La Pecora Sclera Ogni gregge ha il suo leader

Freddure, battute e barzellette corte

Ovvero: come giocare a tennis con palline di ghiaccio


Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve

Z: "e Larry?" N: "è morto. Ha mangiato delle scaloppine avvelenate". Z: "è proprio vero che a volte basta un secondo!"

Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola è un trauma.

San Francesco parlava agli uccelli. Jessica Rizzo pure.

Ma è vero o non è vero che fa diesis, la somma di cinques piu cinques?

Il papa ha detto che la verginità è un dono. Bene, donatela piu spesso!

Taxi scomparso. E' un giallo.

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

Sai cosa disse Gesù alla Maddalena? "Però, bella la Sardegna!"

Il postino suona sempre due volte. Il che è seccante se avete aperto alla prima.

I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.

In un'ipotetica scala di valori per me il sesso è solo al terzo posto. Dopo le tette e la figa.

La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.

Se non puoi chiedere la mano alla ragazza che ami... Usa la tua.

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!

Il cervello è un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.

Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un nero. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai.

Un elefante dice ad un cammello: "come mai hai le tette sulla schiena?" E l'altro: "ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pene sulla faccia!"

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, cosa sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili".

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?". Il paziente: "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

Fizz: "Senti Gin, com'è andata la rapina al casino?". Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito".

Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes.

Pazzo suicida si sdraia sui binari della Roma Napoli. Muore con otto ore di ritardo.

Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede: "Scusa, come si fa a scopare?". L'altro pesce: "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

Il reggiseno è uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

Tema. Tratta tre argomenti: sesso, religione e mistero. Svolgimento di Pierino: "mia sorella è in cinta. Per dio chi è stato?".

Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a briscola..." "Collasso?" "E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."

Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.

Se sei muto ridi con gli occhi, se sei muto e cieco ridi con il corpo, se sei muto cieco e storpio... Che cazzo ridi?

Morto capitano Uncino. Fece il bidè con la mano sbagliata.

Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?" E lei: "perché la cicogna non me li ha portati" Il bambino:"Cambiare uccello no?"

Il capitalismo è una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il comunismo invece è un'equa ripartizione della miseria.

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui:"In pieno..."

Inserzione giornalistica: Vendo macchina da scrivere in ottimo stato, seminuova, effixncf, tew:xyrup zrp.

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"

Totti per Natale riceve in dono un libro. Lo apre e trova scritto: "Sommario". E lui: "Piacere, Soffrancesco!"

Saddam Hussein rivolto a Bush: "Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?". E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!".

"Come ti chiami?" "Lululululululuigi" "Sei balbuziente?" "No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo!"

Nel capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel comunismo è il contrario.

Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.

Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!

Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.

Perché batman quando si vede allo specchio si mette a ridere? Perché indossa una bat-tuta.

Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale.

Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.

Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo... poi ad un certo punto è finita la sabbia.

Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi può dare qualcosa? "Vitto, alloggio e 1000 euro al mese, di più non posso".

Incendio nella casa di Totti: tutto distrutto. Anche la sua biblioteca personale. Il giocatore è arrabbiato perchè non aveva ancora finito di colorare il secondo libro.

Che ci fa una macchina dei carabinieri sotto sopra? Svuotano il posacenere.

Un carabiniere all'altro: "come mai cosi preoccupato?" L'altro: "è che ho l'esame delle urine e non ho studiato"

Cosa fa una lebbrosa sul colosseo? La Marcia su Roma.

Un carabiniere entra in un bar con un uovo di pasqua sotto un braccio. Chiede al barista: "un marsala, grazie....". "All'uovo?" fa il barista. "No no, a me grazie..."

Due piccioni in cima al duomo di Milano. Uno dice all'altro: "ehi! guarda Milano". E l'altro: "si, e te baciami il culo!"

Cicciolina ad un quiz televisivo. "Cos'è lo sperma?" "Un attimo, ce l'ho sulla punta della lingua…"

I nudisti sono persone che vestono molto, ma molto all'antica.

Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si sente molto solo!

La donna è un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento.

Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola?

Quando vide un piatto di spaghetti pensò alla versione impegnativa del gioco dello shangai.

Un carro funebre si ferma dal meccanico: "Per favore, mi guardi le candele e i fiori!"

Una merda nel deserto: questa situazione mi secca.

Il polpo intraprendente dice alla polpa: "Facciamo le polpette?"

Sai cosa bisogna fare per riuscire? Bisogna entrare, uscire e poi rientrare.

Cos'è il fattore di potenza? Un contadino della Basilicata.

Sapete chi è la persona più simpatica? La sarta di Batman perché fa le Bat-tute.

Cosa scrivono i nani sui muri? Abbasso la figa.

La moglie: "oggi non si può amore, ho il ciclo... andiamo a farci un giro in centro?" Il marito: "ma che dici?! lo sai che non so andare in bicicletta!"

Era così cretino che cercava nella Bibbia l’indirizzo di un buon albergo in Palestina.

Quella ragazza mi ha detto:"Vieni a casa mia, non c’è nessuno". Sono andato a casa sua e non c’era nessuno.

Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all aereoporto.

Prima, al circo, lavoravo come uomo proiettile, ma non era un mestiere del mio calibro.

Casa Dolce Casa è solo un proverbio oppure è una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento?

Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.

Non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani.

Un daino dice all altro daino: "giochiamo a nascondaino?" E l'altro daino: "Dai, no...".

Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu.

Un vigile ferma una Mercedes per eccesso di velocità; il conducente è Berlusconi. Il vigile esclama: "Oh Dio!" e Berlusconi: "Mi chiami pure presidente!"

Attentato: una scatola di piselli scoppia in un supermercato. Cinque donne incinta.

Un romano a un veneziano: "Noi arroma ciavemo er Colosseo... noi arroma ciavemo er Campidoglio... noi arroma ciavemo er Papa...". Il veneziano: "Noialtri a Venexia ciavemo e basta!"

Un maresciallo, seguito da una decina di carabinieri, si avvicina ad un'edicola e chiede: "E' uscito Diabolik?" "No, non ancora" "Presto ragazzi, circondate l'edificio!"

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