La Pecora Sclera Ogni gregge ha il suo leader

Battute e freddure

Ovvero: come giocare a tennis con palline di ghiaccio

Battute divertenti, freddure, risate in breve

Il pollo può essere meridionale o settentrionale: pollo nord o pollo sud.

Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!"

Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato

Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo

L'americano che per primo scoprì Colombo fece una brutta scoperta.

L'adesivo sulla macchina dei pasticceri: babà a bordo

Esistono solo 10 tipi di persone: quelli che comprendono il codice binario e quelli che non lo comprendono.

Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash

Stende il bucato: overdose

Un fatto straordinario: Bob Marley

Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.

Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato

Polvere siamo e polvere ritorneremo. Se non altro siamo biodegradabili.

Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra? Una decina di stecche

Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar

Si apre in banca: fuoco

L'agopuntura è un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.

Dove si lava la foca? Nel bodè.

Il più famoso droghiere arabo: Alì Mentari

Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la corte…

Notizia giornalistica: Sensazionale! Una donna ha partorito un gemello.

Dottore, soffro di personalità multipla... vi prego, aiutateci!

Il pittore: "Posso dipingere le sue mucche?". Il contadino: "Perchè, non le piace il colore che hanno?"

Prepariamoci un arrosto cardiaco. Dobbiamo prima trovare un bue infartuato.

Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa.

Battono con il freddo: transiberiani.

Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky

Cosa fanno 10 Pentium uno dietro l'altro? Una microprocessione.

Non credo a un disegno celeste: sono daltonico.

Dove si trova il Reno? Vicino al polmono.

Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac

La madre superiora alle sorelle: 'sorelle stasera carote' e tutte: 'siii!!!' la superiora: 'tritate' e tutte:'noo!!!!!!!'

Un canguro dice all'altro: - Sabato sera andiamo a fare due salti in discoteca?

'Paola, quando finirai di essere gelosa?' 'Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!'

Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?'. 'Negli antichi pollai!'.

L'Angelo dell'ENEL apparve a Maria e le disse: - Maria... Io sono la luce!!!

'Dottore mi fa male il fegato!' 'Beh, non lo mangi!'

In cinquecento contro un albero, tutti morti.

'Dottore ultimamente sono ingrassata di 80 kg'. Il dottore gli risponde: 'non si preoccupi, dica soltanto muuuuuhh!'

L'altro giorno sono andato in montagna ma dopo aver visto una bambina ungherese sono scappato dalla paura...era una SLAVINA.

Al mare: "signora, si tocca?". "Oh no, oggi arriva mio marito!"

Sono andato in un bagno dove c'era scritto "Tirare". Strano, ma io in genere spingo.

Quando si e' suicidato Hitler? Quando e' arrivata la bolletta del gas

Scritta femminista su un muro: "Voi maschi ce la pagherete cara!". La risposta sotto: "Ma quando mai ce l'avete data gratis..."

Ho deciso: devo assolutamente suicidarmi o perire nel tentativo.

Sul muro di un vespasiano: Veni vidi pisci.

Come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il vomito? Mettiti un dito nel culo e uno in gola... E se non funziona, inverti le dita…

"Mamma, posso leccare la tazza?". "No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!".

Era paralitico. Un giorno riusci' ad alzare il braccio: divenne alcoolizzato!

Nei fondi di caffe' shakerati si legge il futuro dei terremotati.

Cosa facevano i Romani per far passare il tempo? Allargavano i buchi della clessidra!

Alla CIA non riescono mai a trovare i gabinetti... perché sono servizi segreti.

"Dottore, mi sento strano: ho delle premonizioni sul futuro". "Da quando le succede?". "Da mercoledi' prossimo".

Aveva deciso di lasciarsi morire per assideramento: ingurgitò trenta compresse di Mentafredda.

Altoparlante alla stazione: Signori attenzione. Chi ha preso il treno per Roma e' pregato di restituirlo

Scritta femminista su un muro: "Lo sperma c'inquina". E sotto la risposta: "Il cazzo tombola".

"Papa' e' vero che esistono i vampiri ?". "Zitto e mangia se no si coagula la minestra".

Come si fa a riprendersi quando si è giù? Si abbassa la telecamera.

Beati i poveri di spirito, perchè non si ubriacheranno mai.

Per anni ho pensato di suicidarmi: è stata l'unica cosa che mi ha tenuto in vita.

Perchè i turchi non si sposano? Perchè le turche sono dei cessi.

Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata

Quando uno è giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.

"Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".

"Pierino, perchè hai scritto camino con la K ?". "Perchè camini senza cappa non esistono!".

Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.

Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.

"Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la rapina.

Quale lettera dell'alfabeto meglio rappresenta l'uomo? La Q: un grosso zero con una piccola coda.

Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne!

Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro.

Siete un pubblico stupendo, veramente. Anzi, ditemi dove siete domani sera che vi vengo a vedere.

Al telefono: "Pronto c'è la Manu?". "No c'è lu piedu!"

Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo. Il restante 10% del lavoro nel restante 90% del tempo.

Ho sempre sentito dire bene dei night. Certi sono aperti anche di notte, mi pare. Soprattutto i self-service.

Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai riproducendo; posso aiutarti?".

Come lavoro ho fatto anche il pugile e se devo dire la veritè, anche con ottimi risultati. Riuscivo sempre a piazzarmi almeno secondo.

Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi con troppe finestre.

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