La Pecora Sclera Ogni gregge ha il suo leader

Barzellette e battute: sporche e sporchissime

Anche le pecore, nel loro pascolo, ridono rotolandosi nell'erba

Sventolare
Una donna non riesce a raggiungere l`orgasmo quando fa l`amore col marito milanese. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l`amore e, sopra di noi - sopra l`armadio, c`era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall`armadio mentre loro fanno l`amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l`amore e l`africano sventola il ventaglio da sopra l`armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull`armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull`armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l`orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall`armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: "Uè... pirla, te vist` come se fa a sventulà ?!!?
Segnalata da: Harry Fotter

Viagra si, viagra no
Un vecchietto va dal medico: - Dottore mi può prescrivere un po' di Viagra?
Il medico: - Ma lei è stato infartuato, il viagra funziona bene ma è controindicato per gli infartuati, però c'è un altro metodo che ha gli stessi effetti senza produrre controindicazioni.
- Mi dica allora
- Deve mangiare per almeno una settimana il doppio del pane che consuma normalmente e dopo tale periodo vedrà che effetto.
Il vecchietto poco convinto si reca in panetteria: - Due chili di pane.
- Due chili di pane? - gli chiede stupefatto il commesso - Ma se sono venti anni che prendete una rosetta, mezza per voi e mezza per il cane, ed ora volete due chili di pane?
- Voglio due chili di pane!
- Ma si fa duro!
- Tre chili di pane!!!!
Segnalata da: 2001

Sarai bella nella prossima vita
C`era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine". La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull`autostrada e lo raggiunse. Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima. Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire. Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt`intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"

Divertirsi all'inferno
Un uomo muore e va all`inferno. Dopo circa un paio d`ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato. L`uomo risponde: "Perchè dovrei essere felice sono all`inferno!" Il diavoletto controbatte: "Qui non è cosi male, a te piace bere?" L`uomo "Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c`è l`open bar, tequila, gin, rum,vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!" "Fumi?" "Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un morto!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c`è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!" "Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"

Sveglia vergine
Differenza tra un elefante con una sveglia legata dietro la coda ed una ragazza vergine. Nessuna differenza: ambedue non vedono l'ora!!!
Segnalata da: 2001

No, sciocchino
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente. "No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui. "E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui. "Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio "E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi. "No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei. "Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? allora?" "Quello sono io prima dell'operazione..."

Un signore entra in un supermercato
Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni. Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede: "Cosa sono questi, Papà?" Prontamente il papa risponde: "Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro." "Oh capisco" replica il bambino "Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute ". Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede: "Perchè ce ne sono 3 in questa scatola?" Ed il papà risponde: "Perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica" "Fico!!!" esclama il bambino, poi nota una scatola da 6 e chiede: "Allora per chi sono quelli?" "Quelli sono per gli universitari" replica il padre "DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica". "WOW" esclama il ragazzo "allora chi usa questi?" chiede prendendo una scatola da 12! Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde: "Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio,UNO per Febbraio, UNO per Marzo..."

Il cuoco cinese
Un giovane guardiamarina di fresca nomina si imbarca per la prima volta su una grossa nave per una missione nell'Atlantico. Passati alcuni mesi fa delle confidenze ad un collega: - Certo che la vita in mare è dura! Quello che mi manca di più sono soprattutto i rapporti sessuali! Sto letteralmente impazzendo! Il collega più anziano subito gli fa: - Vedi una soluzione c'è... noi gente di mare in questi casi ci arrangiamo come possiamo: ci sarebbe il cuoco cinese... Il guardiamarina allibito rifiuta: - Mai e poi mai! Rapporti omosessuali mai!!! Però passano altri mesi e la situazione si fa sempre più disperata... pensa che ti ripensa si convince e torna dal collega: - Guarda... ci ho pensato a lungo... e mi sono convinto... sai... gli istinti sono istinti e per lo più da soddisfare! - E quello che ti dicevo fin dall'inizio! - Si però tu mi devi assicurare la massima discrezione... non si deve venire a saper in giro... sai io ho moglie e figli! - Non ti preoccupare... saremo solo in sette a saperlo! - Come in SETTE?????? - Certo... io, te, il cuoco cinese e quattro marinai per tenerlo fermo!!!

Di fronte ai gorilla
Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare al giardino zoologico. A metà mattinata, dopo aver girato quasi tutto lo zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla. Il marito nota che il gorilla è sensibilmente eccitato dal particolare di un vistoso pene in erezione. Per gioco dice alla moglie di mostrare le gambe al primate. La moglie si tira su la gonna, fino a sopra il ginocchio. - Dai cara, tirala un po' più su. - Ma Luigi... che cosa ridicola... mi vergogno! - Ma che ti frega... e poi non c'è nessuno! Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la "topa" al gorilla. Questo si eccita fino all'inverosimile, gli occhi gli si igniettano di sangue, si batte sul petto vigorosamente e poi scardina le sbarre della gabbia. Una volta uscito afferra la donna, la sbatte per terra e comincia a fotterla di gran carriera... Il marito compiaciuto: - Adesso prova a dirglielo a lui che c'hai il mal di testa!!!

Sbaglio animale
Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio. Vagano per giorni e giorni finché non arrivano in un'oasi stupenda dove c'è tutto il ben di Dio: acqua, alberi da frutta, selvaggina, ecc. Passano sei mesi al che uno dei due lord fa all'altro: - Guardi Lord Stanfield... è sei mesi che siamo qui... è vero, non ci manca niente... però in quanto a rapporti sessuali... - Ha vagione Lord McPowell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave? - Beh... un modo ci sarebbe... potremmo avere dei rapporti noi due! - Già! Ottima idea! Ma come potvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna? - Potremo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo! - D'accovdo, cominci lei a favmi una domanda! - Dunque... qual è quell'animale, felino, a quattro zampe, con la criniera, che ruggisce ed ha la coda? Lord Stanfield con sguardo e voce languida: - Ma... savà mica il coccodvillo?

Voglio un maniaco
L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

Vibratore santo
Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni... Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che ciò sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze: - Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione! Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Io ti spiego il vibratore.. se tu mi spieghi i bambini...

Calmante!
Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora e' un calmante!"

Dentro o fuori
Il conduttore di un programma televisivo ospita una coppia famosa per essere alquanto prolifica. In trasmissione la coppia si presenta con tutti e quattordici i figli. Il programma inizia ed il presentatore, dopo aver introdotto la coppia, chiede: - Signora, come mai ha così tanti figli? - Perché io amo mio marito! - Che c'entra? Anche io amo il mio sigaro, ma ogni tanto lo tiro fuori!

Obiettare all'ovvio
- Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore con me? - Veramente è una cosa che non ho mai fatto! - Allora sei vergine? - No, non ho mai obiettato!

Scopare poco
Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice: - Certo che Natale è proprio una bella festa! Gli altri due in coro: - Si, hai ragione... è proprio una bella festa. Allora il secondo dice: - Se è per questo anche Pasqua è una bella festa! Gli altri due amici: - Eh già... pensandoci bene anche Pasqua è una bella festa. Il terzo sta un attimo in silenzio, poi: - Però anche scopare è una bella festa! - Si, ma sono meglio Natale e Pasqua! - E perché? - Perché vengono più di frequente!

Chiavo!
Ad un ricevimento di gran classe: "Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!". "Forte carica erotica, signor Duca?". "No... EVVE MOSCIA!!!"
Segnalata da: Piskuigirl

Il colore degli slip
Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finche' tre amici intuirono che il colore era riferito al colore degli slip delle ragazze che vi passavano davanti. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che cio' fosse possibile, si convinsero che cio' era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine". Le ragazze furono ben liete di partecipare allo scherzo e cosi' fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillo' sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e grido': "Lisci, lisci, ricci".
Segnalata da: Piskuigirl

Una birra per ogni scopata
Un uomo molto ubriaco siede al bancone di un bar quando vede tre giovanotti seduti a bere a un tavolino. Squadra il primo e poi gli dice borbottando: "Io mi sono chiavato piu' volte tua madre... Barman, una birra!". Si scola la birra e poi indicando il secondo giovane dice: "Tua madre faceva dei pompini favolosi!". Riprende a bere e quindi indica il terzo giovane e gli dice: "Una volta mi sono inculato tua madre... Che notte! ... Barman, un'altra birra!". A questo punto i tre giovanotti si alzano, si avvicinano all'ubriaco e lo sollevano di peso dicendo: "Dai, papa', per oggi hai bevuto abbastanza. Andiamo a casa!!".
Segnalata da: Piskuigirl

Superman innamorato
Superman si innamora follemente di Wonder Woman, non dorme la notte, non mangia più, non ride più e così, dopo mesi di incertezze, si lancia e la incontra. "Wonder Woman, tu sei troppo bella, io ti amo da impazzire, ti prego, sta con me, fai l'amore con me, amami!!!!" E Wonder Woman: "Scordatelo, sono fidanzata con l'Uomo invisibile e mi basta lui, e poi tu sei brutto, lui è più bello e più prestante", Superman, deluso e incazzato, se ne va, meditando ma il suo amore è irriducibile, e siccome non puo' avere Wonder Woman perchè lei sta con l'Uomo invisibile, decide che si accoppierà con lei alla velocità della luce, senza che lei se ne possa rendere conto. Arriva la notte, Superman vola fino alla finestra della camera di Wonder Woman, e la trova lì, nuda, sul letto, non resiste e alla velocità della luce si accoppia con lei e se ne va. La sera seguente accade la stessa cosa la sera seguente pure e così via per una settimana ininterrotta. Una sera, Superman consuma come sempre e poi, andando via velocissimo urta l'armadio facendo rumore. Wonder Woman (sempre nuda sul letto), esclama: "Hey Uomo invisibile, hai sentito qualcosa?" e lui: "Veramente no ma sono 7 giorni che ho male al culo...".....

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