La Pecora Sclera Ogni gregge ha il suo leader

Freddure, battute e barzellette corte

Ovvero: come giocare a tennis con palline di ghiaccio


Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve

Perchè le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di vetro? Così possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano.

Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".

Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serietà.

Le tasse sono sempre esistite, fin dai tempi di Adamo ed IVA.

Titanic: "Capitano, capitano, quanto è distante la terra più vicina?". "Due miglia, signore". "E in che direzione, capitano?". "Verso il basso..."

Ho una vasta collezione di conchiglie, che tengo sparse per le spiagge di tutto il mondo.

Noi artisti lavoriamo una sera qua e una sera là… praticamente due sere all'anno.

Mi promise mari e monti. Mi regalò un atlante.

Ho un vasto curriculum. L'anno scorso ho recitato in 'Aspettando Godot': facevo la parte di Godot.

Il direttore a un impiegato: "E si ricordi che la mia porta è sempre aperta". "E allora prenda un cacciavite e la aggiusti!".

Ti accorgi subito quando sei in prossimità delle isole vergini: il mare pullula di pesci sega

Notizia giornalistica: barca di tre metri ricoverata d'urgenza. Dovrà subire un trapianto di remi.

Un mio amico produceva vibratori e barava sulla dichiarazione dei redditi... il fisco l'ha colto in fallo!

Bin Laden va a Pisa e vede la famosa torre pendente: "Pfui, non sono professionisti"

A mia moglie piace parlami mentre fa sesso, l'altra notte mi ha chiamato da un motel

Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle ginocchia: era sulla sedia elettrica

I miei genitori mi odiavano. Come giocattoli mentre facevo il bagno avevo una radio e un tostapane

Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano, perfino il mio yo yo non tornava mai indietro

Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Von Schutz?". "Ma è lei il prof. Schutz!". "Appunto, dove mi trovo?".

Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!

Dal farmacista: "Mi da' una bottiglietta di arsenico per mia suocera?". "Ma ce l'ha la ricetta?". "No, ma ho una foto!".

"Dottore credo di essere un cane...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".

"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No è scappato subito!".

"Dottore!! dottore!! mia moglie si sente male in macchina!" "Mio Dio... le metta l'antenna!!!."

"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: muuuuuh".

Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.

Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".

Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.

Mio nonno è un pò smemorato, ma gli piace darmi dei consigli. Un giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato lì.

Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse "Ma che è? Veleno?".

Perchè i pescecani non vincono mai le gare di nuoto? Perchè vengono SQUALIficati

Due cacche giocano a tennis. Arriva una diarrea e domanda: posso giocare con voi?". E le cacche, con aria superba: "no questo e un gioco da duri"

Una donna torna a casa e trova il marito che si masturba furiosamente sotto la doccia. "Ma cosa fai caro???". E lui:"Adesso uno non si può lavare il cazzo alla velocità che vuole...".

Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia: "Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la pasta con i piselli".

Prima notte di nozze: "Perchè ti sei coperto il pisello con il giornale?" "Lo sai come sono i giornali: una cosa minima la fanno sembrare enorme..."

Qui riposa Benedetta Gaia Bellina. Donna instancabile. Ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.

A tre mesi dalla scomparsa la ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice.

Il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta ricorda la cara moglie Rosalia; una donna che non seppe mai dirgli di no.

Vorrei delle pillole antifrequentative. Mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.

Uno va dal medico e i suoi parenti gli dicono: "Ma non ti ha dato la ricetta completa!" "Perché?" "C'è scritto prendere la vitamina e..."

Come si sente oggi? Nell'amplesso sto meglio.

È qui che fate le radioscopie? Dottore, a che ora mi deve radioscopare?

Dice che prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.

Un bambino scrive la letterina di Natale "Caro Babbo Natale, vorrei un sedere nuovo, perchè il mio ha un buco!"

Le vacche sacre forniscono i migliori hamburger.

Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni.

Dapprima Dio creò l'uomo, poi la donna. Poi, guardandolo, l'uomo gli fece pena e dio decise di concedergli il tabacco.

Il letto è il posto più pericoloso del mondo. Vi muore oltre l'80% della gente.

Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse gli avrebbe fatto l'uccello più grande.

Il modo migliore per far girare la testa ad una donna è dirle che ha un bel profilo.

Pedone: "Un tizio che è riuscito a parcheggiare l'automobile".

Noi promettiamo una casa a tutti. Purchè ce la facciate a entrare tutti.

Chi da sé fa per tre. E crea due disoccupati.

Se mio figlio si rifiuta di mangiare, per punizione lo mando a letto senza cena.

Diffida di chi ti da' consigli e poi ti insulta, stronzo!

Cos'è l'eletto? E' il luogo per le trombate via e-mail.

Ho sparato al cruscotto della mia macchina... Troppe spie.

La donna è l'unica droga la cui astinenza crea santi.

Il bruco è un froro fratto cron un trapano?

Per una ragazza non più vergine, si può dire che ha avuto precedenti penali?

Un sordo perdendosi in un vicolo cieco, rimarrebbe ammutolito?

Cos'è quel composto denso, viscoso e che sa di banana? Il vomito di una scimmia.

Qui pro quo… qua si è offeso per questa preferenza.

Che cos'è la transumanza? E' Clarabella che dopo l'operazione è diventata un trans.

L'uomo delle nevi, rivolgendosi al figlio: "Vieni avanti, Yetino!".

Lui attaccò bottone. Lei difese l'asola.

Il fango è un tango ballato sotto la pioggia.

La giarrettiera segna il confine fra l'andare e il sedere.

Uso come poggia-mouse una bella fetta di emmenthal.

Se Dio è così buono come dicono, perché per aiutarti si fa tanto pregare?

La Telecom ci vorrebbe, oltre che coglioni, anche balbuzienti.

Ho fatto per tanti anni radio e televisione, poi mi hanno passato al reparto frigoriferi.

La gatta del mio fornaio fa i fusilli.

Riciclo tutto. Con 10 preservativi usati ho confezionato un bel paio di guanti di gomma.

"Papà, perchè l'America ha bombardato l'Afghanistan?". "Ha iniziato in ordine alfabetico".

Aveva talmente poca fiducia in se stesso che si fece sparare per suicidarsi.

Adamo è stato il primo paranoico: era terrorizzato dalle corna.

Cosa mi piace di più in una donna? Il mio pene.

Sul futuro ho molte riserve e nessun titolare.

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