidi esclama:"Nonno mettimelo dove vuoi,basta che me lo togli dal culo!!!"
Segnalata da: foncio

accoppiamenti intelligenti
vicino ad una mesticheria, viene costruito un centro commerciale e per questo il titolare della mesticheria è molto preoccupato e si rivolge al suo commesso dicendogli -caro mio bisogna incrementare le vendite altrimenti qua si chiude!!- il commesso molto perplesso gli risponde -in che modo?- -adesso ti faccio vedere io!-. in quel momento entra una cliente chiedendo un prodotto per pulire i mobili -certo signora l'accontento subito!- dice il titolare. dopo un pò di tempo ritorna con il prodotto per i mobili e uno per i vetri. la cliente lo guarda e gli chiede -cosa me ne faccio del prodotto per pulire i vetri?- e il titolare -signora quando lei ha pulito i mobili si accorgerà che vetri sono sporchi!- -è vero non ci avevo pensato- ringrazia e se ne va. entra un'altra cliente e questa volta è il commesso a servirla -buongiorno vorrei una confezione di tampax- il commesso dopo un pò ritorna con il tampax il prodotto per i mobili e per i vetri. -ma io le avevo chiesto solo una confezione di tampax!!- -signora visto che questa settimana non può scopare, almeno può passare il tempo a pulire casa!!-
Segnalata da: donatella

Questo sito utilizza cookie tecnici e di profilazione propri e di terze parti per le sue funzionalità e per servizi in linea con le tue preferenze. Se vuoi saperne di più o se vuoi negare il consenso a tutti o ad alcuni cookie clicca qui. Proseguendo la navigazione nel sito, acconsenti all'uso dei cookie.