La Pecora Sclera Ogni gregge ha il suo leader

Barzellette e battute: varie

Anche le pecore, nel loro pascolo, ridono rotolandosi nell'erba

Rivelazioni
Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte. Il fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al cospetto del Papa che gli dice: "Che gioia. Io sono il primo Papa ad avere la fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia bello l'alto dei cieli...". Antonio lo interrompe: "Dai, piantala, che' tanto lassu' non c'e' niente!". Il Papa e' sbalordito: "Come niente?". E Antonio: "Non c'e' niente, e se non vuoi che lo vada a dire in giro, e' meglio che mi dai 100 miliardi". Dopo qualche giorno Antonio e' ricevuto da Yeltsin che gli dice: "E cosi' hai detto al Papa che il Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua faccia...". E Antonio: "La stessa che farai tu quando ti diro' che al Papa ho mentito. E sai cosa accadra' quando i russi sapranno che il Paradiso esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000 miliardi di rubli". Alcuni giorni dopo Antonio e' in visita dal Presidente USA che lo riceve e gli dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma non sperare di fare altrettanto con noi americani. Qui ciascuno e' libero di credere se Dio esiste oppure no...". E Antonio: "C'e', ed e' nero!!".

Mi presti 5 euro?
Tra genovesi: "Mi presti 5 euro?" "Mi spiace ma qui non le ho!" "E a casa?" "A casa tutti bene, grazie!"

E.T.
Un bimbo veneto vede un omino uscire da un disco volante, si avvicina e gli chiede: "Chi casso ti se??" "E.T." "É no zio can, ti go domandat prima mi!!

Come sei cambiato!
Per strada, un uomo si avvicina ad un altro. - "Cavolo, Giovanni! Come sei cambiato! Dopo dieci anni ti ritrovo biondo, hai cambiato il colore dei capelli? E gli occhi, ma non erano verdi? Guarda poi quanto sei alto! Mamma mia, sei davvero cambiato!" - "Guarda che io non mi chiamo Giovanni, ma Lamberto!" - "Ah, hai cambiato anche il nome!"

Niente, Nessuno e Cretino
Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino. Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice: - Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!! Cretino decide di telefonare alla polizia e dice: - Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto! Il poliziotto perplesso, domanda: - Ma lei è matto! - No! Sono Cretino!

Il nome dell'autostrada
In autostrada una macchina della polizia s'accorge che c'è una Ferrari che va pianissimo. La polizia ferma la macchina e al volante trova una signora bionda e uno di loro dice: "Ma signora mia, come mai va così piano. Questa è un'autostrada!" dice il poliziotto e lei: "caro poliziotto, io sono una che rispetta la legge. Quando ho preso l'autostrada c'era scritto A19 ed io vado a 19 km orari!" e il poliziotto: "Ma signora mia, quello è solo il nome dell'autostrada!" mentre dice questo il poliziotto s'accorge che sul sedile accanto c'è un'altra signora, pallidissima, occhi di fuori e capelli spettinatissimi. Il poliziotto dice alla bionda: "ma cos'ha la sua amica? Fossi in lei la porterei all'ospedale. Non mi sembra stia molto bene" e la bionda: "Si, in effetti...pensi sta così da quando abbiamo preso la A313!!!".

50 euro non bastano
Qual è quella persona che stà in strada con qualsiasi tempo atmosferico, la dà a tutti senza problema, ormai 50 euro non bastano più e ti aspetta in piedi lungo la strada mentre arrivi con la macchina? Il benzinaio!!!

Anagrafe bastardo
-Scusi mi puo' dire il suo nome? -Pie-pie-pie-Pietro. -Ma lei e' balbuziente!!! -No, io non sono balbuziente, mio padre e' balbuziente, e quello dell'anagrafe e' un gran bastardo!!!

Equivoci di genere
"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".

Tre domande
Un tizio entra nello studio dell'avvocato, si accomoda, e si rivolge subito al professionista: - Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella? - Trecentomila ogni tre domande. - Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato? - Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...

Cinquanta percento
Il proprietario di un negozio di specialità gastronomiche vende un pasticcio di beccaccia ad un prezzo stracciato. Un cliente incuriosito gli domanda: - Mi dica la verità. Questo pasticcio non può essere solo di beccaccia sennò lei non lo venderebbe ad un prezzo così basso! - Beh... in effetti lo mischio con un po' di carne di cavallo... - Ah ecco perché! E in che proporzioni? - Cinquanta per cento: un cavallo e una beccaccia...

Furto di ferro da stiro
Il signor Peppino decide di comperare alla moglie un bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo decide di rubarlo. Il commesso lo scopre e gli dice: "Ehi tu, cosa stai rubando?". "No niente solo un ferro da stiro!". "Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo via legato al cazzo!". L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso: "Bravo hai vinto, e' tuo". A casa per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo. La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino al lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10, 20, 30, 40... e gli chiede: "Cosa fai, sempre qui?". " Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero..."
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Cetrioli
In una spiaggia un gran bel ragazzo e' attorniato da belle ragazze ed e' molto invidiato ad una certa distanza da un tizio alquanto sfigatino completamente solo. Dopo un po' questo si alza, va dal bel ragazzo e gli chiede: "Senti un po'... ma come posso fare per essere notato dalle ragazze?". Il belloccio ci pensa e fa: "Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle mutande. Questo ti potrebbe aiutare!". Il giorno dopo il tipo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa: "Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che ridermi dietro. Dov'è che ho sbagliato?". Il tipo fico se lo squadra per bene e gli fa: "Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti!"
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Elementare Watson!
Sherlock Holmes e il dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una aver centao e bevuto un paio di bottiglie di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes: "E ci, cosa ti induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ci mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?" "Watson, che qualcuno si è fregato la tenda..."

Le parti delle attrici
Due amici di mezza età s'incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: "Come sta tua figlia? Ha già 20 anni, vero?". "Già, già! Da un po' di tempo si e' messa in testa di fare l'attrice ed e' andata a Roma in cerca di lavoro...". "Ah... e ha già fatto parti?". "No! Per ora solo 2 aborti..."

Zorro
Una signora sta rientrando a casa da sola a tarda notte. A un caerto punto un malvivente la minaccia con un coltello: "O la borsa o la vita!" La signora si mette ad urlare come una matta. All'improvviso sbuca un uomo vestito di nero con una Z sul petto, ha una maschera nera ed un cappello nero e sul cappello c'è una Z. Ha in mano una spada e con la spada segna Z dappertutto! Si avvicina al malvivente, lo tramortisce e salva la signora. Il malvivente è a terra e lui con la punta della spada gli traccia un Z sul corpo. Mentre sta per andarsene la signora lo chiama e in lacrime per la gioia di essere salva gli dice: "Mi hai salvato la vita! Grazie Zuperman!"

Ubriachi in autostrada
Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno duecento!".
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Affari a rotoli
Un commerciante e' molto preoccupato perche' gli affari vanno molto male, e racconta i suoi problemi ad un amico: "Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano piu'. Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedi' e' entrato un solo cliente, martedi' addirittura nessuno, mercoledi' e' stato ancora peggio...". "E come poteva andare peggio?" ribatte l'altro. "Mercoledi' e' tornato il cliente del lunedi' e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!".
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Palle di toro
Due escursionisti arrivano in un paesino sperduto sulle Alpi e scorgono un contadino con un toro che sta sonnecchiando sotto un albero. Si avvicinano e uno chiede: "Scusi, cortesemente, saprebbe dirci l'ora?". Il contadino allunga una mano, prende le palle del toro, le solleva e le soppesa e poi risponde: "Sono le 15,45". Uno dei due giovani perplesso domanda: "Mi scusi, sono curioso... ma come fa a sapere l'ora soppesando le palle del toro?". "Beh... se non sollevo le palle... non posso vedere l'orologio del campanile a fondo valle..."
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Televisore per bionde
Una bionda va in un negozio di elettrodomestici, vede un affare e dice al commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." Il commesso risponde:"Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Questa corre a casa e si tinge i capelli, torna al negozio e dice: "Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Allora pensa:"Cavolo, mi ha riconosciuto". Quindi decide per un travestimento completo: si taglia i capelli e li tinge in maniera diversa, cambia abbigliamento e accessori, si mette degli occhiali da sole piu' grandi, quindi aspetta un paio di giorni e si ripresenta dal commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Frustrata chide: "Come ha fatto a capire che sono una bionda?". E il commesso risponde:"Perche' questo e' un forno a microonde"
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