La Pecora Sclera Ogni gregge ha il suo leader

Battute e freddure

Ovvero: come giocare a tennis con palline di ghiaccio

Battute divertenti, freddure, risate in breve

"Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.

"Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatte' il paracadutista.

"E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.

Dove va in ferie l'impiegato modello? A Citta' del Capo.

In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.

Il passatempo preferito dai soldati Cristiani nel medioevo: le Parole Crociate.

Generale, il nemico avanza!". "Bene, mettetelo via per domani!".

Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'.

Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre il 95% ha dimostrato di non capire nulla di latino.

Nella notte silenziosa si sentì un urlo agghiacciante... "Gelaaatiiii!"

Chi prenota in anticipo una tomba, fa un acquisto loculato?

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

"Papa', e' arrivato l'uomo della spazzatura...". "Digli che non ne vogliamo...".

Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Trafficava con merce che scotta.

Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma sei dappertutto POLVERE di merda!

Era cosi sfigato che quando entrò nel pagliaio si punse con l'ago.

Mi prese per mano e mi portò in camera sua... spense la luce e mi disse sottovoce: "Ti piace il mio orologio giallo fosforescente?"

Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.

Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?

Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo stesso perche' era diabetico

Perche' i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perche' c'e' scritto: 'Aprire qua'.

"Vado matta per le battute" disse la cotoletta milanese.

Qual e' la minestra preferita dei robot? La minestra di dadi!

"Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde". "Ah, si'? E chi vince?".

E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova nell'elenco telefonico.

Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite.

Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.

Olimpo: squilla il telefono: "Pronto? C'e' Nettuno?". "No, tono utiti tutti".

Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo".

Come lavoro ho fatto anche il pugile e se devo dire la verita' anche con ottimi risultati. Riuscivo sempre a piazzarmi almeno secondo.

Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Donadoni.

Mi hanno regalato degli sci d'acqua, ma non riesco a trovare un lago in discesa.

Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza.

"Ai bambini buoni la dolce Euchessina". "E a quelli cattivi?". "Che spingano!".

Perche' bisognare entrare in lavanderia piano-piano? Perche' Coccolino e' concentrato...

Tra spermatozoi che corrono verso l'utero: "Primo!", "Fecondo!"

Che fanno due caramelle che si sparano? Guerre Sperlari...

Che fanno due caramelle che giocano a calcio? si scartano!

"Sai, ho fatto una vacanza sul Monviso". "Ti è piaciuta ?". "Un Po".

Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".

Per sposarsi e' necessario avere dei testimoni, come per un duello o per un incidente.

Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

Il matrimonio e' l'unica guerra in cui uno dorme con il nemico.

Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300 euro.

Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a scrivere battute di spirito.

"Tu la segui la TV?". "Perche' la tua cammina?".

Vi sembra giusto che un orgasmo duri 4 secondi e Domenica In 4 ore ?

Ho visto dei forni a microonde che somigliavano a televisori e mandavano in onda un tenero-manzo.

Un giorno mi chiamò una ragazza dicendomi: "Dai, vieni subito a casa mia che non c'è nessuno...". Quando arrivai a casa sua non c'era nessuno.

Uno statistico puo' avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che mediamente si sente bene!

La probabilita' che si metta a piovere e' direttamente proporzionale al numero di persone che non hanno un ombrello a portata di mano.

La somma dell'intelligenza sulla Terra e' costante; la popolazione e' in aumento.

Le minigonne sono come le statistiche: danno delle idee, ma nascondono l'essenziale.

Il cantante al critico: "Cosa ne pensa della mia esecuzione?". "Sono favorevole!".

Ignoranza musicale: non capire un piffero.

La musica va studiata da giovani...perche' da vecchi non si riesce piu' a fare le scale.

Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' e' la divisa!

La fibbia: mi hanno messo in cinta.

Il reggiseno e' un ideale di democrazia: divide la destra dalla sinistra, sostiene le masse e attira a se' il popolo.

Reggiseno: indumento femminile che spesso promette piu' di quanto mantiene!

All'opera bisogna andarci con un vestito intonato ?

Qual e' il colore della giacca del vero play-boy? Grigio Topa.

La pulce alla mamma: mi racconti la favola di Pidocchio?

Qual e' la favola preferita dalle acciughe? Alice nel paese delle meraviglie.

Torre di controllo a pilota: "Altezza e posizione. Passo". Pilota a torre di controllo: "Sono alto 1.70 e sto seduto. Passo".

Qual e' il contrario dell'elicottero? L'elicrudero!

Si schianta contro un palo col furgone. Morto pasticciere. All'arrivo della Polizia si trovano solo lamiere con... torte.

Il treno urlo' di dolore: l'avevano preso... per un pelo!

Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!

Ma sul file binario passa il file treno?

Un tale alla stazione: "Vorrei un biglietto di prima per Milano". "Spiacente, signore, abbiamo solo biglietti di adesso...".

La fase di addestramento del personale delle ferrovie e' chiamata trening.

Romanziere cerca sarta per imbastire una trama.

Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!

Inserzione matrimoniale: Vedova nera desiderosa di sposarsi cerca uomo ragno.

La rivista del vigile urbano? Stop.

Il quotidiano piu' letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".

Sole 24 Ore: il giornale delle zitelle.

Due libri su uno scaffale di una libreria. Dice il primo: "Che caldo che fa". Risponde il secondo: "Per forza, tu dormi con la copertina!".

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