La Pecora Sclera Ogni gregge ha il suo leader

Battute e freddure

Ovvero: come giocare a tennis con palline di ghiaccio

Battute divertenti, freddure, risate in breve

Qual e' il nome del piu` famoso gay arabo? Kemal Al-Khul

Come si chiama la più grande prostituta russa? Vagina Seminova!

Come si chiama la più grande prostituta giapponese? Sudo magodo!

Come si chiama la più grande prostituta greca? Mika Teladogratis!

Come si chiama la più grande prostituta dello spazio? Baldrake

Il topolino dice alla rana: "Che occhi grandi che hai!! Cos'hai fumato?" E la rana:" ...CRAck..."

Mosè chiede a dio: "libera il popolo d'Israele"... e dio risponde:"Toglietemi tutto ma non i miei ebreil!".

Sesso sicuro? Chi mi garantisce che quando esco con una ragazza, poi sicuramente si fa sesso?

Windows è un'antica parola Apache che significa 'Uomo bianco che fissa una clessidra attraverso uno schermo di vetro '

Totti si trova con il nipote all'aereoporto. Il piccino fa: "Guarda l'aereo! Decolla!" E Totti: "A bello de zio l'aereo nnè de colla, è de fero!"

Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.

Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare. Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare, non abbiamo problemi.

Gesù fu il ragazzo più sfortunato del mondo: essendo sia sè stesso che suo padre, fu l'unico a doversi comprare il motorino con i propri soldi.

Ilary e Totti entrano in un negozio di abbigliamento. Ilary domanda a Francesco: “Ciccio, ma secondo te questa camicetta m’ingrassa?” E Totti: “Ma scusa, mica t’aaddevi magnà...”

Quando muore un fagiolo lo seppelliscono in una tombola?

Non preoccuparti del fatto che il mondo sta per finire oggi: in Australia è già domani.

Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.

Una cicogna porta due gemelline. Una fa all’altra: "sei nata oggi?". E lei: "No! Io faccio l’hostess!"

Lo sapete dove va in vacanza d'estate un canguro? Nel Mar Supio.

Vieri e Totti si incontrano al C.E.P.U. Vieri: “Ho preso 5 a storia, perché il professore mi ha chiesto il nome di Volta e non ho saputo rispondere”. Totti: “Ma come! Non lo sai? Se chiama Giontra!!!!!”

Che rumore fa un maialino tutto rosa quando cade dal 5 piano? Speck!!!

A una fermata del tram una graziosa signora si rivolge a un signore: "Per piacere, mi sa dire se il 29 passa di quì?" Il signore estrae di tasca una piccola agenda, la consulta e risponde: "Mi dispiace, il 29 sono gia occupato"

Il paziente: "Dottore, la prego, faccia qualcosa: ho la costante sensazione che nessuno mi voglia, che nessuno mi consideri, che nessuno si accorga che io esisto, che ness...". Il dottore: "Avanti un altro!"

"Ma tu quando fai l'amore parli con tua moglie?" "Sì, se mi telefona..."

Il fucile? E' stato inventato quando un poliziotto disse a un altro: "Allungami la pistola".

Sapete cosa sono le eroine? Delle donne stupefacenti.

Qual è la migliore amica dell' ape Maya? L'ape Atzeca.

Totti entra in un bar e chiede un caffè. Il barista: "Guardi che se non lo beve subito perde l'aroma!" E Totti: "Li mortacci tua, ma che sei de a Lazio?

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.

Cos'é la bile? Non posso dirlo: è un secreto!

Cos'é un calvario? Una serra dove si coltivano pelati.

"Allora, com'è andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?" "Beh, il primo giorno è stato duro..."

Cosa dice un verme vedendo un piatto di spaghetti? Ammazza che ammucchiata!

Cos'è meglio di una gatta morta sul pianoforte? Una topa viva sull'organo.

La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito:"Taxi!".

Totti sulle dolomiti: ad un certo punto vede un cartello con scritto QUI COMINCIA LA NEVE PERENNE. "E grazie" - dice Totti - "pure a Roma la neve comincia per N!"

"Totti fammi un esempio con i verbi essendo e avendo", "Essendo che m'hanno regalato na ferari gialla che nun me piace a vendo".

Messi in commercio francobolli raffiguranti il culo di S. Berlusconi. Ritirati subito dal mercato perchè Emilio Fede li leccava dal lato sbagliato!

Il ragazzo telefona alla sua tipa: "Sono a Bolzano sotto zero" E lei:" Io sono a Milano sotto uno ...e sto benissimo!"

La mamma scopre che la figlia ha un armadio pieno di vibratori e chiede: "Cosa sono questi?" E la figlia:" Mamma sono CAZZI MIEI..…

"C'è stato un momento nella mia vita nel quale ho avuto due donne." "E poi?" "Ho cambiato tre carte e mi e' entrato un Full!"

Nell'acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa

Due prostitute al campo da tennis. “Allora chi batte per prima?” L'altra tutta innervosita replica: “Per favore non parliamo di lavoro oggi!”

Dove abita lo strappo alla regola? in via del tutto eccezionale!

Credevo di essere un amante eccezionale, finché non ho scoperto che lei aveva l'asma!

Capello cerca di caricare totti prima di una partita dicendo " Mi raccomando Francesco CARPE DIEM" Totti"Mister nun ricomincia con l'inglese"

Ho scoperto la masturbazione tardi,a 25 anni.Fino a quel momento mi ero fatto un sacco di scopate.

Un carabiniere è nella sala d'attesa del reparto maternità che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "Ok! Prendo questo a destra!"

Regala ad un tuo amico un profilattico delle ferrovie! Così lo renderai felice: verrà in ritardo!

Degli skin acchiappano uno zingaro. - Beh, zingaro, eccoti un dado, buttalo! Se fai da 1 a 5, ti uccidiamo. - E che succede se faccio 6? - Puoi buttarlo un'altra volta...

Ilary: Francesco entra che piove Totti: Embe' anke qui fuori piove

Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L'unico problema è che, avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla la presa...

Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perchè non fai il bagno?" La ragazza: "Ho le mie cose!" E lui risponde: "Vai, te le curo io!"

Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice: - Guanti. L'assistente lo guarda e risponde: - Diegi.

Totti mentre fa le parole crociate, 15 orizzontale: sei romano "due lettere" ci pensa un pochino e scrive.........Si

-Cosa dice Adamo quando ha intenzione di fare cose zozze con Eva? -Dai cara, sfogliati.

Dopo quattro lezioni di Karate ora posso rompere un tavola di legno di dieci centimetri di spessore con il mio gesso!

Se la tua ragazza è una nana, non approfittartene quando sbadiglia.

Un uomo disperato va a fare una visita dall'andrologo: - Dottore, ho un'organo piccolo piccolo... - Beh vada a suonare in una chiesetta!

Totti fermo in auto al semaforo, si vede avvicinare una bambino che bussando al finestrino dice: "Perfavore dare me 1 € io Ceceno" e Totti risponde:"Aoh ma che ce ceni, co n'euro nce fai manco colazione!".

"Non sederti lì, c'è la vernice fresca". "Non ti preoccupare ho le mutande di lana!"

- Dottore, un cane mi ha morso alla gamba! - Ci ha messo qualcosa sopra? - No, gli e' piaciuta cosi' com'era.

"Ehi, ma ti si e' addormentato il sedere?" "E perche'?" "L'ho sentito russare...."

Nessuno mi toglie dalla testa che la Principessa sul pisello non sia stata del tutto scomoda.

Due bimbi: 'E' morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto felice sette persone!' 'Invece mia sorella è viva, dà solo il culo e fa felice un sacco di gente!'

Signor Totti mi dica il passato remoto di masticare. Totti non ci pensa neanche un secondo e dice: masticazzi!

C'è Fila al bagno?.........No c'è Adidas.

Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il burro. E il culo comunque era il mio.

Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: "E se ci sposassimo?" E lui: "Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!"

Il maestro disse KUNG e KUNG fu.

Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".

Non sono vegetariano perché amo gli animali, il fatto è che odio le piante.

La cocaina io? Per carità... Mi piace l'odore e basta.

Due amici al bar. Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?". Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno". Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.

Il suo alito era davvero puzzolente. Dopo sei mesi di una massiccia cura a base di sciroppi e sciacqui al gusto di pino silvestre tornò al lavoro. Appena aprì la bocca sembrò come se qualcuno avesse fatto un'enorme cagata in mezzo alla pineta.

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?" Lei: "Io no, tesoro, e tu?"

In un parco nazionale americano: "Non accarezzare un orso finché non sia un tappeto".

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