Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve
Sono anni che ti sto dietro.....ora se ti scansi, passo!
Sai quale è la prima parola che dice il figlio di un pasticcere? "babà"
Io e te 8 metri sopra il cielo....perchè a 3 metri c'è troppa gente
Il balisico cammina per strada e urta il prezzemolo e nervosamente gli dice: "E stai sempre in mezzo!" e il prezzemolo: "Attento se no ti pesto"
Uno scheletro che sta per perdere dice: "ho ancora un osso nella manica"
Un frate entra in bar. Il barista: "cappuccino?" Il frate: "No, francescano."
Al bar della stazione: "Mi dà un espresso?" Il barista: "No, abbiamo solo l'interregionale."
L'amore è dietro l'angolo...peccato che la stanza sia tonda
Un contadino vede sfrecciare nel cielo il dio apollo col suo carro alato e dice: "apollooooooooooo" e apollo: "ascemoooooooooooooooooooo"!
Gli uomini si siedono sempre con le gambe aperte perchè sennò si schiacciano il cervello!
Piangevo perché non avevo le scarpe, poi vidi un uomo senza piedi
Mi hanno regalato un paio di scii ad acqua..ma non riesco a trovare un lago in discesa
20 20 20 20 20 20...oggi è una giornata ventilata
Io non corro in macchina, di solito sono seduto.
Se fate trend, fate pure trend-uno.
Quelli fatti come te dovrebbero trovarsi ad ogni angolo del mondo. Mmmh... è proprio un'ingiustizia che il mondo sia rotondo
Scusami, ma ora devo proprio andare mi sta scadendo lo yogurt.
Dio creò l'uomo e pensò: "non ci siamo". Creò la donna e disse: "mmh.. non ci siamo ancora". Creò te e concluse: "va bene, ho capito: oggi non è proprio giornata"
C'è un ladro che incontra un collega e il ladro si avvicina e gli dice: "prendiamo un caffè?" e il collega dice: "a chi?"
Una persona dice all'altra: "ce l'hai il numero di hulk?" l'altra risponde: "ma ce l'hanno tutti, basta che chiami il numero verde!"
"James, fai immediatamente quello che ti dico: adesso togli il mio reggicalze...le calze...il reggiseno...le mutandine e guai a te se ti azzardi a mettere ancora la mia biancheria intima"
La mamma di Marco all'ora di cena dice a Marco: "Marco ho buttato la pasta!" e Marco: "e io che mi mangio mamma?"
"Topolino, ma tu fumi?" "No, fumetto!"
"Il proprietario della macchina targata
- new york bl78536 738499999947 62888474556578 5541259636 - è pregato di spostarla...la sua targa sta bloccando il traffico!"
Ho un'amica che un giorno ha visto un maniaco. Beh, ha corso corso corso... ma non è riuscita a prenderlo!
Un commissario entra in un pollaio e dice: "fermi tutti siete tutti in.... arrosto!"
Abbella, sai che hai uno sguardo che incanta, incanta, incanta, incanta...
Una bambina di notte passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche` mi succhio il pollice!".
Due cannibali stanno cenando ma ad un tratto uno fa all`altro:
"Ti dirò una cosa, non ce la faccio più con mia moglie!"
e l`altro:
"Almeno finisci le patate"
Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media accettabile.
Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."
Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre rimandata.
"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...
"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.
Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.
Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.
Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto.
La supposta al missile: "Per fortuna che tu vai in cielo.."
"Pierino, smetti di far dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!"
"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto."
Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.
Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!"
Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa.
"Wonder Woman sei spacciata!"; "Lo so, sono un'eroina..."
Quali pecore danno la pura lana vergine? Quelle che corrono più veloci del pastore.
Battute per tipo
Scegli un tipo di freddura e vai di risate!