Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve
Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.
Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode.
Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede.
"Sono un ragazzo educato, non bevo, non fumo e non dico parolacce...cazzo! mi è caduta la sigaretta nel whisky!"
Chi da solo fu capace di uccidere un quarto dell'umanità? Caino.
"Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."
"Wonder Woman sei spacciata!"; "Lo so, sono un'eroina..."
"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto."
Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.
Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.
"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...
Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre rimandata.
"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".
Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.
Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana.
Se i tatuaggi rendessero gli uomini duri, mi sarei tatuato il pene da un pezzo.
Cresce il Pil. Rasoi in festa.
Sbagliando si impara, a meno che tu non sia paracadutista.
A inizio novembre già le luci natalizie, a questo punto ne approfitto per fare a tutti gli auguri di Buona Pasqua!
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno.."
Un cesso dice all'altro: "Perché sei triste?" "Sono due giorni che nessuno mi caga!"
Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a briscola..." "Collasso?" "E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Cosa fa un canguro nero su uno sfondo bianco? Risalta.
Non sono mai stato il preferito di mia mamma, e sono figlio unico.... Un giorno le ho chiesto: "Mamma sono stato adottato?"; mi ha risposto: "Non ancora, ma abbiamo messo un annuncio".
Cosa fa un parlamentare con un cacciavite in mano? Il senatore avvita.
All'uomo passano molte cose per la testa. Alla donna passano molte teste per la cosa.
Mamma lumaca prepara sua figlia per andare a scuola e le dice: "Mi raccomando, fai la bava!".
- Dottore, dottore! Ho solo 59 secondi di vita, mi aiuti! - Certo! Un minuto e sono da lei!
- Mamma, mi puoi dare cinque euro per un poveraccio che grida come un disperato all'angolo della strada? - Ma certo Pierino! E che cosa grida? - Gelatiiii, caramelleeee
Fra medici: - Ho in cura una paziente molto giovane che sta perdendo la memoria... Che cosa mi consigli di fare? - Di farti pagare in anticipo!
Grave incidente a Babbo Natale e alla sua slitta. Ricoverato in ospedale attende un trapianto di renne.
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Quindi ho due... generi alimentari
Mai fidarsi del fieno:dice solo balle
E’ morto un pasticciere: l’hanno cremato
Cosa fa una televisione nel mare? Va in onda
Dove viene prodotta l’aranciata? In America Lattina
Qual è lo sport preferito dalle api? Il pungilato
Cosa fa una bicicletta che cade? Va all’ os-pedale
Il topolino dice alla rana: "Che occhi grandi che hai!! Cos'hai fumato?"
E la rana:" ...CRAck..."
Mosè chiede a dio: "libera il popolo d'Israele"... e dio risponde:"Toglietemi tutto ma non i miei ebreil!".
Sesso sicuro? Chi mi garantisce che quando esco con una ragazza, poi sicuramente si fa sesso?
Windows è un'antica parola Apache che significa 'Uomo bianco che fissa una clessidra attraverso uno schermo di vetro '
Totti si trova con il nipote all'aereoporto.
Il piccino fa: "Guarda l'aereo! Decolla!"
E Totti: "A bello de zio l'aereo nnè de colla, è de fero!"
Battute per tipo
Scegli un tipo di freddura e vai di risate!