Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve
Avete scarsi riflessi? Lucidatevi meglio!
Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
Il pollo può essere meridionale o settentrionale: pollo nord o pollo sud.
Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!"
L'americano che per primo scoprì Colombo fece una brutta scoperta.
L'adesivo sulla macchina dei pasticceri: babà a bordo
Esistono solo 10 tipi di persone: quelli che comprendono il codice binario e quelli che non lo comprendono.
Stende il bucato: overdose
Un fatto straordinario: Bob Marley
Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.
Polvere siamo e polvere ritorneremo. Se non altro siamo biodegradabili.
Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra? Una decina di stecche
Si apre in banca: fuoco
L'agopuntura è un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.
Dove si lava la foca? Nel bodè.
Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la corte…
Notizia giornalistica: Sensazionale! Una donna ha partorito un gemello.
Dottore, soffro di personalità multipla... vi prego, aiutateci!
Il pittore: "Posso dipingere le sue mucche?".
Il contadino: "Perchè, non le piace il colore che hanno?"
Prepariamoci un arrosto cardiaco. Dobbiamo prima trovare un bue infartuato.
Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa.
Battono con il freddo: transiberiani.
Cosa fanno 10 Pentium uno dietro l'altro? Una microprocessione.
Non credo a un disegno celeste: sono daltonico.
Dove si trova il Reno? Vicino al polmono.
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
La madre superiora alle sorelle: 'sorelle stasera carote' e tutte: 'siii!!!' la superiora: 'tritate' e tutte:'noo!!!!!!!'
Un canguro dice all'altro: - Sabato sera andiamo a fare due salti in discoteca?
'Paola, quando finirai di essere gelosa?' 'Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!'
Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?'. 'Negli antichi pollai!'.
L'Angelo dell'ENEL apparve a Maria e le disse: - Maria... Io sono la luce!!!
'Dottore mi fa male il fegato!' 'Beh, non lo mangi!'
In cinquecento contro un albero, tutti morti.
'Dottore ultimamente sono ingrassata di 80 kg'. Il dottore gli risponde: 'non si preoccupi, dica soltanto muuuuuhh!'
L'altro giorno sono andato in montagna ma dopo aver visto una bambina ungherese sono scappato dalla paura...era una SLAVINA.
Al mare: "signora, si tocca?". "Oh no, oggi arriva mio marito!"
Sono andato in un bagno dove c'era scritto "Tirare". Strano, ma io in genere spingo.
Quando si e' suicidato Hitler? Quando e' arrivata la bolletta del gas
Scritta femminista su un muro: "Voi maschi ce la pagherete cara!". La risposta sotto: "Ma quando mai ce l'avete data gratis..."
Ho deciso: devo assolutamente suicidarmi o perire nel tentativo.
Sul muro di un vespasiano: Veni vidi pisci.
Come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il vomito? Mettiti un dito nel culo e uno in gola... E se non funziona, inverti le dita…
"Mamma, posso leccare la tazza?". "No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!".
Era paralitico. Un giorno riusci' ad alzare il braccio: divenne alcoolizzato!
Nei fondi di caffe' shakerati si legge il futuro dei terremotati.
Cosa facevano i Romani per far passare il tempo? Allargavano i buchi della clessidra!
Alla CIA non riescono mai a trovare i gabinetti... perché sono servizi segreti.
"Dottore, mi sento strano: ho delle premonizioni sul futuro". "Da quando le succede?". "Da mercoledi' prossimo".
Aveva deciso di lasciarsi morire per assideramento: ingurgitò trenta compresse di Mentafredda.
Altoparlante alla stazione: Signori attenzione. Chi ha preso il treno per Roma e' pregato di restituirlo
Battute per tipo
Scegli un tipo di freddura e vai di risate!