La Pecora Sclera Ogni gregge ha il suo leader

Battute e freddure

Ovvero: come giocare a tennis con palline di ghiaccio

Battute divertenti, freddure, risate in breve

Cieco muore travolto da un tir. "E' stata una tragica fatalità" afferma il suo cane-giuda.

La mia ragazza è un cesso, e io sono uno stronzo.

"Non credo in Dio". "Sei ateo?". "No, gli do del bugiardo".

Ho corso per tre miglia oggi. Alla fine ho detto: signora, si riprenda la borsa.

Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c'è stata partita con il kickboxing.

Tutti quelli che credono nella telecinesi, per favore alzino la mia mano.

Mia madre era come una sorella per me, solamente che non facevamo sesso così spesso.

Non sono un fatalista, e anche se lo fossi, cosa potrei farci?

Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta?

Se ti fischia un orecchio è male, ma se ti applaude è peggio.

Lettera d'amore di un dentista: "Mia caria...".

Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula?

Al largo di Pago-Pago fu raccolto un naufrago che diceva "Grazie Grazie".

Notizia giornalistica: Incidente sul lavoro. Piegatore di giornali morsicato da un inserto.

La sogliola prima che i palombari camminassero sul fondo non era un pesce così piatto.

Non amo i miti: preferisco i violenti.

Diamo a Cesare quel che è di Cesare. Ventitrè pugnalate.

Le invasioni barbariche. Dopo gli UNNI vennero gli ALLTRI.

Purganti: l'imbarazzo della "sciolta".

Professore di lingue condannato fugge durante la traduzione in carcere.

Hiroshima 1945: Il giorno più fungo.

Detto di inquisitore: Sbagliando si "impala".

Nella stagione degli amori il lama perde la elle.

Un tasso dice a un altro tasso: "Tu le paghi le tasse?" "No, io lo faccio solo per amore!"

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

Sapete che cosa dice una svedese dopo un ora di sesso orale? STOCCOLMA

Perche' le barzellette sulle donne sono così brevi? Perche' altrimenti gli uomini non riuscirebbero a ricordarle.

Ma una rosa senza spine... va a batteria?

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.

Ho visto un libro con l'indice fratturato.

Ultima ora: una cicala eredita una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.

Ma gli astronauti al ristorante chiedono il conto alla rovescia?

Il caffè ha fatto un errore ed è stato corretto con la grappa.

Trovata morta coppia di diabetici in luna di miele.

Lei è così affezionata a suo marito che usa quello delle sue amiche.

Topo d'albergo a Cervinia inseguito dal gatto delle nevi.

Diventò un'attrice porno per aver preso tutto sottogamba.

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.

I becchini seppelliscono anche i binari morti?

Al mondo ci sono tre categorie di persone: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare

Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.Tra 20 anni avranno tutti il pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci.

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?

Se il mio capo si droga io sono un tossicodipendente?

Lo stitico quando muore va in purgatorio?

Se volare e' cosi' sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

Il consulente: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

L'intellettuale: è un individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso o il calcio.

Mi sono scontrato con una contraddizione, fortuna che andavo piano.

E' un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro pomodori a degli yo-yo, cosi' te li possono tirare due volte.

Una candela fa' all'altra : "Che brutta cera hai oggi !!"

Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...

Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.

Che cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!

Perche' gli scozzesi portano il kilt ? Perche' le pecore fuggono al rumore della lampo!

Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno paura dei loop.

La balena sgrido' il balenottero: continuava a masticare il gommone!

Perche' al cinghiale piace la cintura bollita? Perche' gli piace la... cinghialessa!

Perche' le rane nuotano nello stagno? Perche' non sanno nuotare nell'oro!

Legge di Murphy sul big bang: all'inizio era il nulla. Poi qualcosa ando' storto.

Cosa fa per vivere un astronauta licenziato dalla NASA? Sbarca il lunario!

Tu sei il mio sole ... io la tua luna ... andiamo a fare un'eclissi?

Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco.

Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!

Le uniche cose che girano sotto Windows Vista sono le palle!

Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa Russa? Basta cliccare su un'icona e si apre una finestra!

Due informatici si salutano: BYte BYte...

Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per l'opposizione non c'e' mai stata speranza.

Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

Scatta l'ora legale. Panico nel Partito delle Libertà.

In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.

Simbolo degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.

Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio.

Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?

Era cosi' povero che in spiaggia invece che castelli faceva case popolari di sabbia.

Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".

Tra candele: "Mi hanno detto che porti le scarpe". "Non e' vero, e' una bugia!"

Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia? Perche' non vogliono che si rida a loro spese!

Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover offrire da bere.

"Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.

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